Intimní výslech Agáty: Topím se v penězích, všichni mě milují, v posteli jedem s Kubou bomby a už vím, co je to trollující hejtr!

Náš šéfredaktor Pavel Novotný každý týden zpovídá svou zástupkyni Agátu. Nebere si servítky a Aguš se, jak vidíte, nijak nežinýruje…

P: Minule bylo zas hrozně hejtů pod naším rozhovorem, Aguš.

A: Super, ne?

P: Jojo, potřebuju tam znova hodně hejtů!

A: Vůbec nevím, co je to hejt vlastně.

P: Tak ty nemáš hejty pod svými články, takže to ani vědět nemůžeš. Tebe mají všichni rádi.

A: Haha. Proč vlastně chceš, aby nás tolik hejtovali?

P: Aby bylo na tvý faktury. Hejty nás de facto živí. Ale je to tajný.

A: Jako kvůli finančáku?

P: Bože, hele, nebudu ti to tady vysvětlovat, ještě by nás pak nehejtovali.

A: Ale mě to zajímá. Budu pak doma dělat chytrou.

P: Ech, v zásadě jde o to, že závistivec nás trolluje a tím reaguje emočně na obsah, a tím šíří článek a pomáhá nám, chápeš. Trollové jsou stejně důležití jako spokojení čtenáři, jen do diskuzí píše dycky jen nespokojenej čtenář.

A: Co do toho pleteš Harryho Pottera? Byli tam trollové, ne? Nebo ti byli ve Shrekovi?

P: Kristova noho. Ale víš ty co? Lidi mi dávali minule najevo, jak si myslej, že to vůbec neděláme spolu, že to píšu sám…

A: Tak to jsem ráda, že si o mně myslí, že jsem chytřejší, než doopravdy jsem...

P: To moc nechápu, ale dobrý.

A: Nechápeš to proto, že jsem chytřejší než ty, Pavle.

P: Krásný, dělej, pojď se vyfotit, já to dám pod ten článek, budeme to tak dělat furt.

A: Kolik?

P: Co kolik?

A: Zase nebuď včerejší. Jsem nepřijela tady na Muzeum včerejším metrem.

P: Ty jezdíš metrem?

A: Ne!

P: Ty seš fakt slepice, to je neuvěřitelný.

A: Až budu nenáviděná jako ty, tak si na mě votvírej hubu.

P: Tak přitvrdíme, prosim tě, cože nejste s Kubou v X Factoru? Je tam kdejaká nula a…

A: Jsem se nepřihlásila, prošvihla jsem termín konkurzu. Hele, ale tebe jsem se chtěla zeptat na Otu Klempíře.

P: Proč?

A: Nevím, kdo to je.

P: Nehraj si, že hejtuješ Primu. Klempíř je tam podle mě jedinej příčetnej porotce, dobrej kluk, škoda že ho nikdo nezná.

A: Já až z ukázek pochopila, že je z J.A.R…

P: Agátko, ale víš, že to není Jihoafrická republika, jo?

A: Debile. Hele, kdo tě tenhle tejden nasral?

P: Putin. Vedení Slavie. Miriam v Ulici. Proč se ptáš?

A: Protože to lidi baví, voni nemaj rádi, když se máme dobře. Voni nám přejou zlo.

P: Jasný, tak to musíme něco smutnýho hodit. Hele, táta blbý pořád, asi mi zrušej Prásk, v eXtra se pode mnou kýve židle, bolí mě v kříži, manželka mi mává rozvodovejma papírama, ta vada řeči je prej neléčitelná, no v prdeli všecko. Dělej, hoď taky něco, ať má lůza pré.

A: Koupila jsem si nový auto.

P: Řekni, žes ho dostala sponzorsky, krávo, to je nasere víc!

A: Tak zpět, dostala jsem fiata, jedu na dovolenou, nevím kam, Kuba platí nějakej Karibik prostě, letíme byznys samozřejmě, v posteli dobrý všecko, nabídky vod televizí přehrabuju vidlema, vypadá to na moderování Slavíka…

P: Víš, co bude v prdeli?

A: Co?

P: Až ty lidi zjistěj, že to je pravda, to, co říkáš.

A: No to nás ale budou nenávidět ještě víc!

P: A my budeme mít víc prachů.

A: Takže mějte se rádi a nezáviďte si.

P: Počkej, nesmíš jakoby rozumovat. Musíš říct, ať nezáviděj NÁM.

A: Dobře, mi!

P: Dobře to bude, až pod tím článkem budou hejty...

A: Tak už to vydej a můžou hejtři trollovat.

P: Pšt, neříkej to, musíš je stimulovat skrytě.

A: Mám tě ráda, Pavle.

P: Já tebe taky, Agáto…

Záhada vyhřezlého oka šéfredaktora eXtra.cz: Karen Mchitarjan promluvil o svém martyriu