Intimní výslech Agáty: Co mi řekl Stropnický o Nagyové, ze kterého člena klanu Štikových bych blila a kolik za mě utratí Prachař v Paříži...

Náš šéfredaktor Pavel Novotný každý týden zpovídá svou zástupkyni Agátu. Nebere si servítky a Aguš se, jak vidíte, nijak nežinýruje…

P: Tak ať se nezdržujeme, která řidička na tom grilování ti přejela tu nohu?

A: Tak dobře no, Jana Doleželová, Dubí 1, okres Cínovec, dneska jsem vtipná hned od rána...

P: Asi nemá smysl tě dál vyslýchat, co?

A: Nemá, kámošku neprásknu nikdy. Přece nechceš, abych ti lhala. A vůbec, já do médií nikdy nelžu...

P: Hele a kde máš tu sádru slavnou?

A: V autě, mám sundavací, heč. Abych mohla jet do Paříže. Nový medicínský postup, to neznáš? Jmenuje se to rozchoď si svou zlomeninu.

P: Hele a co vlastně v tý Paříži máte za lubem?

A: Tak to je asi jasný, ne? Doufám, že dostanu snubák. A taky do muzeí budu chodit. Matka mi poradila, že invalidi tam mají super slevy na vstupech.

P: Tak vy s Prachařem jedete do Paříže na muzea, jo? Proč děláš z našich čtenářů pitomce?

A: Manžel chce chodit po výstavách a muzeích, oznámil mi, že se jedeme vzdělávat.

P: Bože, to je trapný.

A: Jak říkáš… Ty vole, jestli si nepřivezu kabelku, tak chcípnu.

P: Už vidím to vzdělávání: Jé hele Kubíčku, to je ale pěkný šátek Hermés..

A: Hlavně podle mě netuší, že tam je dvoupatrovej Vuiton, jako krám, největší na světě. Dlouho to byla jediná věc, co jsem o Paříži věděla.

P: To jsem se tě vždycky chtěl zeptat: jestli on je ten typ, že se nechá vycvičit, aby ti nakupoval serepetičky v Pařížský?

A: On by i kupoval, ale Pařížskou prej vykoupila Nagyová, ne?

P: Hezky jsi to zamluvila. Ano, víme, že o něm nesmíš mluvit pod pokutou deset tisíc korun a tři dny bez VIP zpráv v bedně. Když už teda jsi to nakousla, co té kauze říkáš? Sledování sokyně, udělalas to někdy?

A: Moc jsem té kauze nerozuměla, poprosila jsem otčíma Stropnického a ten mi věnoval tři hodiny času, aby mi to jako vysvětlil. To jsem čuměla, vůbec jsem nevěděla, jakou mají sekretářky moc.

P: Opakuji otázku, šmírovalas sokyni, manipulovalas frajera přes sex někdy?

A: Já přes sex? Seš vtipnej...

P: Zapomněl jsem, že jsi frigidní. Hele ještě mi okomentuj projekt Charlotta, který rozjela paní Štiková.

A: Chce se mi zvracet, vidím její obličej a chce se mi zvracet.

P: Podle mě ji neznáš, nikdo ji nezná. Jsou to hodný lidi a je jim líto, že je nemáš ráda a jsi na ně sprostá.

A: Jo? Super!

P: Jak jsi daleko v usmiřování s Nelinkou?

A: Nééééé...

P: Tě sere, jak to bere v klidu, co?

A: Ne, nasrals mě ty, když jsi mě chtěl o víkendu hecnout a poprudit a napsals mi, že Nela už blog odevzdala a včas. Uznávám, to se ti povedlo, to na mě platí.

P: Koukal jsem, že ses ale okamžitě dala do psaní a vyplodila filozofický traktát o roli muže v životě ženy.

A: Ve stínu Nely jsem se rozhodla pozvednout úroveň tohoto serveru. Budu psát už jen filozofická témata. Myslím to vážně. A neboj, nezačala jsem hulit.

P: Ještě abys kouřila trávu, když jsi těhotná.

A: Jdi už s tím do prdele, je to trapný, je to ohraný. Akorát mi to komplikuje život tyhle tvé fámy. Jdu se opalovat, čau.

P: Vždyť jsou vedra! Těhotné na sluníčko nesmějí!!!

A: Ještě jednou to řekneš a vybleju, jak jsi měl tehdá tu kapavku.

P: Já jen žertoval, jistěže nejsi těhotná, omlouvám se, bylo to nevhodné, pěkný den a užij si muzea v Paříži.

A: No proto!

P: A stejně jsi těhotná, kapavka nekapavka.

A: Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Nicole ze Zrádců se vysmála Andree Bezděkové, že ji nepoznala: Ta to nevydýchala