Zatracená celulitida! Vykašlete se na klasické rady, my jediní víme, co dělat s pomerančovou kůží!

NIC.

Přestaňte se trápit s celulitidou, má ji 97 % žen, a pokud některá tvrdí, že ji nemá, tak buď lže, nebo ji fakt nemá. A v obou případech byste se s takovou měla přestat stýkat, natož kamarádit.

Přestaňte hlavně o celulitidě mluvit, nikoho to nezajímá, stejně chcete jen slyšet, že ji nemáte nebo že ji ten druhý má taky a daleko horší.

Nevyhazujte těžce vydělané peníze za drahé krémy, které mají vyhladit vaše ďolíky. Kdyby fungovaly, tak je asi používá každá včetně Justina Biebera a my bychom o tom už dávno napsali článek.

Jezte všechno, co vám chutná, ale v rozumné míře. To, že teď budete několik let chroupat jenom mrkev, vám stehna třináctileté dívky neudělá.

Ne, ani cvičením celulitida úplně nezmizí. Ale dá se zakrýt třeba novinami.

Pijte vodu. Ne kvůli odplavení škodlivých látek z těla a následnému zlepšení stavu vaší pokožky, ale proto, že žízeň je sakra nepříjemná záležitost.

Nachytejte bronz. Opálené špeky a dolíky vypadají lépe než bílé špeky a dolíky.

Usmívejte se. Jsou horší věci než mít zadek jako dva obří golfové míčky vedle sebe. Třeba mít zadek jako tři obří golfové míčky vedle sebe.

Tuňák mi zničil hru, tvrdí Martin ze Zrádců. Odsoudil Honzův hysterák a odhalil, jak moderátora snášeli ostatní