Ulice očima odborníka Novotného: Milana na vinohrad a Habartovou pohřbít za kostelem do hromadného hrobu!

Neznám větší potěšení, než když se děje něco ošklivého staré Nyklové. Jistě, není to Rozina, kvůli které jsem založil facebookovou skupinu na podporu jejího utrpení, ale zábava to je, protože postava Nyklové je sice zábavná, ale jen než začne zvát někoho na kafíčko, což nesnáším, protože je to většinou provázeno její tupou snahou něco se dozvědět, kterážto končí vždy tím, že se Vilma od protistrany dozví víceméně hovno, na což reaguje svým klasickým „a nepovidejte“ s krátkým i, což je fakt napřesdržku.

Vtipné na tom je, že Nyklová sama bývá ta poslední, kdo něco pochopí, ovšem skutečně gratulační byla, vlastně ještě pořád je, akce s Květou, na které postava Nyklové vůbec nepochopila, že Květa není tajemná.

Chápej, přijde z kriminálu Márův bývalý kumpán, a přestože je to píčus první kategorie už na pohled, je tajemný, no dobře, tak je tajemný pro divačky Ulice, respektive ty hloupější, já nevím, typu Dáda Patrasová, ano ta může, krom toho, kde je Felix (kde by byl, šel na kontrolu k urologovi), chvíli přemýšlet, zdali třeba Tony rovnou z Coolny půjde do kostela a pak se přihlásit do Skauta, nebo znásilní Moniku, pak její matku a následně utrhne Oldovi hlavu.

Ale Květa přece nic neskrývá, jen se objevil její typicky děčínský kukuč na rohu, nikdo nepochyboval, že ta má něco za lubem. Postava Květy mě baví svou nesnesitelností. Jednak ten její projev, ona se pořád kření v takovém tom bestiálním uspokojení, a přitom hrozně pomalu ar-ti-ku-lu-je, což mě neskutečně sere, protože mám poněkud jinou kadenci, a než ta pornogranny, co už byla v kotli na Děčínské kotvě 1956, vysloví slovo právník, já dovyprávím Laurince večer tu o Budulínkovi i s bonusovou scénou, jak nakonec přijde Locika z pohádky Na vlásku a nic neudělá, prostě jen projde a jde zase do prdele, nebo něco prohodí, to je fuk, prostě dcerka má v Locice takového svého Jardu Jágra, kde není Locika, to ji vůbec nezajímá, i kdyby měla projít skladem s montážní pěnou na palubě tankeru plného nálevu ze zavináčů.

Květa je prostě bytost, která nijak neskrývá, že má nějaké boční úmysly, ba co víc, svým lišácko-tajemno-děčínsko-záhadologickým zamrkáním očima dává celému světu najevo, že chystá strašlivou levou a má něco za obrovským děčínským lubem.

V době, kdy už o tom vědí diváci deset měsíců, se ukáže, že výdaje za prodej podílu budou větší, a proč by nebyly, když ta kráva Nyklová, aby tomu svému kreténovi dala krám ke svatbě (tou skončí letošní sezona, doufejme, že souběžně s Rozininou sebevraždou a definitivním odchodem Růženy do domova důchodců/hospicu.

Tady musím velice pochválit pana Milana, který myslí na maminku a krom totálního ožebračení (nic jiného si ta blbá stařena nezaslouží) ji ještě chce vyexpedovat do ústavu, doufám, že pro neklidné stáří, ale to je jedno kam, hlavně ať je to ale opravdu v jedné velké nenávratné prdeli, ze které prostě nejde najít cestu zpět, ideálně proto, že tam Růža prostě dojde, naposledy zavolá do Austrálie, zvedne to snacha, vyfuckuje ji a Růžena natáhne bačkory, klid, divačky, samozřejmě jenom jako!

Velice se mi nelíbilo, jak stará Nyklová hecnutá vlezlou Liškovou honila Růženu po náměstí s radou, aby Milanovi nedávala všechny peníze, což je hloupá rada, protože Milan vypadá, že je dobrý investor, ostatně mu cinkají zlaté mince a šustí bankovky po kapsách a určitě i pod tím kloboukem nosí menší hotovost, a když to potřebuje, bylo by vhodné, aby mu matka dala vše včetně bytu a tak, a bude-li Milánek ještě potřebovat třeba na čtyřkolku nebo fet, mohla by ještě prodat ledvinu, sice za málo asi (zanesená dvaceti lety popíjení griotky s Nyklovou), ale každá kačka dobrá.

Závěrem naprosto odmítám komentovat tu dylinku Rozinu, podívejte, já o vás dobře vím, no o vás!!! Co si myslíte, že to nevidím? No jistě, se jí tu spolu posmíváme a vy už mi ji tajně litujete trochu, no jen se nedělejte, všechno vidím. Heleďte, já lituju tak akorát sebe, že jsem musel sledovat v úterý Maléřovou a její šok z podvodu Roziny, dá-li se podvodem nazvat pár zfalšovaných omluvenek, jako samozřejmě uznávám, že je to přestupek, ale když si vezmu, že mamku brzy ošuká farář a taťku kozatá servírka s Henrym, tak nevím, co se řeší, prostě když je Rozina tak blbá, že nerozezná kamarádku ze Vsetína (neměla by umět číst a psát) od své dvorní šikanátorky, tak já nevím, co čeká od operace, kdy se pokouší o falšování podpisu...

Její matka samozřejmě z události udělá norimberský proces, což představitelka Maléřové hraje vždycky tak, že se jí zastaví dech a dá si ruku na pusu, no prostě pohled à la vstoupila Dana Medřická s pavoučíma nohama a pískala si něco sparťanského, no hnus, já bych poslal Rozinu na chvíli NA Vsetín mezi chudinu, aby si uvědomila, jak je bohatá a rozmazlená Praha krásná a plná hokejistů a nemusí se tu chodit do kostela, no ráj na zemi, akorát kdyby tam Milanovi zlí Liškovi neschovávali jeho peníze a hlavně, kdyby se tam na ulici nelíbala děčínská babička s panem místostarostou Masným, a když se vybliju, ještě vykoukne panděro toho kreténa Lumíra a člověk si říká, hele, je to nechutné, ale pořád, pořád nejsi NA Vsetíně nebo dokonce na Spartě, nebo na semináři s Liškovou!

Ať žije pan Jaromír Jágr, jediný stejně dobrý člověk jako já!

Ať žije bytař Milan!

Ať žije smrt, která si přijde pro Růženu, jedno jak, hlavně už dneska!

Ať žije moje facebooková skupina Souhlasím se šikanou Roziny Maléřové!

Ať žije ponorka, která si vyčíhne zaoceánský parník s Hejlovou a Kadlecem!

Ať žije Pavel Novotný, jediný hezký člověk v Praze, ty vole, to už přeháníš, vole, dyk přijel Plekanec!

Vidíme se za týden, teda ne všichni, Růžena snad už bude to, no...

Nicole ze Zrádců se vysmála Andree Bezděkové, že ji nepoznala: Ta to nevydýchala