Reklamní poutače Dara a Rytmus se rozešli. No a co? Páření nočních žab z Bombaje nás tankuje víc!

Zeměkoule se asi měla vychýlit ze své dráhy kolem slunce, když dva lidi, Dara Rolins (45) a Rytmus (41), u kterých už ani pomalu nevíme, co dělají, hlavně že tušíme, že tak nějak reklamně byli spolu, oznámili ukončení exkluzivní smlouvy Podle mě by nás ale i páření nočních žab z Bombaje mělo tankovat víc.

Tyhle dva jsem fakt celou dobu vnímal jako reklamní páreček. Předpokládám tudíž, že až se Daře v hledáčku objeví nějaký nový využitelný a momentálně opuštěný ksicht, dočkáme se nového kontaktu.

Jen tedy prosím, ať už příště nikde neprezentuje, jak svému klukovi zuby okusuje nehty na nohou Naposledy se tím před ní chlubila Věra Bílá. Její dnes už nebožtík měl žluté seschlé pařáty, Rytmus je na tom o fous líp, ale stejně mi bylo blivno ještě pár hodin po tom, co jsem viděl fotky.

O Daře tak nějak vím jenom to, že vypadá jako oživlá barbínka, která by asi taky měla co říct k aféře s Photoshopem. A taky že „sem tam“ zabije nějakého člověka (protože napojení dcery sedící vzadu je při řízení důležitější než život nějakého seniora, co se Daramobilu připlete do cesty), Jinak nic víc netuším, což dokazuje fakt, že doteď jsem ani nevěděl, že nemá přijmení s dvěma „el“

U Rytmuse se mi kromě toho, že jsem ho potkal ve frekvenci jednou za pět let, líbilo i to, že umí rozhazovat virtuálními desetisíci eur Vytáčel tím závistivce a ty je správné zlobit!

Hudbu pro mě dělá příšernou, ale chápu, že tomu nerozumím, jsem ve 42 letech skoro v předsmrtné křeči a až někdy budu chtít přebít bolest zubů, ještě se jeho „trapování“ bude hodit.

Rytmuse jsem mimochodem před lety potkal na natáčení filmu Smradi. Řekli mi, že tam přijede nějaká známá slovenská figurka, ale i tak jsem se divil, proč místní omladina na toho týpka přišla ve velkém a pištěla, jako kdyby přijel Justin Bieber. Když pak produkce ohlásila, že je čas na novináře, hrnul si to ke mně Vrbovský skoro s pažemi roztaženými k obejmutí a že prý budeme dělat rozhovor. „Nezlobte se, já vás neznám, já chci mluvit s tím klukem za vámi,“ řekl jsem mu. Ten kluk byl v jeho očích totální noname, což to všechno umocnilo. Takhle nas*aného týpka jsem v životě viděl jen párkrát! A to jsem na něj hloupě nefrajeřil, abych mu to jak patnáctiletý tydýt nandal. Prostě mi ujíždí vlak a největšími současnými hvězdami popmusic jsou pro mě Frank Sinatra s Milanem Chladilem!

Ale zpátky k rozchodu párečku. Novináři s nimi celý jejich reklamní vztah měli miliardy dohod, dělali jim různé službičky za jednu exkluzivní fotku z dovolené a podporovali jejich píárka. Dvojice přitom mezitím pořád veřejně dávala najevo, jak je otrávená, že furt ten blbý bulvár obtěžuje. Prostě tradiční pokrytecké kydy, znáte to. Chudák nebožka Dařina manažerka, jak té bylo trapně!

Pak ale přišla z jejich strany těžká hloupost. Potřebovali zpropagovat výrobce žvýkaček, což se píáruje stejně dobře jako lék na opruzeniny devadesátiletých ležáků, takže si vymysleli totálně primitivní báchorku o rozchodu, aby přitáhli pozornost. Hloupě se snažili to novinářům cpát, aby pak za pár dnů z bulváru dělali pitomce.

Řada charakterních bulváristů s vysoce nasazenou laťkou morálky pár okamžitě odepsala a dodneška o nich nevydala ani řádku. Takže i já jsem o nich kromě toho okusování nohou (fuj, zase se mi zvedá kufr!) od žvýkací aféry léta neslyšel. Až dodnes. Programově se vyhýbám hlouposti, hlupcům a přehnaně trapným celebritám.

U Rytmuse s Darou ale má ignorace byla určitě jen omylem a fakt nejsou až takové nuly, že i ty na dveřích od záchodu mají větší bulvární hodnotu…

+ Dalších 40 fotografií

Filip Turek se tvrdě opřel do Fialy: ODS zradila svoje voliče a on je toho absolutní příklad