Mimísek si káknul? Tady je 9 šílených typů matek, které zasí*ají nejen Facebook

Jste skvělé. My vás milujeme. V jednu chvíli se rozhodnete život obětovat něčemu dalšímu, stvořit nový a ten svůj mu na dalších dvacet let dát. Je to krása. Ale má to jeden háček. Jsme tu i my, co ty děti nemáme. Proč musím otevřít web a vidět několikrát denně zadky, obličeje, sunary, svačiny, oblečky, kočárky, keksíčky

Vím, my zase dáváme věci z našeho života. Ale všeho moc škodí, proto je tady seznam těch úplně největších maminkovských úchylek. A neplačte, možná vám tím zachráním manželství.

1. FACEBOOK MATKA

Vedle v místnosti se jim dítě dusí rozmočeným piškotem, ale ony si nezapomenou (od rána již potřetí) postnout status o tom, že dneska byla ta plena fakt zadělaná a postel podělaná, ale i přesto si na hlavě udělaly z vlasů kremrole tou novou kulmou a namalovaly si řasy. Poradí se s kámoškami o tom, co udělat k obědu, a tu nechutnou hroudu složenou z kuřete (od včera) a kolínek (z večerky) si vyfotí. Gratuluju, skvělé. A my, co toho máme plnou zeď na Facebooku, se můžeme jít zabít.

2. KOJÍCÍ MATKA

Jasně, musí se to dělat. Asi teda. Kdyby byly na ulici kojící boxy, mohly by mít matky soukromí a lidem by se nezvedal žaludek. Já to chápu, víceméně. Na ulici jsou bezdomovci, kuřáci, divnolidi a další existence, tak proč by tam nemohly být kojící matky. Ale proč proboha kojí v restauracích? Proč má někdo jako já jíst oběd u pohledu na obří nateklé prso? Fakt je nutnost dělat to tam, kde se jí?

3. MATKY V KAVÁRNÁCH

I matky mají právo si sednout na kafíčko. Ale nemohlo by třeba mezitím to dítě, co si vzaly s sebou, být nějak „formaldehydováno“ nebo mít jenom gumový míček v puse? Nejde ani tak o mimina, ale když mám schůzku a vedle mě prská a řve tříleté rozcapené dítě, mám chuť vstát a rozmazat mu svůj větrník po obličeji. Jsem pro zavedení dětských odhlučněných místností v restauracích!

4. MATKY NA DISKUZNÍCH WEBECH

Dámy, já vám radím dobře. Najděte si kamarádky. Jedna má nápad, jak promíchat sunar se psím žrádlem, a už to koluje celým internetem. Zaprvé. Jestli máte problémy v osobním životě, není to tím, že by vás manžel nechtěl. Je to tím, že nemáte čas, protože ho od pěti do půlnoci trávíte na internetu a radíte se, jak na dort udělat marcipánovou aplikaci. A samozřejmě na umytí vlasů a rtěnku potom moc času nezbývá.

5. MATKY A MANŽOVÉ

Tyhle jsou nejlepší. Přesně ty typy, co potom brečí, že "mu" našly v telefonu smsku, co vypadá podezřele. Nicméně kdyby se nerozhodly, že od chvíle, co jsou těhotné, budou všemu dávat infantilní názvy, přestanou se o sebe starat, odmítnou shodit těch patnáct kilo, co přibraly, budou chodit s permanentně mastnými vlasy a jejich nejlepší kámoši budou google a sousedka, co má na okně lepší muškáty, nic z toho by se jim nedělo.

6. MATKY A FOTKY OD FOTOGRAFŮ

Tohle je asi nejhorší. Přes to všechno, co je v textu výše. Jednou pro vždy vám říkám, že rádoby profi fotky v nějakém studiu před pozadím jsou vrchol nevkusu a nechutnosti. Je to, jako byste své babičce daly k Vánocům urnu. Je to zvrhlost, a ač patříte mezi ty, co nemají vkus, vystavujte to jenom doma, ne online. Je ještě horší level, a to ten, kdy přemluvíte manžela, aby se nafotil taky. A můžete být ještě třeba polonazí. Bože.

7. MATKY, CO MORALIZUJÍ

Přísahám bohu, že jednou v životě uslyším větu "Ty nevíš, co je život, když nejsi matka", začnu strašně křičet. Ano, jsou matky a nikdo jim to nebere. Zplodit potomka je krásný akt a ony jsou hrdinky, že to zvládají a pak z něj třeba vychovají někoho chytrého a slušného. Nicméně některé tyhle moralizátorské typy, co musí mít všude přednost, protože jsou matky, co musí být uznávané svými kamarádkami, místo aby se jich třeba zeptaly, jak se mají a co ten jejich nový objev, jsou evolučním vrcholem téhle planety.

8. MATKY, CO SE CHLUBÍ

Sedí v parku. Jejich pohled je jejich zbraní. Sledují ostatní děti a přemýšlí, v čem je jejich dítě lepší. Schválně napadají ty ostatní větami typu "Jé a tvůj Milošek ještě nežvatlá?" a "No, malinko pošilhává, to ta moje vůbec ne." nebo "Vidělas to její dítě, jak je ošklivý?" a ve mně to vzbuzuje chuť je napadnout taky. Všichni ti haranti se vyvíjí úplně jinak, jestli jednou jedno porodím a nějaká z dalších matek na mě vybalí podobnou větu, fyzicky ji napadnu.

9. MATKY, CO NESNÁŠÍ HEZKÉ MATKY

Moje sestra má dítě a je krásná. Moje kamarádky mají děti a jsou to pěstěné slečny, které se z ničeho nepodělaly a dál žijí svůj život. Jen mají děti. Občas mi vypráví, že jdou třeba do bazénu a ostatní matky na ně koukají s nechutí, jako na zlatokopky, co musí mít chůvy, protože vypadají hezky a nemají chlupy. Tyhle matky se potom spojují a vytvoří zvláštní slepičinec, ve kterém se ona pěstěná maminka necítí dobře, a tak radši na žádné skupinové aktivity nechodí. Jak že to ty normální matky dělají? Jsou v klidu a nepos*aly se z toho jako vy!

Tuňák mi zničil hru, tvrdí Martin ze Zrádců. Odsoudil Honzův hysterák a odhalil, jak moderátora snášeli ostatní