Intimní výslech Agáty: Nela je hloupá, ty, Pavle, chudák! Řeknu ti, za kolik vteřin ji kdykoli rozbrečím

Náš šéfredaktor Pavel Novotný každý týden zpovídá svou zástupkyni Agátu. Nebere si servítky a Aguš se, jak vidíte, nijak nežinýruje…

P: Tak jsem se v Literárních novinách, pardon Rytmu života, dozvěděl, že zneužíváš Prachaře a nechceš mu dát dítě. Konečně pravda! Ty jsi hrozná svině, Agáto!

A: No to je pravda. A ještě větší pravda je, že on žádné dítě nechce.

P: Já bych si dokonce dovolil říct, že fakana s ním chceš ty.

A: Já bych si dovolila říct, že tento rozhovor mě bude stát deset tisíc. To je jeho taxa za to, že o něm na eXtra.cz mluvím.

P: Co?

A: Jo, když budu mluvit o manželovi, musím platit.

P: Vyřiď mu, že odteď mu posíláme fakturu za každou zmínku o něm. Jsme druhý nejčtenější bulvár v zemi a fešák si bude vyskakovat a dělat ofrky?

A: No víš, on o tu tvojí publicitu hrozně stojí. Mají s Dykem sázku, kdo bude mít víc výstupů v bulváru, blbečku!

P: Dobrý no, co je novýho, už zacvakal šestou svatební cestu?

A: Dovolená teď bude, platím já a je pro dvě děti.

P: On jede jen Prachař a Kryšpín?

A: Debile, já, kámoška a naše děti.

P: Aha, máš holku, jo?

A: Ne, manžel musí pracovat, aby vydřiduška Agáta měla dost šušní. Jedu na dětskou dovolenou. Když jsem volala do cestovky a představila se, dost čuměli, že vyžaduji pobyt na klidném místě.

P: Takže klasika. Kámoška tě kreje, pohlídá tam i kluka a ty se budeš někde vyšut. Chápu to jako starý praktik správně?

A: Co je to "vyšut"?

P: Hele a kde je vůbec Jakub teď?

A: Do prdele, co je ti vlastně do toho?

P: Pravdu? Vím, že točí na Slovensku další řadu Jaro Slávik má talent na dusno, nebo jak se to jmenuje. A ty jsi dnes nádherná, oblečená jak na rande, tak jsem si dal dohromady 1+1 a..

A: Jdu do školky a pak do druhý pro jiný děti, kámošce, jejich mámě, sebrali papíry.

P: Jasně a pak přispět na kostel, starat se o bezdomovce, rozdávat sterilní jehly narkomanům...

A: A ještě do ZOO, zachraňovat zvířátka, ty hovádko...

P: Jo, tvůj vztah se Sámerem si pamatuju.

A: Hele slyšela jsem, že je teplej.

P: To bys měla vědět ty.

A: Slyšela jsem to po Praze. Já si to teda nemyslím, ale celá Praha jo. A ty seš taky teplej?

P: Ne, ale sex s chlapem jsem měl, to jo, to zase jo. Ale Sámer to nebyl.

A: A kdo?

P: Ben, tenkrát v létě o senách.

A: Ben není teplej! Bože, co se tu dneska rozjíždí? Ti stará nedala?

P: Neříkej jí stará.

A: Ty používáš slovo stará.

A: Proč bereš do eXtra.cz tu lacinou děvu z Brna? Tu, no jak se jmenuje?

P: Myslíš Nelinku?

A: Ty s ní chceš spát? Celá redakce je proti...

P: Ty jsi proti, má super čtenost, lidi ji chtějí, čtou nás hodně na jižní Moravě, chci od ní sexy blog a nevadí mi. Marketingově je to super a bude posila.

A: Je vyčuraná, takový lidi nemám ráda.

P: ......

A: Nemáš slov, co?

P: Žárlíš na ni!

A: Kulový. Není hezká, je laciná, vyčuraná a blbá… Jasně, jen si to umaž…

P: Neumažu, ale je to trapný. Nela má potenciál.

A: Těším se, až sem přijde. Dávám jí třicet vteřin a rozbrečí se a uteče. Těšíme se na tebe, holčičko...

P: Ukončuji rozhovor a všichni dolů do zasedačky, hned...

A: bu bu bu

Záhada vyhřezlého oka šéfredaktora eXtra.cz: Karen Mchitarjan promluvil o svém martyriu