EXKLUZIVNĚ: Máme rozhovor Donalda Trumpa a Kim Čong-una. Řešili čuňačinky a hambáče?

Když se v Singapuru v úterý ve tři hodiny ráno středoevropského času poprvé v životě potkali americký prezident Donald Trump (71) a severokorejský diktátor Kim Čong-un (34), byla to událost historického významu, kterou s napětím sledoval celý svět. O skutečném obsahu jejich soukromých rozhovorů mezi čtyřma očima a osmi ušima ale nikdo nic neví. Naší redakci se naštěstí pomocí zákeřné lsti a patnácti kartonů becherovky podařilo dostat z jednoho z přítomných tlumočníků přesné znění jejich privátního povídání!

Severokorejský pohlavár si s americkou veličinou hodně povídal i bez prostředníka. Studoval ve Švýcarsku a angličtinu má zmáknutou líp než Trump fake news.

Donald Trump (dále jen D): „Tak ještě jednou: ahoj, já jsem nejlepší prezident Spojených států všech dob.“

Kim Čong-un (dále jen K): „Dobrý den, mně říkají Vynikající soudruh, ehm, Kim.“

D: „Jsi skvělý vyjednavač! Přivezl jsem ti dary, korálky, zrcátka, toaleťák a tak…“

K: „Já pro vás taky něco mám.“ (podává mu krabičku) „Je to velká vzácnost. Úlomky z protiletecké střely, kterou jsem napálil do ksichtu strejdovi. Blbě na mě čuměl, tak už nečumí.“ (oba státníci se dlouho a nekontrolovatelně smějí)

D: „Musím ti přiznat, že jsem to hrozně obdivoval. Vedle rudejch Khmerů jsi největší frajer ty! Mimochodem: nemohl bych si to u tebe někdy zkusit? U nás mě to dělat nenechaj. Já jsem vlastně poskok, ani s jadernym kufříkem mě nenechaj si pohrát.“

K: (tváří se zaraženě) „Já čekal, že po nás budete chtít, aby se hned zaváděla ta, jak se tomu říká, demokracie západního střihu.“

D: „Ale houby, mně jde jen o Nobelovku, uděláme pár blbostí naoko, zavřeme všem hubu a ty si tam dělej, co chceš. Mimochodem: mohl bys mi nějak diskrétně poslat plány těch vašich koncentráků Budeme je potřebovat taky, na Mexikánce a liberály. (řehtá se sám sobě)

K: „Klidně. Máme i Deluxe verzi, s pozlaceným ostnatým drátem a latrínou z mramorového dřeva pro lidi z mé rodiny, je to hodobóžo! Přivezu ti ty podklady do Bílého domu, chceš?“

D: „Počkej, vydrž…“ (Dívá se do diáře, listuje stránkami, na všech je v 9:00 škrtnuté Meeting with Milos, sem tam s připsaným „F*ck off“.) „Patnáctýho září by to šlo.“

K: „Skvělý. A vezmeš mě do Burger King?“

D: „Lepší je Mekáč, dostaneš hračku. A to je tremendous (báječný – pozn. šmírující redakce)! Hele, ale fakt se musíme pobavit o těch lidskejch právech, jinak by mi ti k*koti nedali pokoj. Jak já ti závidím, tebe média nepronásledujou.“

K: „No, občas ano. Aspoň se mi o tom zdá. Ale s tím si poradí Ústřední kancelář pobočníků, ti moji běžci z ochranky. Oni to s novináři umějí. Co mi taky má lézt kdejaký ksindl do snů? Na mě vlastně pořád někdo útočí. Proč myslíš, že si s sebou vozím vlastní hajzl? Kvůli vám? Hovno! Hrozí mi atentát. A co chceš s těmi lidskými právy? Loni jsme popravili o tři tisíce politických vězňů méně než předloni.“

D: „Vidíš to, to se bude hodit do tiskovky, demokracie v Severní Koreji se díky Donaldu Trumpovi rapidně zlepšuje!“

K: „Paráda. Prosím tě, Done…,“ (prezident USA se polichoceně zardí) „asi bysme měli řešit i tu denuklearizaci.“

D: „Bez toho tě do toho Mekáče nevezmu. Musíš se zbavit toho jadernýho programu, přes to nejede ani tvůj obrněnej vlak.“

K: „Víš, pravda je taková… zvláštní. My žádný nemáme.“

D: „Tak moment, moment, nejsem žádná Miss America… Co ten uran?“

K: „Jo, ten máme. Ségra je sběratelka.“

D: „Fakt? Jinak nic?“

K: „Nic.“

D: „A co ty raketový základny?“

K: „Mám rád ohňostroje, světýlka. Zbytek je kamufláž a propaganda. Kde by se u nás vzali jaderní fyzici? Jsou to lidi od cirkusu.“

D: „Aha.“ (usilovně přemýšlí) „Ale denuklearizace proběhnout musí. To by se nelíbilo ani Fox News, kdyby nebyla.“

K: „To bezpochyby. Rozplánujeme to na patnáct let, ať svět utaháme. Hele, můžu mít ještě soukromý dotaz?“

D: (vezme ho kolem ramen) „Jen se ptej, chlapče, ty můžeš, ty nejsi Merkel. Ty můžeš.“

K: „Jaká je Melanie Na mě působí jako skvělá ženská.“

D: „Já ti ani nevím, moc jí nerozumím. Mluví hrozně blbě americky. Ale co nadělám. Do Bílýho domu mi už šlapky nepustí, že prý jsou riziko, asi sexuální.“

K: „No, máš to kříž. Mě ženský ani nebavěj. Sice mám harém, ale já radši ty ohňostroje, světýlka. Jinak prosím tě, už mi moc neškubej tou rukou před kamerama. Já takhle dávám na politbyru najevo, koho vzít za roh a nechat roztrhat psy. Špatný vzpomínky, chápeš?“

D: „Jasný, brácho, chápu. Tak pojď, jdeme podepsat ten paskvil o spolupráci. Budeme teď největší hrdinové světa. Hele, ale pěkně jsme se to loni uráželi, co?“

Dvojice předchází před novináře, alfa samec Donald Kimovi rukou škubne ještě dvakrát za sebou.

Pro váhavé: Celý text je naprosto fiktivní, nic z toho se mezi vůdci a dle Fox News diktátory neodehrálo. Tedy kromě těch korálků a zrcátek…

+ Další 4 fotografie

Tuňák mi zničil hru, tvrdí Martin ze Zrádců. Odsoudil Honzův hysterák a odhalil, jak moderátora snášeli ostatní