Tento web používá soubory cookie k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti. Používáním tohoto webu s užitím cookies souhlasíte.Rozumím
Trendy tagy Karel Gott leukemie StarDance 2019 Dlouhovláska Výměna manželek

Nejnovější kauzy

Další podvodník v Prostřenu? Homofobní dřevorubec dělá samé postižené věci!

Homofob z Prostřena
+ Další 4 fotografie
GLOSA Osobně mám jasno a asi mě nikdo nepřesvědčí o opaku: Jaroslav Vamberský (45), inteligenční neandrtálec, který v Prostřenu pronáší divné řeči o homosexuálech, ženách a Slovácích, je buď podvodník, který přišel udělat na Primu šou, nebo pacient, jenž by měl rychle utíkat na gay seznamku!

„Nepřipadá vám tady něco divnýho? Všude po bytě? Aby chlap dával ubrousky růžové barvy?“ diví se Jarda a pak prohlásí, že to bylo poprvé, kdy seděl vedle teplouše, z čehož se mu dělá blbě.

„Myslím si, že je to choroba,“ přidává.

Plzeňák s chováním neandrtálce tohle všechno ale tvrdí přesto, že se chlubí bydlením v Praze.

Přeteplená Praha

Hlavní město je přitom česká Mekka homosexuálů, čtyři procenta teplých v něm určitě nežije. Deset až patnáct procent by se možná mohlo blížit reálnému číslu. Ztepilí hoši a pánové se sem totiž sjíždějí ze všech koutů země. Ten, kdo je z homofobní vsi, raději zamíří do matičky Prahy, kde dva líbající se chlapi už nikoho nijak nevzruší.

A tento týpek tedy chce tvrdit, že v Praze žádného nepotkal? Že nikdy s žádným neseděl u stolu? Nemají jeho přítelkyně „buzní“ kamarády? To je prakticky nesmysl.

Růžovoučké vínečko

Že kritizuje růžovou barvu, aby pak sám rozléval dle jeho vidění světa pro „teplouše“ určené růžové víno, je jen taková maličkost. Nebo že podával první chod napřed podle něj „zvrhlíkovi“, kterému by čistokrevný homofob dal najíst až naposled a jídlo by před něj asi znechuceně hodil. Ale naaranžovaný pivní sud v koupelně? I kdyby denně vyžahl pár půllitrů, pivo se mu v takovém množství asi stihne zkazit. Tady spíš chtěl někdo v televizi ukázat svou představu českého pivního vypatlance.

Nebo horolezecké vybavení do práce v bytě? Myslím si, že by vypadalo olezleji a spíš by ho nechával v nějaké brašně, než volně visící na skříni. Taky sportovní fanouškovské šály působily naaranžovaně.

Nutrie, hodnocení, tři stovky

Také výběr hlavního chodu byl od Vamberského hodně zvláštní. Fakt se bude někdo chlubit tím, že miluje typickou českou kuchyni, aby pak hostům naservíroval vyschlou nutrii, kterou asi těžko seženete na každém rohu? Kdyby udělal řízek či guláš, roli průměrného českého „vymletla“ bych mu spíš věřil. Takhle ale ne.

Další divnosti: v pondělí a úterý dával hostitelům za jídlo tři body, což by bylo hodně nefér. A cenu všech menu, která většinou vyjdou na tisíc až dva tisíce korun, odhadoval na tři stovky. Nepřipadá i tohle někomu divné?

Proč si sám nenajde přítele?

Pokud je Jaroslav Vamberský skutečný a nepřehrává, stanu se prvním v Praze narozeným americkým prezidentem. Ale ok, v tom případě se mu omlouvám a prosím o lupen zdarma do panoptika, kde ho budou vystavovat. A navíc bych radil najít si chlapa, protože takhle extrémní homofobií často trpí ti, co by si rádi sami vrzli se stejným pohlavím, jen na to nemají koule. Na rozdíl od okopávaného Pepy Fialy, který má na vztah s chlapem a má koule už osmnáct let.

Podle mě ale nikdo až tak velký střevoň být nemůže, a i to pojídání koček si vymyslel, aby naštval o to víc lidí. Nechtěl bych však být v kůži toho, jehož jediným životním úspěchem bude pobouření pár stovek tisíc televizních diváků. Navíc když na Kazmova Karla Ondrku ani náhodou nemá a do týdne na tohohle exota působícího, že by ho v IQ testech porazil i vyfouknutý reklamní balónek, stejně všichni zapomenou…

Mohlo by vás zajímat

Další články