7 věcí, na které byste se v zájmu vlastního přežití nikdy neměli ptát těhotné ženy!

1. Tak co je nového?

Zrovna jedu z porodnice, hele. Ta koule na mém břiše přece rozhodně nebude dítě. Prostě jsem se rozhodla, že mě ta zničená záda baví natolik, že do konce života budu nosit těhotenské šaty a v nich medicinbal

2. A nemáš strach?

Z toho, že budu muset otvorem o velikosti malinkého míčku protlačit člověka Asi na deset sekund jsem na to zapomněla. Díky za připomenutí.

3. Ty hormony s tebou dělají divy, co?

NEDĚLAJÍ, TY DEBILE, NEDĚLAJÍ!!! N-E-D-Ě-L-A-J-Í!!! NEDĚLAJÍ!!!

4. Tyyyyyy, jo! Můžu si šáhnout?

Ne, nemůžeš. Neznáme se a stojím v plné tramvaji, kde ty sedíš. Nemůžeš! A navíc si na mě šáhnul dřív, než si vůbec dořekl tu otázku. Upřímně doufám, že teď kopne, protrhne mi břicho a trefí se ti do hlavy.

5. Ty jo a to jako zhubneš?

Pojď sem a podej mi tu sekeru.

6. Doufám, že plánuješ přirozený porod do vody za pomoci výtažků z eukalyptu, které provoní tvou auru i duši a pomohou ti dosáhnout porodního orgasmu po vzoru domorodých kmenů z hlubin amazonských pralesů!

Ne, no. Jedu do normální nemocnice, kde sežeru všechny drogy, které mi dovolí, protože jsem těhotná a v těhotenství se přece nepije ani nekouří Z toho plyne, že mám absťák o velikosti poporodní vaginy. Spokojená? Dobře. Tak utíkej poslouchat Tomáše Kluse. Nazdar.

7. Jsi těhotná?

Nejzapeklitější otázka. Proto vám přinášíme graf toho, kdy je v pořádku se ženy zeptat, zda je těhotná.

Tuňák mi zničil hru, tvrdí Martin ze Zrádců. Odsoudil Honzův hysterák a odhalil, jak moderátora snášeli ostatní