20 důvodů, proč je SEBEVRAŽDA mít ve 20 letech dítě!

1. Zapomeňte na jakékoliv vyspávání. V šest ráno vás bude budit řev a smrad špinavé pleny.

2. Najednou ztratíte většinu svých kamarádů, protože co se dá dělat s malým capartem.

3. Na narozeniny budete místo flašek a zážitkových dárků dostávat dupačky a sunary.

4. Na party se podíváte tak jednou za rok a do dvanácti doma. Do kolika si myslíte, že budou babička s dědečkem hlídat.

5. Dítě vám vytahá kozy až po kolena.

6. Vedle hubených vrstevnic budete vypadat jako nafouklý balon.

7. Vaše vagina už nikdy nebude vypadat jako dřív.

8. Když se s vámi rozejde partner, tak si nového najdete jen ztěžka.

9. Kamarádky si s vámi už nebudou chtít povídat, protože vaše téma skončí vždy u odsávání mléka a strií.

10. Všechny peníze budete cpát do něj, tak zapomeňte na sobotní nákupní horečky.

11. Váš byt bude jeden velký chaos.

12. Budete neupravená, s mastnými vlasy, chlupatýma nohama a povadlou pletí, protože vaše dítě z vás vycucá to nejlepší.

13. Budete chodit do parku s kočárem, což je strašná pruda.

14. Čeká vás nejméně 18 dlouhých let ustavičného vychovávání a stresu.

15. Už si nebudete moct zahulit, protože byste šla špatným příkladem.

16. Rodiče vám budou do vaší výchovy pořád kecat.

17. Všechno kolem vás bude ulepené, pokousané, oslintané.

18. Pro partnera už nebudete tak sexy jako dřív.

19. Po nocích, až dítě konečně usne, si budete se slzami v očích prohlížet fotky, kde jste byla hubená.

20. Stane se z vás sentimentální ženská, která bude mít pocit, že všichni na sociálních sítích čekají zrovna na fotku vašeho dítěte.

Tuňák mi zničil hru, tvrdí Martin ze Zrádců. Odsoudil Honzův hysterák a odhalil, jak moderátora snášeli ostatní