10 důvodů, proč jste tlustí! Protože je to vaše vina!

Na Facebooku jsem viděla několik stránek pod názvy "Baculky, Sexy XXL, Boubelky". Proboha proč? To, že se každému z nás líbí vizuálně úplně něco jiného, je klasická barvitost populace obecně a je to jen důkaz toho, že jsme každý individuální. Originál. To, že máte úchylku, ale není barvitost. To je nemoc. Zadky, boky, prsa, to všechno je věc každého z nás. Stopadesátikilová žena ale není roztomile měkoučká, to je obří průšvih!

Některé se ve svém tukovém skafandru cítíte dobře. Pro vás snad ani nemám komentář. Ano, budete mít cukrovku, umřete brzo a vaše děti budou už od batolat stejně tlusté, jako jste vy. Tím končím.

Pak jste tu ale vy, co obézní být nechcete. Nejste nemocní, nejste invalidní. Jste jen líní. A přežraní. Proč?

1. Myslíte si, že jste Beyoncé

Bohužel vás vyvedu z omylu. Beyoncé má zadek pevný jako skála. Beyoncé má víc funkčních svalů ve stehnech než vy neuronů v mozku. Takže ne. Přestaňte se vymlouvat na čokoládové zpěvačky, protože jsou taky holky krev a mlíko. Vy nejste krev a mlíko. Jste tvaroh s cukrem.

2. Jste německá lesba

Když si představím, že se mi líbí holky, chtěla bych Jessicu Albu. Nebo Angelinu Jolie Krásnou, něžnou, velmi ženskou figurku, protože to by byl důvod, proč se mi holky líbí, ne? Proč teda všude vidím krátké nabarvené sestřihy, sto kilo a image motorkáře z Hells Angels? Proč jste lesby, když potom obě vypadáte jako hlavní hvězda wrestlingového zápasu?

3. Nemáte peníze

Neustále si stěžujete, že zdravá strava je drahá. Že na to nemáte. Jasně, ona mrkev s brokolicí stojí víc než lasagne. Když nemáte peníze, jíte bílé rohlíky. Ráda bych vám řekla, že mouka není jediný zdroj živin, které vaše tělo může pozřít. Ona totiž mouka nemá živiny žádné. Bydlíte vedle supermarketu a takhle navečer si zajdete pro toustový chleba, kilo šunky a 30% eidam. Na pohodičku. Svoji stejně tlustou kamarádku posíláte následně zpátky, protože jste zapomněli kečup. A večeře je na stole!

4. Máte stejně tlusté přátele

Protože jste neměli moc hubených přátel, vytvořili jste skupinku, kde jste si všichni rovni... Teda spíš kulatí... Nikdo nikomu nic nezávidí, nemá vás kdo motivovat, ale ani štvát svojí nechutnou štíhlostí. Jste šťastní. Pořádáte orgie plné dobrot naplněných tekutým sýrem. Tramvaj máte po ránu pro sebe, protože nikdo jiný se už do ní nevejde.

5. Držíte diety

C'mon! Úplně všichni už vědí, že slovo dieta funguje asi tak jako partnerská věrnost. Dáváte si challenges, které trvají 14 dní. Někdo to vydrží dva, někdo celou dobu. Po skončení tohoto nesmyslu se cítíte skvěle, protože vám splasklo břicho a brady máte už jen dvě. A v ten moment to začne znovu. Celý váš koloběh žraní jede, jako kdyby nikdy nepřestal. Nesmíte se divit, že pokaždé přiberete zase o něco navíc. Je to jako heroin, víte, jak funguje heroin?

6. Litujete se, ale neuděláte nic

Mezi vašimi přáteli už se ví, že kamkoli s vámi půjdou, budete brečet nad svojí váhou. Nevědí, co s vámi dělat. Nebaví je poslouchat, že oni si tohle mohou dovolit, ale vy ne. Vy před nimi nejlépe nejíte a přesvědčujete je, že nemáte hlad. Hlad máte. A jste připraveni ho skolit hned po návratu domů. Dobře vypadá zapečená bageta nebo mražená pizza. Sednete si, zapnete televizi a vysmíváte se sami sobě stylem "No jo, tak když už, tak už. Vždyť jsem nejedl". NE! Přestaňte jíst večer, jestli nechcete umřít v padesáti. To je vše.

7. Máte manžela nebo manželku

Ano, dlouhodobý vztah a rodina jsou jistoty, které vás přece nenutí zvednout zadek. Pokud je i váš partner tlustý, můžete si oba podat ruce. Vaše děti jsou chudinky, které budou stejně tlusté, jako jste vy. Spolužáci se jim budou smát a šikanovat je. Asi vám to nevadí. A pokud váš partner nevypadá jako vy? Jak jste mu to mohli udělat? Kvůli lidem, jako jste vy, hodlám mít v předmanželské smlouvě dodatek, že pokud můj druh během manželství nabere víc než 10 kg a nebude v tom nemoc, zaplatí mi odškodné v takové výši, že zhubne, aniž by chtěl.

8. Nevíte, co je zelenina

No tak hlavně že víte, co jsou gnocchi se smetanou. Dělá se vám špatně ze všeho, co je zelené? Ze všeho, co nedokážete specifikovat? Bojíte se, že když najdete v talíři mrkev, jedná se nutně o zombie apokalypsu nebo invazi zmutovaných zemědělských produktů? Nebojte. Ono je dobře, že nám to nesežerete.

9. Jste Stevie Wonder

Ale tak to se dá pochopit. Zkrátka a dobře na sebe nevidíte. V tomto případě můžete dělat, co chcete, celý svět vás bude milovat tak jako tak. Jestli ale nejste ani Stevie, ani černošská gospelová zpěvačka a zároveň nemáte na nic talent, jděte alespoň do soutěže v pojídání burgříků. Pár lidí už to nepřežilo.

10. Jste single

A budete. Napořád. Věřte mi. Zkuste se jít projít. Nikdo neříká, že musíte naběhat kilometry i přes odpor k pohybu. Zkuste nedržet dietu, ale začít jíst tak, aby vaše tělo začalo fungovat. Zkuste si místo pečiva dát zeleninu. Zkuste omezit cukr ve všem, v čem vám to jen půjde. Zkuste alespoň vaše dítě stravovat tak, aby z něj jednou nebyl nešťastný osamělý člověk. Zkuste začít mít rádi život a společnost. Zkuste to! Fakt! Než bude pozdě!

+ Další fotografie

Tuňák mi zničil hru, tvrdí Martin ze Zrádců. Odsoudil Honzův hysterák a odhalil, jak moderátora snášeli ostatní