Tento web používá soubory cookie k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti. Používáním tohoto webu s užitím cookies souhlasíte.Rozumím
Trendy tagy Horoskop Zábava Výměna manželek Seriál Most!

Nejnovější kauzy

10 důvodů, proč byste okamžitě měli spálit všechna CD Tomáše Kluse

Osvícený odchází na odpočinek.
Tomík nám všem udělal velkou službu a na rok se odmlčí. Teď už zbývá jen vyčistit svět od jeho pozůstatků a odejít do země za duhou.

Vizionář, odháčkovávač, guru a kazatel Všehomíra Tomáš Klus odchází do věčných lovišť.

Měli byste mu prokázat službu a s pietou spálit všechna jeho alba, kterými stačil kontaminovat naši zemi.

Tohle je 10 bodů, které vaši cestu k míru povedou.

1. Kartářky, vizionářky, astrologové, mágové a odháčkovávači konečně zase budou mít do čeho píchnout.

2. Jakmile vymizí všechny (dvě) jeho písně z rádiového éteru, patnáctileté dívky zapomenou, ke komu se před měsícem modlily, a začnou zase chodit do kostela nebo cvičit jógu.

3. John Lennon a Karel Kryl se nebudou muset obracet v hrobě.

4. Jaromír Nohavica nebude muset konstantně snižovat ceny vstupenek na své koncerty.

5. Za angažovanými umělci zatáhneme oponu ušitou z minulosti.

6. Jeho fanatický fanklub se bude moci soustředit na bohulibější činnosti. Třeba čištění řek nebo sbírání odpadků.

7. Kdyby byl Klusův účet ušetřen od všech tantiemů a „drobných“ příspěvků, které mu v pravidelných dávkách vyplácí OSA i Intergram, možná by začal přemýšlet o tom, co tak rád vypráví v rozhovorech. Štěstí je jinde. V karavanu. Tak určitě…

8. U táboráku se zase začnou hrát a zpívat Nedvědi.

9. Poslouchat písně někoho, kdo po Praze chodí bos a říká, že do sebe vpustil NE své dcery, může být krajně nebezpečné.

10. Lidé se tomu společně zasmějí, poklepou si na čela a uvědomí si, že „svět bez jeho sladkých vět“ je tak nějak zdravější.

Mohlo by vás zajímat

Další články