Náš oblíbený kanadský radiátor Justin Bieber (něco mezi patnácti až dvanácti lety) nám poslední dobou začíná dělat velkou radost. Sice se ještě nezbavil diamantových náušnic a domácího baru s růžovým žužu a duhovými lízátky, ale jinak začíná hodně drsnět. Poprvé se napil piva a musel kvůli tomu letět až do Afriky, pak rozplakal malé nebohé holčičky, když se na ně vykašlal a nepřišel jim zazpívat o svém novém chlapci, který se jmenuje Boyfriend, nakonec začal přejíždět lidi na ulici autem, protože ho nechtěli vyfotit a místo toho čekali na daleko slavnějšího Pavla Bobka. A teď už došlo konečně i na ty drogy, o kterých všichni spekulují!

Jussík nám chce něco říct. Asi že vyjde nějaká jeho další apokalypsa, pardon hitovka, a ze skály budou muset vyjet všichni Blaničtí rytíři, protože ani povodeň v kombu se Zemanem, kmotrovskou ODS a Kruelou Nagyovou nedokáže napáchat tolik škody.

Vzali bychom si Jussíkovo varování k srdci, ale když on chudák od někoho dostal práska trávy, která je silná asi jako chudokrevný mravenec po lobotomii, a to Jusse nějak zvýtržnilo a začal blábolit jako po vyčuchaném půllitru ředidla. V Americe se tomu říká jujky ňuňu vzkaz pro Beliebers, u nás v Čechách tomu říkáme: „Přehráváš jak prase, p*čo, jdi se zabít“.

Za nás je ale na dobré cestě. Nemůžeme se dočkat, až ho chytnou se zaprášeným nosem. I když u něj jeden fakt nikdy neví, klidně to může být dámský pudr.