P: Hele, co to bylo za trapárnu, jak jsi dávala na Facebook fotky zahrady, kterou zvelebuješ. Jako skalka pěkná, to jo, ale…

A: Co máš zase za problém? Já zahradničím celej život!

P: Agáto, tohle je redakce bulváru, my tady všichni víme, že prodáváš barák v Černým Volu a chodí ti tam zájemci a s tou libovou, upravenou zahradou to vypadá líp!

A: Tak to taky, samozřejmě, ale není to skvělý, že si zasázíš kytky?

P: Hm, to je velice dojemné, Agáto, tak o kolik to zvedlo cenu nemovitosti?

A: Asi o půl milionu, když vezmeš v potaz fakt, že tam jako bonus nechám kupci na šňůře svoje spodní prádlo.

P: A Kuba taky zahradničí? A má při tom na sobě tepláky?

A: Manžel nemusí doma nic dělat, od toho má ženu, vole.

P: Tý vogo! To musím říct manželce!

A: Vždyť ty doma taky nic neděláš, Pavle.

P. Jo vidíš, to je pravda. Když jsme u toho Kuby, na Den dětí máte tu druhou veselku, doufám, že víš, že můj kamarád Jirka Pomeje je pěkně nasranej, že mu kradeš show v den, kdy se žení on!

A: Co to je Pomeje? To je ten č..ák?

P: To si s někým pleteš, Jirka Pomeje je filmový producent z Českých Budějovic.

A: Jo tenhle, co vždycky schválně chodil se slavnýma holkama…

P: Neměla bys být tak drzá, počkej, až budeš chtít roli v Kameňáku 4… Já už ji tam mimochodem mám, jen abys věděla.

A: Můj brácha taky. Já budu hrát v Babovřeskách 2, heč!

P: Ti dohodila matka, jo? Vy jste hrozná mafie suchdolácká. Hele, mimochodem, ta tvoje církevní svatba tam, nejste už s tím Suchdolem celá rodina úchylný?

A: Já jsem hrdá Suchdolačka ty řeporyjská nulo. A navíc kostel svatýho Václava je krásnej, kde jinde bych si Jakuba měla brát před Bohem? V Řeporyjích, hi, hi?

P: Stejně je to divný, kolik vám platí Suchdol s matkou za píárko?

A: Pavle, slíbil jsi mi, že když budu v práci, tak nebudeš kouřit marihuanu a vést zhulenecké řeči.

P: Hezký pokus o odvedení pozornosti. K tomu kostelu ještě, kolegyně Kremserová z Aha! se teď vdávala, a taky před Bohem, a měli prý tradiční, dvouhodinový obřad s modlitbami, ta představa, jak se Prachař dvě hodiny modlí, ty čteš z bible pasáže věnované panenské čistotě, životě bez hříchu a svátosti manželské, do toho 5× rozvedená Žilková a 5× rozvedený Stropnický řeknou amen, muhehe…

A: Ježíši, to musel bejt model… My budeme mít obřad bez mše svaté, Kuba není věřící.

P: O tobě se ví, že jo, tak mě napadá, kdys byla naposledy u zpovědi?

A: Minulý týden a pak jsem se šla modlit a přišla jsem domů včera, bylo toho víc, znáš to!

P: Ještě jedna věc, to musí dycky v bulváru bejt. Prstýnky! Tak povídej, ze kterých chudáků s klenotnictvím jsi vytáhla za sto padesát tisíc snubáky?

A: Nebudeš tomu věřit, ale budeme mít prstýnky za tři stovky z chirurgické oceli, jako že vážně.

P: To se teda Prachař vytáhnul!

A: Prachař ne, svatební prstýnky platím já, zlatokopka…