Šéfredaktor eXtra.cz Pavel Novotný glosuje každý pátek dění v Ulici, kterou sleduje jeho manželka… A on se každý den po návratu z práce nadšeně přidává…

Ulice se chystá na letní spánek, a místo aby k nám byla upřímná (Libuška nemiluje Libora a chystá útěk do náruče dalšího sadistického paka, Lumír nebude se Simonou, protože právě ta je jedinou větší krávou než Miládka a Hejlová NIKDY nedá šedému vlku z Majora Zemana), tak se nás snaží nechutně zmást (Libuška miluje Libora a nikdy by ho neopustila, vždyť podívejte, jak je šťastná, Lumír bude s Pumrovou, protože se mu líbí její chlapeček a neví, že maminka je dylina, a to, že se Frantovi rozpadá kapela, je zajímavá informace), a to mnohdy tak prvoplánově, že by to dle mého soudu prokoukla i Eva Feuereislová po týdenním heroinovém rauši vyšperkovaným non-stop sledováním pořadu Exkluziv Kateřiny Brožové na TV Barrandov…

Předně – je opravdu nutné předstírat, že okolo Lumíra se točí ženské, resp. že seriál směřuje někam jinam než k jeho návratu ke Světlaně, který jako na potvoru přijde zrovna do komunálních voleb, které má Lumírovi vyhrát Světlanin nabíječ Miller (hezký, mladý, svalnatý, inteligentní, perspektivní), ale vše bude jinak, ona dá přednost Lumírovi (nehezký, starý, obézní, blbý, neperspektivní) a jeho matce (všecko, co Lumír, krát tři plus neslyší). Vše ostatní jsou jen zastírací manévry.

Pumrová je sice blbá jak štolverky a volná, ale než po krasavci (nepočítám obočí a je-li poblinkaný Šímou) Brežněvovi vzít zavděk Lumčou, to by snad dala starému Peškovi (libido stejné jako Lumír, ale činžák jako bonus). A o Simoně Pavlicové se vůbec bavit nebudeme. Tato nebohá prosťačka, které by divačky tolik přály konečně chlapa, by se k Lumírovi nádherně hodila (identická postava, fyzická nepřitažlivost, stejná velikost podprsenky, vztah k alkoholu, záliba v nepochopitelném životním optimismu, posedlost přežíráním se v jakoukoli denní či noční hodinu a provozování stejného koníčku – zmateného čumění do blba na pozadí tápání po souvislostech) a divačky Nově zobou z ruky, aby měly celé léto o čem plkat, zatímco v atelieru už se tutově natáčí epická říjnová scéna, ve které rozzuřený a Světlanou a Lumírem zrazený Miller natruc zničí veškeré volební naděje tím, že Lumírovi zruší fanouškovský starostenský profil na Facebooku, zpřeráží Světlaně hnáty a odejde navždy do Moskvy řešit něco strašně důležitého okolo Bajkonuru a mafií a zbohatne po boku jiné Světlany. Takové, která ho, který může 3× a vydělá na prestižní univerzity, nevymění za někoho, kdo nemůže ani jednou a co vydělá, to mu sebere matka nebo řezník.

Ale ke vztahům aktuálním:

Pobavilo mě Oldovo experimentování se zázračnou pilulkou. Ano, já vím, seriál reflektuje běžné problémy současnosti, takže by měl i akcentovat téma erekce, k čemuž se ovšem vůbec nehodí vztah starého kozla Oldy s Kate Zemanovou, neboť v životě je možné vše (Okamura na svobodě, Sparta mistr ligy, Partyšová šéfredaktorka časopisu, závěť české Ivety nalezena v italské zámecké knihovně falešným hrabětem v pravou chvíli), ale sexuálně aktivní, atraktivní zrzavá domina zakoukaná do Oldy Farského, to je kravina srovnatelná se vztahem Dominiky Mesarošové a prodejce časopisu Nový Prostor.

Zásnuby Peška a Amálie jsou také nesmysl, respektive dává to logiku (Amálie je chudá a Pešek bohatý a důvěřivý idiot k tomu), jen doufám, že nás Nova ušetří svatební noci. Ne, fakt to nevadí, nemusíme tu scénu vidět, prostě Amálie zhasne lampičku a budeme si to představovat až do velkého finále, případně uvítáme reálnější verzi celé žhavé noci, tzn., že Amálie doluští křížovku, vypne Primu Love a půjde si lehnout vedle Peška, který už chrápe, protože jde ve čtyři líčit na pstruhy. Jinak děkuji za dnešní ožíračku, Amálie, je dobře, že alkoholu už propadla i tato dosud bezúhonná bytost (být otravná a vlezlá není zločin), ostatně už v průběhu pozásnubního dýchánku ve složení Libor – Libuška – Pešek – Amálie bylo jasné, že se ta stará bréca buď okamžitě upne k chlastu, nebo bude za křena o limonádě na mejdanu tří opileckých trosek bez možnosti nápravy.

K Frantovi a jeho trápení kvůli frigidní kravce, která si myslí, že má ve 14 čas na sex. Opravdu bych chtěl prožívat rozchod v domácnosti Liškových, tedy v uzavřené pravdoláskařské komunitě bezchybných pravdoláskařů vyznávajících jen Foglara a desatero, kteří až do středečního armagedonu (Knobloch chce do Rakous) nemají nic jiného na práci, než v kuchyni řešit následující:

  1. Už Franta prcal spolužačku?
  2. Jo, aha, ona mu utekla a předtím mu stihla nedat.
  3. Jak se asi cítí? Nevíme, zeptáme se.
  4. Nepotřebuje si promluvit o tom, zda se nemáme zeptat, jak se cítí?
  5. Co bude s jeho kapelou, resp. Bedřichu, jdi se ho zeptat, co bude s kapelou.
  6. Jo ták, on to teď neřeší, on řeší zlomené srdce, pojďme o tom besedovat celá rodina u něj v pokoji.
  7. Neměla by si s ním promluvit Ema a pak nám z toho udělat rešerši?
  8. Co tak celý den dělá? Jdeme se podívat
  9. Je normální čumět půl dne do stropu, a když se přijdeme podívat, nechtít o tom mluvit?
  10. Co ho nechat být, až přijde mezi nás z pokoje sám, a když deset minut nepůjde, jít se ho zeptat, proč nejde…

Atd. atd…

Vrcholem ságy byl příchod Emy, přemoudřelé dylinky, která je v seriálu jen proto, aby byly splněny kvóty Evropské unie pro povinné obsazování geniálních dětských seriálových postav, které musí být alespoň jedna na tři dětské kretény (Boris, Šíma, Miki), a díky osmnáctinám Mikoláše „Jsem děsně dospělý podnikatel“ Seidla, už jí stejně nebude potřeba. Než jí konečně Knobloch zavleče do svého sklepního království pod statkem rodičů v Kašperských horách, musel jsem ještě přetrpět otřesný rozhovor starostlivé Emy a jejího bratra, ze kterého bych blil, kdybych se nepoblil pět minut předtím, kdy Franta málem zkolaboval, když zjistil, že jeho ex nebude na koncertě, který on v tom případě neodehraje, což je hrozná tragédie, vezmu-li v potaz, že ta nána neumí zpívat, neumí na nic hrát, má blbé kecy, nechce souložit a ještě jí to připadá normální. Emička následně vyrazí za bráchou, který si krásně čumí do stropu a chce klid na psaní teskné básně, zatímco jeho chápavá sestra ho deset minut vyslýchá na témata, která „frčí v kuchyni“, takže zda něco bylo, zda šlo o lásku, zda po ní stále touží a zda by jí nechtěl přečíst básničku pro bejvalku, aby po deseti mučivých minutách zjistila, že Franta by rád čuměl dál do stropu, a odkráčela do kuchyně sdělit starcům, že by si měl s Frantou někdo promluvit.

À propos, báseň, představoval jsem si, co tak asi naivní teenager té krávě, o které neví, že je kráva, mohl psát za verše… Co třeba:

Viky, Viky, Vikynka, se kterou měl jsem kapelu, vrať se, nebuď dylinka, než od jiné chytnu kapelu.

Potom spolu pod peřinou napíšeme velký hit, chci jen tebe, žádnou jinou, chci s tebou hrát i souložit.

Kariéra přijde snová a Borise už nemám rád, hele když může zpívat Šinkorová, můžem být my králové hitparád.

Pak konečně sesmilníme na cirkulárce táty, že jednou skončí, oba víme, i tvé frigidní ciráty.

Vrať se, prosím v modlitbách, cestu k nám snad dobře znáš. Strop mě nudí a mám strach, že odpaní tě Eliáš!

Domácí úkoly:

Knobloch: Proč se jich pořád ptáš, zda chtějí na Šumavu? Oznam jim to! A kdyby Ema držkovala, profackuj ji jako posledně a odjezd. Bude mladé maso ve světnici a starou zapřáhneš v lese.

Adriana: Napiš 100× : „Cvičitelka vydělá patnáct čistého. Dealerka padesát, kurva sto. Nebudu cvičitelkou!“

Amálie: Zvaž ještě ten konec alkoholové kariéry, která sotva začala. To chceš s Peškem v kvartýru a otráveným Mikolášem v předsíni dožívat střízlivá?

Pešek: Hlavně závěť! Všecko musí zdědit rybářský svaz, Adriana to profetuje a Amálii by to sebral Seidl na šlapy. A závěť ulož u notáře, ne v knihovně v Bologni.

Franta: A co takhle zkusit bordel? Holka bude povolná a muziku tam mají.

Viki: Uvědom si, že na sexu na rozdíl od tvého zpěvu není nic hrůzného.

Pepi Bican: Vrať se!

Miládka: Nevracej se!

Uvidíme se za týden, snad do té doby Franta vyleze z toho pokojíčku…