Šéfredaktor eXtra.cz Pavel Novotný glosuje každý pátek dění v Ulici, kterou sleduje jeho manželka… A on se po návratu z práce pokaždé nadšeně přidává…

Vše je připraveno na říjnová škatulata, zbývalo jen to, na co čekáme šedesát světelných let – až si vymění sliny major Čuk a Miriam Hejlová.

Spektakulární středeční polibek a dění okolo něj k mému potěšení rozesírá nejpozitivnější postavě všech dob a držitelce titulu Učitelka století celou rodinu.

Jen si vezměte toho štěstí najednou:

  • Hejlové zavřeli snachu, protože zavraždila paní domácí!
  • Hejlová se dostala do sporu se synem, protože se miliskuje s tím, co mu zavřel tchyni (pro neznalce: miliskuje se s ním Hejlová, ne Hejl!),
  • Hejlová vůbec nevidí dceru a vnučku, protože Nova zřejmě v rámci úspor obě vyexpedovala kamsi na výminek.

Moc se mi líbilo, jak Hejlovka díky nějakému zhulenému scénáristovi jednala v týdnu iracionálně. A nebyla sama.

Hejl ji načapá v zaplivané čtyřce s Gekem, ona je razantní a chce si to na místě vyříkat. Hejl uraženě odchází, aby nakonec u ní v bytě došlo k nevyhnutelné vyříkávačce. Tu ostrá a rozhodná Miriam zahájí tak, že deset minut řeší s mladým žárovku v lampičce, protože se nedokáže rozhoupat, aby z ničeho nic, baba juk, vyhlásila juniora jak školáka a vykopala ho z bytu.

Připomíná mi to blběnu Simonu a její minule popisovanou nerozhodnost ohledně sexu s Hložánkem. Jako by její postava náš seriál četla. Jen jsem si z ní udělal potřetí prdel, že vyláká hřebečka do svých komnat, vydráždí ho a následně se rozsype jak čaj, když má dojít na kopulaci, vyláká Simona v pátek Hložánka opět, ten se na ni vrhne, ona málem dostane infarkt z šoku, že se na ni vrhá, na čemž celý večer pracovala, aby celá rozdováděná hned běžela shánět noční košilku.

Abychom si byli zcela jisti, že tato bytost definitivně frčí na halucinogenech a pervitinu a ve dne žije jako žena činu, zatímco v noci je z ní nerozhodná troska, kreténokadeřnice vzápětí trestá šedého vlka a generála trojúhelníků chladnokrevnou akcí se zápachem z úst, které se, jen co zostuzený posílač esemesek na blbé telefony kvapně opustí byt, směje jak Koniáš na hranici z knih.

…Aby vzápětí pod teskným hudebním podkresem doma trpěla, že ji nikdo nešuká. Auuuuuuuuuuuu!!!!

Kdyby ta kráva dala Hložánkovi hned, byl dávno díky sexuálnímu kombajnu bez zábran rozvedený, ale my to Simoně co? My to Simoně říkat nebudeme, protože je to taková kráva, že by to nepochopila, a co víc, už o tom ani nebudu psát, protože ji mají divačky rády a já nechci, aby zjistily, že si o Simoně myslím, že je to kráva.

JE TO KRÁVA, JE TO KRÁVA, JE TO KRÁVA!

Což je i Hejlová, která vyčítá synátorovi, že si „Představuje, že bude indická vdova nadosmrti“. To je divné, ty frigidní ředitelko komunikace továrny na saka, když se při vyslovení slova „soulož“ padesát let červenáš a utečeš za roh, kde se hodinu klepeš hrůzou a vykukuješ ven, zdali okolo nejde někdo, kdo někdy s někým pravděpodobně souložil a dělá tedy věci tak nechutné, že si kvůli nim ona sama dala s Peškem v dobách jejich vzplanutí mezi postele lampičku, stolek a betonovou zeď s elektrickým ohradníkem.

Však také Pešek v hospodské pitvě celé situace s Hejlem správně na jeho dotaz „Co na něm matka vidí“ upřímně odpověděl „Co my dva můžeme vědět“. Aby Pešek věděl, když sám nemůže chápat, jak to, že Hejlová, která má od jejich romance parametry nastavené na zamilovávání se do naprostých kreténů s inteligencí šňůry od mikrovlnky a bez libida, najednou podléhá vysokoškolsky vzdělanému seniorovi, který reálně naznačuje, že mu ještě stojí…?

Vrcholem absurdity pak byl nepochopitelný obrat Hejla juniora (přestanu už psát to „juniora“, vždyť starý Hejl už předvádí obraty jen v hrobě, jak víme), který matku překvapuje s lahvinkou a odpouští jí.

Hejl je v tomhle neskutečný ťulpas. Zrekapitulujme si jeho rozhodnost:

  • odpustil zloději, který mu opakovaně vykradl dílnu,
  • odpustil své ženě, že se stará o matku-vražedkyni,
  • odpustil Ivaně, že kvůli jejímu přizdisráčství seděl měsíc ve vazbě s vyhlídkou na dvacet let, zatímco mu žena rodila dítě,
  • tutově odpustí Čukovi justiční skoro-omyl.

Jarda, kterého máme všichni rádi, je prostě takový idiot, že hodit mu děti, podnikání a matku do parní mlátičky a následně ho polít benzínem a zapálit, tak vám před posledním výdechem ještě odpustí s tím, že se nic vlastně nestalo, choval se jako idiot a nebýt za chvilku uhořelý, mohli jsme to jít krásně spláchnout k Henrymu.

Proti chystanému brutálnímu opuštění Seidla Libuškou a Millera Světlanou (obojí kardinální chyby, Světlana si pohorší společensky, finančně i v posteli, Libuška si pro změnu pohorší v posteli, finančně i společensky, prostě nesmysl za nesmyslem, který by se v reálu nikdy nestal, kdyby ten seriál nepsala škodolibá monstra) nám byl v týdnu servírován další důkaz toho, že ženy jsou prostě iracionální bytosti. Jistě, jde o ředitelku kravína Moniku a její festival bouchání pěstí do stolu v návaznosti na návrat gamblenámořní­ka Máry.

Největší zoufalec sluneční soustavy najedou není největším zoufalcem sluneční soustavy a tak zodpovědně dře na lodi (což v seriálu vypadá tak, že se objeví na Skypu s naklíčovanými trubkami v zádech, já vám říkám, že na žádné lodi není, ale je to celé podvod a jenom jako), aby se na týden s postaveným pérem vrátil potěšit Moniku, která stejně jako poslední tři roky neví, co chce, co jí je, co si má o čem myslet a co bude, a tak odmítá s Márou souložit, aby mu vzápětí dala, lhala si do kapsy, že nemá lepru, aby posléze ronila slzy nad dalším krevním textem, prostě tahle politováníhodná dylinka mě definitivně přesvědčila o tom, že ať je jí cokoli, bude v jejím vlastním zájmu neprodleně odejít do věčných lovišť, kde ji čeká rozhodně lepší budoucnost než život vedle patologického sázkaře, dementní matky a pohlavními chorobami ohroženého otce!

Pár slov k blbostarostovi, kterému vždycky všechno vyjde, protože TV Nova má snad rozkázáno z EU, že tento kretén promění v pozitivní výsledek cokoli i v případě, že bude ve scénáři napsáno, že ho má 3× tam a zpátky přejet kombajn a pak ještě náhodně v příčném směru jedoucí tank, což by dopadlo tak, že by se na vlastním pohřbu probudil, skočila by mu do postele na funusu přítomná snoubenka petrolejového saudského prince s kozami trojkami a čerstvou občankou a k tomu všemu by ještě hned vedle krematoria prodávali v akci tlačenku.

Bože na nebi, proč tenhle kretén, aby si maminky u beden myslely, že je ještě větší klaďas, než si myslely, a kretén jsem já, vyslovuje před bavičem měsíce Hložánkem větu:

„Jestli zjistím, že hraješ na obě strany i proti mně…“

Lumíre, jsi už debil?

Copak nevidíš, neslyšíš, nepamatuješ si, ignoruješ, že:

  • Hložánek proti tobě politicky intrikoval při každé příležitosti,
  • Hložánek obelhával Simonu, přestože jsi mu dal mnohokrát najevo, že s tím nesouhlasíš,
  • Hložánek bezostyšně kuje pikle proti vlastní manželce, jen aby získal vlastní prospěch,
  • Hložánek se vždy při lámání chleba spojil s dalším radničním odporiášem Masným namísto s tebou a udělá to zase,
  • Hložánek ti pokaždé zalhal, když mohl získat, a pravdu ti řekl jen tehdy, zmírnil-li tím jasnou porážku.

Lumíre, co si asi tak myslíš, že tentokrát zjistíš?

Ale to je fuk, my to všichni víme a těšíme se, víš na co, ty ichtyle? Až to zjistíš, a protože jsi Mongol, zase mu odpustíš. Aby ses za chvíli strašně zmateně nejlepšího kamaráda vyptával, zdali náhodou není svině.

Domácí úkoly:

Hložánek: 1000 kliků za větu manželce: „Miri, kdybych nevěřil, že se to manželství dá zachránit, tak jsem ten rozvod dávno podepsal.“ Ne, že by to nebylo vychcané a odpovídající tvému charakteru, ale když předtím pošleš SMS určenou své budoucí exmanželce omylem své budoucí exmilence, možná je čas nepouštět se kvůli začínající senilitě do žádných větších akcí.

Farská: Už nikdy nezakazovat gangstablbečkům v Coolně kouřit (cigarety, trávu atd.), když jsou v baru a ne v odkladišti rodičů a jejich vnoučat.

Mára: Napiš 100×: „Námořnický život, svoboda a jiná kurvička v každém přístavu, co by za to jiný dal a já, debil, se vrátím do Coolny a strávím život s Monikou, ze které se stane stejná kráva, jaká je její matka, a naše děti budou stejní nerozhodní idioti jako Monika, dobře mi tak, když jsem debil!“

Simona: Buď spravedlivá! Když Hložánek včera řekl: „Nepřetvařuj se, ses přede mnou vykrucovala, a když už to bylo skoro na spadnutí, srazila jsi kolínka a hrála si na jeptišku,“ tak jednou v životě říká pravdu a ty ho před celou hospodou poliješ pivem a zostudíš? Buď spravedlivá! Takže se mu omluvíš a teď, když je konečně volný a ukázalo se, že jsi lhala, že mu nesmrdí dech, převezmeš místo po jeho boku, které patřilo manželce, a splní se ti tvůj sen šukat se starostkou, se starostou Hložánkem, abychom si rozuměli, protože ty jsi taková kráva, že bys to ještě špatně pochopila.

Robot ze Vsetína: Neber ty víkendy, vole. Prací v Praze sis 18× zvýšil životní úroveň už tak. Potřeba místo sobotního trtkání ženy a plundrování sklípku hoblovat někde na melouchu s partou alkoholiků…

Eliáš: Nabij si pořádně na loučení plamenomet. Bude toho v týdnu víc.

Scénáristé: Prohlédnout si galerii a přijít mi do redakce vysvětlit, kde je to právní nad Lumírem, na které jsem se ptal minule!!!!

Čuk: Už nikdy nejezdi řešit novou vraždu, než dorazíš na gauči rozdělanou a přiopilou starou vraždu.

Ať žije sex seniorů!

Ať žije Ulice