Utrpení Miládky už končilo několikrát, ale tentokrát to vypadá, že je vymalováno. Chraň Bůh, že by konečně na podvalníku opustila show, nejsou přeci Vánoce, ale konečně je po bolestné tříměsíční tortuře, kterou se jí zřejmě mstili scénáristé za pravidelné luxování švédských stolů v cateringu, Lumír volný, což mohl být už dávno, kdyby neměl halucinace a místo masokombinátu v sukních neviděl krásnou holku do nepohody.

Je neuvěřitelné, že než mu docvaklo, že Milada není budoucí manželka, ale vorvaň zralý na vytěsnění z paměti, musel pro naše obveselení podstoupit potupnou Odyseu, kterou by každý normálně uvažující chlap utnul už před naloděním, zatímco Nykl zryl rypákem kravskou pastvinu velikosti Sovětského svazu tam a zpátky, a nebýt toho mafiánského kurýra, co slouží strašení lidí a shromažďuje majetek pro centrálu, pardon, kněze, nechal se mučit ještě osmdesát volebních období a dva měsíce od bytosti, která byla původně v seriálu napsaná jako rekvizita B-185/8a (zaparkovaný hovnocuc za truhlárnou), ale nakonec se přimotal do dialogu, a když už heknul, udělali z něj tehdy Miládku.

Lumírovi prostě uděluji napomenutí ředitele zeměkoule a doporučuji každou další známost nad šest tun konzultovat s Millerem, nebo alespoň Henrym, což je, jestli si dobře vzpomínám, dopravní inženýr a pozná vlakovou soupravu od modelky.

Když už jsem zmínil kněze, dovolím si postřeh ke třem zbytečným postavám, které Miládku nahradily, protože být jen dvě, neseděl by součet kil adekvátní Miládce, jednu chvíli to dokonce vypadalo, že korpulentní cisternu bude muset v seriálu nahradit žesťový kvartet i s nástroji.

A ještě jedno k Miladě. Co si ta kráva dovolila ve finále? Přijít vyčítat Lumčovi, že ji „obelhal“, když jí natvrdo nevpálil, že jeho hemživost je jedna z mála věcí, které jsou na radnici ještě v pořádku? Ona mu naznačuje, že mu dá… Já to ani nemohu vyslovit… K O P A Č K Y ???

Tak Miládka, prakticky monstrum, co si budeme povídat (Holky, sorry, ale někdo už to říct musel, Marika Procházková prostě není žádná krasavice, jo, prosím vás, je to sympaťačka, ble, ble, tak to bychom měli, prostě má velký zadek, problémy s pletí, svou obezitu odmítá řešit, takže tutově žije doma s kocourem. Ježíši, ano, mimochodem je to vynikající herečka, ale to neznamená, že Miládka z Ulice není monstrum), bude někomu dávat kopačky, dobře, tak na rovinu, podobné bytosti by měly být ze zákona soudné, a je-li s nimi muž ochoten zvažovat církevní sňatek a plození dalších monster, měla by Milada na kolenou děkovat od rána do večera Bohu za jeho velkorysost a životní štěstí, které se obvykle hororovým postavám nestávají. A ne, že budu držkovat kvůli každé kravině, místo tlačenky servírovat salát a pořádat trestné výpravy do hospody, jediného azylu, který ten nebohý bezúhonný perspektivní mládenec s šarmem a vtipem v pekle Miládčina zpoceného náručí má!

Těším se na Miládčinu další oběť, je to veselá figura, jestli ji fakt bude klátit Hložánek, mohlo by být na radnici ještě veselo, ale nikoli ve vztahu Lumír – bejvalka, ale proto, že Hložánkovic šíbr není otloukánek, který si nechá diktovat režim podle esesačky matky a esesačky staré, ale Miládce alias náklaďáku Dragon naopak ukáže (používá se na mysu Endeavour k převozu raketoplánů), kdo je pánem tvorstva a že s určitým kukučem, proporcemi a názory prostě není na emancipaci místo ani v severských zemích, natož v českém činžáku.

Celý týden mě krom nesnesitelné Miládky vytáčela zřícenina Ivana, která by měla být trochu solidární s rodinou, přetíženou justicí a diváky seriálu. Měla by prostě zemřít s hlavou nahoře a klidně bezbolestně, v případě Ivany se asi ideálně uchlastat k smrti, i když pravda je, že zrovna ona by mohla mít s tímto typem sebevraždy velké problémy. Mimochodem, nechápu proč sektářská Hejlovic rodina, u které jsem přesvědčen, že prarodiče z obou stran byli jednovaječná dvojčata, neustále se skřípějícími zuby akceptuje (dobře, Jarda ji denně na bábovku a čaj nezve) Ivaniny potřeby, u nichž se pořád tváří, že nechce nikoho obtěžovat, a razantně odmítá pomoc, aby vzápětí bez rozmyslu přijala nabídku. Proč se o tu fosilii v posledním tažení umocněném flastrem za zabití nepostará ten altruistický idiot Henry, což je kokot s mesiášským komplexem, že mu není rovno, a když má tu potřebu trávit deset hodin denně nadbíháním alkomumii bez perspektivy a chuti do života (chuť na fernet nepočítám), tak ať si ji nakvartýruje k sobě, cáluje právníky a běhá do lékárny pro neuroly, já nevím, že se to už dávno neděje.

Henry, to je vůbec figura, chytračí za barem a každému dává své rady zkušeného Američana s nadhledem a gentlemanským chováním, aby sám v osobním životě nedělal nic jiného, než pracoval na architektuře svého dalšího neštěstí, které je samozřejmé a dané, a tak ten kokot bude dalších tisíc dílů u pípy házet z Rodokapsu vyčtená moudra, případě sedět mezi hosty své vlastní hospody a smutnýma očima tiše trpět nad svým osudem, který si za své dodržování zákonů klubovny Rychlých šípů zaslouží, a doufám, že přijde do pekla, ať konečně doopravdy vidí, jaký byl celou dobu kokot.

Domácí úkoly:

Simona: Hele, jsi sympatická ženským u bedny, na tobě si nic nevezmu, ale prosím tě, nemohla bys pár dílů držet hubu? Rád si připlatím, jestli jde o to.

Lumír: Simona? Ty krávo! Prosím tě, její lesbický comming out má přijít až za čtyři roky, ale tobě to radši prozradíme hned, s tvým intelektem jsi schopen s ní do té doby žít.

Monika: Bude tě mlátit a děti budou mít zuby půl metru před bradou. Vidím mu na očích taky chuť na dětičky, ale pořád lepší než gambler Mára nebo vlastní otec, to uznávám.

Teroristé: Kluci, nešlo by výjimečně jedno kadeřnictví? Vím, je to nestandardní, ale tak udělám vám o tom článek a zajistím Prásk! Díky…

Masný: Problém není to, že zeťák je kokot. Problém je, že dcera je kráva. Přiznej si to a nebudeš muset pořád řešit její amanty, ale budeš rutinně fackovat jen ji.

Nyklová: Nebrat prášky na srdce, ten záchvat po rozchodu mladého byl nadějný.

Borísek: Nevím, kam celá tvoje divná rodinka v týdnu zmizela, skoro jsem vás neviděl, ale ať jste kdekoli, nikam už se nepřemisťujte, ušetříte mi nervy a Eliášovi náplň do plamenometu.

Vít Klusák: Viděl jsem zase titulku Plesku, to musí psát hrozná hovada, najdi si je.

Režisér: Jen tak dál. Super novinka, Jordánové zadek už nekryje nábytek, ale je vteklý v křesle a ta postava nevstane, i kdyby jí hořela půda pod nohama. Což mi evokuje přání, zapalte jí půdu pod nohama.

Slavia Praha: Zachránit se!

Miluše Urbanová: Nevracet se, i kdyby tě prosili, ať se přikutálíš zpátky.

Eliáš: Vrať se jako obvykle, i kdyby te neprosili, dělám si kozy, neber to vážně, já to tak fakt nemyslel, stará vojno, ech, no tak sorry, no.

Ať žije Ulice!

Vidíme se za týden.