Bůh se na Čechy zlobí, a tak jim po Tomiu Okamurovi seslal na hlavu panice Frantu Lišku.

Autoři Ulice se rozhodli před smrtícím finále v září (Hejl se dostane do střetu s matkou kvůli Čukovi, Světlana se vrátí k Lumírovi, zkrachuje rodící se vztah Hložánek – Simona a na Eliáše praskne největší intrika všech dob) vyplnit tento hluchý týden mučením diváka kreténským tápáním Franty a utrpení, které prožívám, se dá srovnat snad jen s památnou porážkou Slavie od Šachťaru Doněck.

Podívejte, já rozumím tomu, že debílek, pardon Franta, přirozeně těžce prožívá odmítnutí Viky.

Ale kurva, nemůže si to prožívat někde za rohem v slzavém údolí nebo v jiném seriálu???? To je divné, ty Mongole, že si přes léto, kdy jí narostla prsa a sebevědomí, našla osmnáctiletého šukače, který ji převeze úskalím prvního sexu ve velkém stylu. To víš, každá holka chce přijít o panenství s nejistým, rozklepaným bordelářem, který se po půlminutě nejistého zásunu svalí se slovy „promiň, že jsem byl tak brzo“ zpět do svého smradlavého kutlochu mezi prasklé struny a kostičky lega, aby vzápětí dodal otázku, zdali se jí to líbilo.

Ale o to nejde, jde o to, že zatímco divák má s Frantou prožívat strasti první velké a nenaplněné lásky, tak divák od pondělí do středy kudy chodil, tudy myslel na jedno: jak Frantovi utrhnout hlavu a hodit ji přes plot vyhladovělému stádu krokodýlů v naději, že ten blbeček konečně sklapne.

Proč prožíváme nekonečně se opakující scénu, ve které vypruzený kokotouher trucuje v pokojíčku, který ob dvě hodiny atakuje jeho chápavoprudící famílie, která, když konečně dojde k závěru, že by bylo moudré nechat debílka v pokojíčku 14 dní v klidu a hlavně zamčeného, nakonec znovu v podobě jeho matky přichází zpět, aby informovala kriplotrpitele o tom, že „k večeři jsou karbanátky“, a když se rozhodnu, že přece jen neprohodím svou drahou plazmou papiňák ve snaze umlčet toho jantara, nastoupila Lišková zpátky a dodala klíčovou informaci „…s bramborovou­ kaší“.

Včerejší etudka na téma „Liškovi si pustí porno“ byla, uznávám, legrační nikoli v tom, že Franta přistihne rodiče, jak čučí na sprosťárny, ale ve své mučivosti, kdy blbokytarista snící už rok o sexu s krávonezpěvačkou musí sledovat, jak vypadá skutečná, dravá kopulace mezi mužem a ženou, tedy něco, co ještě pět let nezažije, bude-li dobývat dívky tak, že za nimi bude nejdřív půl roku dolejzat u školního automatu na mléko a pak do nich další půlrok na zmrzlině vandrovat píčoviny o začátcích kapely Jethro Tull…

A ještě než opustím tuto politováníhodnou dějovou kriplozápletku, dovolím si poznámku k jiné kapele. No, i když, ke „kapele“, snad raději řekněme k tomu amatérskému truhlárna souboru, který v úterý procházel těžkou krizí, protože ten roura Frantík v důsledku žalu a vnitřních běsů nepřišel na zkoušku: Podívám-li se na toho uskupení striktně očima zkušeného producenta a syna majitele umělecké agentury, musím konstatovat, že kapela má titěrnou naději na dožití se prvního koncertu (na malé scéně Coolny před třemi diváky pochopitelně), ale to jen v jediném případě – pokud vyhodí Frantu!!!!!

Ano, říkáte si, jak by mohli vyhodit Frantu, když to hodnoblbec se zlatejma českejma ručičkama Liška senior dělá kvůli mladýmu, ale kurva drát, Liška je hlavně kapelník a má muziku rád a měl by si uvědomit, že:

  • největší slabinou kapely je Franta
  • největší koule u nohy, co má pořád nějaký problém, je Franta
  • kapelu rozesral svou lží o sexu s Viky Franta
  • kapela má charismatického frontmana (Boris), zkušeného vlka u basy (Liška) a dvě kurvičky u nástrojů a mikrofonu a nepotřebuje koho – Frantu!!!!!

František mi prostě svou protekčností v kombinaci se zbytečností začíná připomínat Kateřinu Brožovou na TV Barrandov – je to trpěné zvířátko, ke kterému má těsné osobní vazby šéf, a i kdyby zapálil zkušebnu, dokurvil koncert a poblinkal dodávku, je nevyhoditelný, což devalvuje kapelu v očích odborníků úplně stejně jako Kačka, která obsadila 80 procent vysílacího schématu Barrandova, přičemž se na ni v televizi dívají jen ona sama a personál střižny.

Ale nejen kokůtkem od Lišků živa byla tento týden Ulice.

Hlavním šéfem týdne byl samozřejmě Hložánek st., který u mě neskutečně boduje. Chápejte, připravuji se na odchod největšího seriálového machra všech dob, Ministra Šikany Eliáše a hledám si nový zábavový prvek a po Slavii, manželce a dětech další smysl života a zřejmě ho nacházím právě v Hložánkovi. Čert vem, že je mi vzorem v komunální politice (vypíčenec, který si bačuje starostu, vždy je na vítězné straně, má v pácu zakázky a dotace a jeho jediný kontrolní mechanismus je debilostarosta s hubou mastnou od tlačenky), ale to, co předvedl ve čtvrtek na karaoke, za to prostě zaslouží jeho představitel, věčný televizní přicmrndávač a skvělý činoherec Mirek Hanuš pomník.

Pravda, postava Hložánka měla i slabší okamžiky. Tuším v úterý ve spektakulární scéně „Místostarosta jde na to“, která byla, jak říkal můj nebožtík dědeček Herbert, vídeňský Žid: „unapetitlich!“ Zapařený a smradlavný Hložánek ve svém dvouřadém saku polské provenience sedmdesátých let se se slovy „Ale já už nebudu čekat ani vteřinu“ vrhne na zapařenou Simonu a já se fakt bál, že na to vlítnou a já budu muset trávit zbytek nocí svého života s rozsvícenou lampičkou a ujišťováním od své manželky, že mulisáci neexistují.

Čemuž bych stejně nevěřil, protože po světě chodí Patricie Solaříková coby Tereza Jordánová, což je seriálová bytost, na kterou by se měl vztahovat trestný čin o šíření poplašné zprávy. Původně to byla jen jedna poznámka ve scénáři: „Tereza se cítí při své první hodině trochu nejistě, její trému umocňuje nejen strach z reakce studentů, ale především přítomnost Hejlové – nejvyšší mravní bytosti naší sluneční soustavy“… Nakonec se ale scenárista vsadil, že z peripetií Jordánové udělá šest celovečerních filmů, které dokáže nenápadně vložit do seriálu, a jak řekl, tak učinil.

Podezřívám Solaříkovou, že š*ká (slíbil jsem vydavateli Tomáši Kačenovi, že nebudu používat slovíčka jako „šuká“ apod., a když budu přece jen muset napsat „šuká“, tak to vyhvězdičkuji, aby to nedráždilo inzerenty) s někým ze scenáristů a potřebuje prachy, načež ten jí musí zařídit co nejvíc natáčecích dnů, což znamená, že díl co díl sledujeme tento sled událostí:

  • Jordánová vejde do školy (někdy dveřmi, někdy garáží školníka, záleží, jak ráno snídala a zda se vejde)
  • Jordánová se svědomitě připravuje na hodinu
  • Jordánová se baví s Hejlovou o metodice učení
  • Jordánová se další hodinu baví s Hejlovou víceméně o hovně
  • Jordánová učí, nejdříve jí to jde, ale pak se jí celá hodina rozsype
  • Po hodině Hejlová Jordánovou uklidňuje, že to bylo dobré, a přidává historku o hovnu ze svých začátků
  • Jordánová si jde postěžovat kriplosynovi ředitelky/učiteli výtvarky
  • Jordánová večer v Coolně dohrává svoje husté školní story rozpravou s Pumrovou, případně s tím svým novým učitelonápadníkem z Comebacku

    A druhý den se vše opakuje, jen se mění pořadí učitelonápadník – Pumrová.

Mám stres, že z toho není úniku, protože pokud někdo ze scenáristů trtká Solaříkovou (vsadím se, že je při tom nahoře a nebudu to rozvádět, jsem gentleman a tohle je slušný web, ne nějaká žumpa, která by urážela mastodontní Patricii), je krajně nepravděpodobné, že by ji přejela železniční drezína (raději tam a pak ještě zacouvat zpátky) a tím zajistila, že tahle seriálová kráva půjde vyprávět svoje učitelské problémy Komenskému, a ne nebohému divákovi, který chce vidět sex Hejlové s Čukem, a ne čajový dýchánek Hejlové se Solaříkovou.

Domácí úkoly:

MUDr. Rozsévač Seidl: Přestat se všemu divit! Jsi oběť scenáristů, vole, to je život! Libuška odchází ze seriálu, takže ji bude trtkat jiný, a Eliáš ti meje prdel na internetu, no. Buď rád, že to Elda nedělá v reálu.

Lišková: Přestaň se strachovat, že mladej řekne Emě, že jste se s Bedřichem dívali na porno. Jednak mladej evidentně nepozná soulož od eskalátoru a pak Ema by se měla pomalu připravovat, již brzy osiří s Knoblochem v Kašperských Horách na posedu.

Lumír: Uvědomit si, že se tě nesnaží partajní sok vyštípat proto, že by byl vychcaný. On se tě snaží vyštípat proto, že jsi takový idiot, že nepokusit se o to je za idiota on!

Knobloch: Až na tebe bude příště Ema držkovat, že jsi se určitě čokla zbavil schválně, vysvětli jí, že celá Evropa a Severní Amerika psy jí. Anebo ji rovnou znásilni, ať si neotvírá hubu na instalatéra roku.

Šárka Ullrychová: V epizodě 2658 jsi se po šestnácti letech objevila v něčem jiném než v bílém plášti. Co se příště svléknout úplně? Kdyby se do toho v zájmu rovnováhy univerza Hložánek trochu přioblékl.

Pavel Vrba, trenér reprezentace: Napiš 100×: "Příště se nebudeme muset nervovat do poslední chvíle, bude-li ovšem sestava kvalifikačního utkání tato: Hrubeš – Nitrianský, Latka, Bílek, Dobrotka – Vukadinovič, Zmrhal, Gecov, Černý – Škoda, Balaj (lavička Piták, Petr, Dostál…)

Barbora Koukalová, zástupkyně šéfredaktora eXtra.cz: Napiš 10 000×: „Ulice je nejlepší seriál všech dob a francouzská nova vlna je proti ní hovno.“

Primátor Prahy Hudeček: Do Krnova určitě ne, domů do Olmiku nejdřív za rok!

Ať žije Ulice, vidíme se za týden