Šéfredaktor eXtra.cz Pavel Novotný glosuje každý pátek dění v Ulici, kterou sleduje jeho manželka… A on se po návratu z práce pokaždé nadšeně přidává…

Milovaný seriál čeká v příštích dvou týdnech neskutečné inferno a bojová příprava na něj, kterou přinesly poslední dny, si v ničem nezadala se swinger's party, na kterou všechny dámy jdou s tím, že i kdyby se měl mejdan rozjet, tak tedy v žádném případě nic nebude.

Hlavní mediální tváří celé nesexující uliční party je pro mě šéfka odboru nerozhodnosti Ministerstva pro dělání cirátů Simona, po které pálí s nabídkou sexu monsieur Hložánek (záměrně jsem nepředsadil přívlastek „kvalitního“). Aby taky ne, největší ťululum v historii kadeřnictví nedělá posledních dva a půl milionu dílů seriálu nic jiného, než že shání chlapa, pokud tedy neprovozuje sex s varnou konvicí, ve které si vaří bylinkový čaj, aby zaspala příležitost k sexu a mohla si tak nechat zdát o sexu. Jinak její počínání vyhodnotit nedokážu.

Každý soudný člověk by chápal, že se jí ekluje představa hubičky od tesilového nechuťáka z radnice, natož jeho stažených trenek před jejím šesti pásy cudnosti chráněným brodem, ale poté, co připustí, že ji celkem přitahuje i před svou teplometnou vrbou v klobouku, kterou hraje Brousek, je zarážející, že při každé příležitosti udělá cokoli pro to sex nemít, aby následně celá vydřená čekala, až ji šedý vlk pozve na další rande, které skončilo v dnešním díle dalším erotičnem při masáži, které Simona, zcela v duchu své zvrácené logiky vábení a koloběhu života, nekompromisně zbořila.

Díky Bohu, že do příštího pátku tento vztah – nevztah vezme definitivně zasvé, neptejte se mě, jak to vím, slíbil jsem Eliášovi, že naši dohodu „On vynáší scénáře, já jsem v textech zlý na Libora“ neprozradím pod hrozbou upálení zaživa a ukrytím mého těla do betonu letenské části tunelu Blanka tak, abych byl celý posmrtný život nasraný, že odpočívám pod stadionem Sparty Praha, což se dá v mém případě srovnat jen s hromadným hrobem se všemi postavami z filmů šéfrejži TV Barrandov Tomáše Magnuska , které nemohu v noci chodit strašit, zatímco ony mě ano a Magnusek nás při tom natáčí a směje se mi do konce věků.

No nic, zpět k propletencům. Scenáristé, kteří si myslí (a mají mimochodem pravdu, ale je to státní televizní tajemství, které se nesmí k fanouškům této show nikdy dostat), že diváci mají na čele jitrnici, se do toho všeho, co se (ne)děje v činžáku Simony, neustále snaží odvést pozornost od toho, že Světluš za pár dnů uteče k Lumírovi a snaží se maminám k žehlení podstrčit falešnou vábničku v podobě Lumírovy starosti o Hložánkovy námluvy, které mají vypadat jako žárlivost, zatímco v reálu má Lumír a Simča vztah jako bratr a sestra, kteří by teoreticky vzato v záchvatu rozprasenosti možná i slehli, ale celá akce by skončila na nepřekonatelné technické překážce, kterou představuje nemožnost přiblížení jejich pohlavních orgánů na méně než tři metry vzhledem k jejich tělesným proporcím, a to v případě jakékoli polohy včetně použití autojeřábu při souběžně v zájmu celé operace dočasně vypnuté zemské gravitaci.

Fajnšmekr si tak libuje u zajímavých dialogů, které ve snaze udělat z nás voly vznikají. Například úterní vyříkávačka (připomínkuji rovnou kurzívou, ať se nezdržujeme) obou kohoutů na radnici po taškařici s jakoby rozbitým Simoniným dřezem, ke kterému se dostavilo duo instalatérů, které bych si nepozval ani k vylití nočníku, natož k trubkám v kuchyni.

Nykl: No, to jsme byli za pěkný blbce! (Jinak samozřejmě jste od rána do večera všem okolo za ty chytrý, Lumčo, vo tom žádná) Ale proč? No protože ty přijdeš a začneš vytahovat dávno vyřešený věci. (Starosto, pořád lepší, než aby tam nadržený, rozvádějící se místostarosta v sexuálním půstu vytáhl něco jiného s návrhem na švédskou trojku)

Hložánek: Jaký vyřešený věci? Dyk ten dřez normálně tekl! (Bože, ty jsi idiot! Tohle je přesně důvod, proč jsi jen místostarosta, i když starosta je největší trouba v okrese)

Nykl: Jistě, a proto ty musíš přijet jako princ na bílým koni, abys všechno zachránil. (Tak tebe by v brnění a s mečem museli přivézt na valníku…)

Hložánek: Jakej princ na koni, co to povídáš, prosimtě? Vo co ti jde? Tobě vadí, že mě Simona pozvala na snídani, he? (Prosím tě, vždyť tom hraješ, dobře víš, že to si přesně mají myslet divačky, v reálu mu spíš vadí, že ten bochník chleba a deset plátků tlačenky nesežral on)

Nykl: Ale prosím tě, si choď klidně na snídaně, kam chceš. (Počkej, až ho načapáš s kytkou, lístkama do kina a pozorností v podobě baterek do naslouchátka u tvé matky v krámě)

Hložánek: O co teda jde? (Tak znovu, o tlačenku, idiote!)

Nykl: Jde vo to, že jí vrtáš díru do hlavy! (A koho má jako š*kat, Lumíre? Miládka je moc a že bude za týden volný Miller, kterému přebalíš snoubenku, to ještě Hložánek, kterému už je všechno jedno, netuší)

Hložánek: Co že dělám? (Tywe, Simonin hodinový manžel na telefonu a neví, co je vrtat)

Nykl: Vrtáš díru do hlavy? Se tak prostě říká, no.

Hložánek: A kde? Někde u vás asi, ne? (Ne vole, v Helsinkách) Jediný, co jsem dneska rozvrtal, byla trubka od sifonu a to jsem udělal ve spolupráci s tebou. (Hezky si Lumíra připravuješ na povolební uspořádání, ty lišáku)

Nykl: Taky nám to dal Pešek pěkně vyžrat, co? Prej ať se nám politici nevrtaj do trubek. (Pořád lepší, než kdyby se trubka Pešek vrtal do komunální politiky)

Hložánek: To zní jako slogan, viď? (Aha, proto ty volby nikdy neurveš) No nic, musím jít hákovat. (Důvěryhodnější zdůvodnění odchodu než sci-fi povídku jsi fakt nevymyslel?)

Nykl: Já taky! (Kluci, s váma je prdel, to je neskutečný)

Hložánek: (zpívá) Nech trubku žíííííít. (Jo ták, vono se u tý instalatéřiny i trochu popíjelo, co?)

Nykl: Čuchty čvachty fiškumpréééé. (A koukám, že tvrdej)

Zcela pomatená ale zdaleka není v privátní sféře jen Simona. Epické je také chování mladé Zemanové, pardon Petry Veverkové, která se poté, co se nepochopitelně zamilovala do seschlého Oldy, rozhodla žárlit na Jitku Farskou a Olda trpí. Kristova noho!!!!!

Podívejte, řekneme si to na rovinu. Farská je v seriálu proto, aby kompenzovala odchody manželů půl milionu „Farských“ u bedny, a protože Ulici sledují převážně ženy, je třeba jim podkuřovat. Takže zatímco v reálu by se Jitka s absolutní jistotou měla vrhnout na bílé krabicové víno a dožít u Esmeraldy v osamění a výčitkách, že si radši nevzala Pištu Hufnágla, stává se z Jitky sebevědomá, svobodná, emancipovavá žena, která měla sílu Oldu opustit a z Oldy, který by si v reálném životě konečně oddechl, že může klátit hostesky (z klubu nevidomých roztleskávaček, je-li podobný Oldovi z Ulice), je najednou exdonchuán, kterému dělá život naschvály, je totálně nepraktický a legrační a to všechno proto, aby měly odkvetlé rozvedené slunečnice u beden radost.

Farských, to je vůbec famílie, co by si měla otevřít manželskou poradnu. Viděli jste včera už asi sto let nemocnou Moniku (Buď má ebolu, nebo je ta nemoc jenom jako), jak dávala otci rady, jak na krizi s Petrou, a vyjmenovávala alternativy jejího chování v návaznosti na interakci mezi mladší ženou a starším mužem v raných fázích vztahu? Co si vůbec tahle emisarka špatných rozhodnutí dovoluje někomu, natož svému otci-kurevníkovi, dávat moudra do partnerského života? Husa, která se nejdřív neuměla rok rozejít s hyperflinkem (netýká se gamblingu) Márou, aby následně další rok přemýšlela, jak Márovi říct, že ho miluje, aby aktuálně řešila svůj vztah k němu asi tak čtvrtstoletí se stále nejasným dalším postupem, kdy to nechává víceméně vyhnít a vyřešit se samo, aby papínkovi z postele profesorsky diktovala, jak má být akční a udělat si hlavně jasno v tom, co chce? Neuvěřitelné!

Těším se také, kdy se rozhoupe nekonečná kinger telenovela na ose Čuk – Hejlová. Uznávám, že to, jak po deseti měsících namlouvání dorazil major na přednášku, uspěl a ještě se letmo omylem dotkl staré skoropanny na chodbě, bylo velké porno, ale začínám mít pocit, že tady Čukovi pomůže už jen bouchačka u hlavy. Dobře, tak teď zase kalím vodu já, pokud čtete pozorně tento seriál, tak víte, že během 14 dnů dojde na zintenzivnění námluv (Čuk chytne Maciuchovou letmo za ruku a nesměle navrhne tykačku), ale pak dojde na takové inferno mezi Jardou Hejlem a jeho matkou právě kvůli Čukovi (taky by mi vadilo, kdyby mi maminku klátil Columbo, co mě málem poslal do kriminálu za vraždu, kterou jsme nespáchal), a teď si vemte, že do situace, kdy Miriam zvažuje, že by v horizontu deseti let majorovi dala, zjistí, že mezi nimi stojí její syn, což bude v jejím světě, kde je rodina v žebříčku hodnot hned za sbírkou sak a mluvnicí spisovné češtiny, důvod nedat mu dalších padesát světelných let, byť poslední tři si s myšlenkou na to bude, prostopášnice, opět lehce pohrávat.

Domácí úkoly pro postavy a štáb:

Scenáristé: Helejte, kluci, vysvětlete mi prosím pomocí nakresleného schématu, jak může Lumír Nykl ve scéně „Hložánkovi se ozval advokát ženy, no to je vážně divný, ty vole“ ukázat při dotazu na „Janečka z právního“ prstem nad sebe, jako sedí tam někde ve vyšším patře, když bych se vsadil, že nad Nyklovou kanceláří (nikdy jsem si nevšiml nějakých schodů vejš atd., pominu-li fakt, že všichni starostové světa mají vždycky kancelář v nejvyšším patře budovy) žádné právní ani jiné prostě není!!! Jako Lumír ukázal nahoru, já mu věřím, ale vzbudilo to ve mně podezření, jestli to v tý televizi není všecko jenom jako! (Eliáš existuje!!! Teď tu byl se scénářem a prskal mi nad monitorem, že jsem se tento týden 6× nevysmál Liborovi)

Libor: Neraduj se, zoufalče, blíží se to, blíží, je to v tom scénáři, co přinesl Eliáš, který mi, přiznávám, tento úkol pro tebe tak trochu nadiktoval.

Romana: Začni zase čumět do blba a odpusť si tu lyriku. Je pěkné, že doporučuješ Simoně film a narážíš přitom na její aktuální situaci, ale v tom popisu „Romantický film, vášeň, zrada, muž mezi dvěma ženami a hraje v tom nějaká modelka“ je trošku navíc tandem modelka – vášeň.

Simona: Nekomentuj nic, prosím tě. Tvoje odpověď na narážku Romany: „Lepší než nějakej akčňák“ je nelogická. Když jsem viděl, jak reaguješ na opakující se zvrhlé nabídky otce Hložánka, tak si říkám, co tak asi můžeš vědět o akci…

Martin: Prosím tě, ty blbopostavo ze Vsetína, mohli byste už s manželkou při každé příležitosti přestat po Praze šetřit? Ano, víme, že život na Moravě je složitý a máš v seriálu napsanou spořivou ženu, ale ještě jednou se bude ta tvoje slepice v zaplivané čtyřce u Henryho pohoršovat nad cenou jídla (tři padesát, tatarka zadara, ale nedoporučuji), vezmou vás na Vsetínsku vidlema, jen se ukážete, že z nich děláte v Praze žebráky, co pro díru v kapse i o Vánocích jedí jako Gándhí při hladovce. Jo a je pěkné, že sis už našel v Praze kamarádky na pokec, ale se starou Nyklovou bych se moc nevykecával, kdo myslíš, že tvojí staré domů hlásí, žes nevrátil do sámošky ty dvě lahve levný desítky z Polska, co sis, že je ten pátek, koupil večer na ubytovnu.

Miller: Přestal bych si dělat starosti s tím, kdo se chystá vyšachovat Lumíra, ale zamyslel bych se, jestli se náhodou naopak nechystá vyšachovat někoho Lumír. Víc ti napovídat nebudu, stejně ti není pomoci, protože i kdybys přišel na to, že je čas dát mu pěstí, to nebude kde, protože on bude s montértaškou u Světluš v bytě a ty v Bruselu, Moskvě nebo na Radě Jediů, no prostě někde, kde se scházej velký kluci…

Mgr. Stanislav Huml: Proberte se, člověče. Jste jediný čtenář předchozího odstavce, který skutečně věří na to, že Hvězdné války a Rada Jediů skutečně existují

Ať žije Hložánkovo libido.

Ať žijí masáže bez happyendu, ale zato s bylinkovým čajem na sporáku.

Ať žije Ulice.