Minule jsem napsal svou každopáteční oslavu spisovatelství před zhlédnutím pátečního dílu a to byla chyba, kterou musím napravit hned zkraje, protože mi připomněl zvrácenost takových rozměrů, že opuštění těhotné v devátém měsíci je proti ní ještě větší nic než city Romana Vojtka k predátorce na kapačkách.

Okamžitě žádám referendum o tom, zda je normální, aby ta čubička od Henryho balila spořivého Fantomase Vsetínského! Libová kozatá rajda z Prahy, kterou by na hajzlu ojel i Vlastík Harapesů, balí největší ťululum široko daleko, které nemá ani vindru a za prdelí mu stojí farář a dylinomanželka s nápisem Security na čele.

Proč toho kokota dobývá? Perspektiva veškerá žádná, i kdyby se jí to povedlo, Maléřová jí stejně do hodiny utrhne hlavu (nejen kvůli nevěře, přírodní vlasy se dají v Praze dobře odprodat) a co pak s ním? Kabelku jí nekoupí už proto, že by na ni šetřil osm let, a to by se ještě zpožďoval s alimenty a jediné, co umí krom obsluhy okružní pily a hoblíku, je smrdět v hospodě a pít pivo, což ho, když už by měl podvádět manželku, odvede mnohem pravděpodobněji do hnízdečka lásky starého Peška nebo k Lumírovi na gauč! Jsem si jist, že tvůrci show to vědí taky, ale co měli asi tak dělat, když Maléř tráví 18 hodin denně v práci (soboty, neděle si bere jen šestnáctky, není-li v dílně moc práce) a zbylých šest rozdělí mezi půllitr a postel své manželky.

Jediná šance byla v hospodě, kam prostě postavíme debilku bez mozku, s kozami trojkami a ochotou začít balit největšího kreténa široko daleko, který má ke zbohatnutí asi tak stejně blízko jako Pepa Kokta (57) na prahu důchodu či Jirka Pomeje (50) na prahu pokračování Andělské tváře, navíc bez Kuklové, která by asi aktuálně šla pro peníze do všeho. Jen u toho nesmí být v akčním rádiu padesát kilometrů právě Pomeje.

Blběna z výčepu přitom může atakovat já nevím, Libora (je volný, má ho velkýho, přemýšlí a je vzdělaný) nebo Hložánka (stejně hnusný jako Maléř, funkce, pozitivní vztah ke kurvám a absence morálky), ona vlastně může pravděpodobněji balit úplně kohokoli včetně Růženy Habartové, jen ne plešouna ze Spořilova u Chudobova Městce. Nebo odkud jeho odrbaná, věčně hladovějící rodina přitáhla si do Prahy stěžovat na drahotu.

Super mě nebaví leitmotiv tohoto týdne – sžívání se Simony s Rudolfem. Jako by nestačilo, že jsme museli sledovat jejich nahá těla při jejich prvním pokusu o kontrolovanou nouzovou soulož, po které by, v rámci vyváženosti televizního vysílání a s ohledem na duševní stav diváků, měli být oba senioři s kluzkou mozkovou kůrou odvedeni někam do internace. Nebo rovnou k železniční trati a všem by se ulevilo – estétům u televize, zaměstnavateli Rudolfa, osazenstvu kadeřnictví, kde by stouplo průměrné IQ z 69 na 78, a pak samozřejmě Markétě, která by konečně měla ty dva mastodonty venku z bytu, který jí sice nenáleží, ale jí je přivlastnění si čehokoli cizího u prdele dlouhodobě.

Jinak opravdu velká „pochvala“ Rudlovi, že se šel o soužití se ženou poradit s největším expertem široko daleko, svým bratrem, kterému manželka nepřišla na nic, co neprovedl. V rozvodu plaval jako Mašle v zapírání šukálisty z fitka a když došlo na lámání chleba, rozsypal se jako čaj.

Otec Adriany je stále nejasný, krom, toho, že Karel to natuty není a ve hře bude ještě otec třetí, kdo ví, zda poslední. Já vám nevím. Přijde mi, že favorita by Nova mohla hledat i jinde než v davu. Podívejte, u mě vše mluví pro starého Peška, ostatně jemu Igonda tehdy svěřila dcerku a komu jinému by matka, která se zbavuje ratolesti proto, že chce žít, dítě svěřila než jejímu otci? Je to ideální varianta i proto, že otcovstvím odpadá komplikovaná komunikace na ose otec Adriany – dědeček Adriany – otec matky Adriany, protože všichni tři by v tom případě byli jedna osoba.

Osobně to ale nejvíc šacuji na Filipa Renče. Váš nabízející se argument, že Ulice je seriál a je to jenom jako, kdežto Renč je bohužel opravdický, neberu, protože mě desetiletá praxe bulvaristy naučila, že děti Filipa Renče mohou být a jsou skutečně všude. Přestaňte ten rozpor řešit a jděte si raději promluvit s matkou svých dětí, které si pořádně prohlídněte, protože šance, že budou mít podivný kukuč a sklony k recidivě, a tedy budou Renče, je řekl bych nadpoloviční.

A co Henry? Jak znám autory, všemi deseti by brali nabízející se zápletku a rozpor, ve kterém Henry šuká vražedkyni matky své dcery a souběžně bývalé družky. Navíc ta stará bréca Ivana, toho času troska ve výkonu trestu, by se souběžně stala Adrianinou macechou, což by byla velká bžunda.

Jo, já vím, všichni tušíme, že ji má Igonda stejně s Kolářem. Blbá je na to dost, Adriana je taková debilka, že Koláře skoro být musí, a když ještě vezmu to nádherné pouto, které mají Kolář i Igonda směrem k nebezpečenstvím souvisejícím s prudkými schody, po kterých neradno chodit našrot…

Fascinovaně jsem sledoval slzy exalmary Terezy Jordánové, které v literárním kroužku asi zapomněly čtrnáctileté frekventantky vysvětlit, že začít si s ženatým má svá úskalí. To je divný, ty trubko, že si telefonuje s manželkou. Co děláš scény, ty bréco, co by asi říkala ona, kdyby ho slyšela si telefonovat s tebou. Potřeba se hned zhroutit a souběžně s vodopádem slz vzývat strašlivou konfrontaci poté, co dám ženáči s dítětem, které učím a jehož matka netuší, že se právě stala švagrovou paní učitelky.

Všechno je to ale hovno proti scéně týdne, kterou jsem nazval „Lumír vymahač“, ač už název sám je vyloženě protimluvem. Poslední vyhrožovatel na světě v ní díky fintě s cizím mobilem, kterou asi viděl v Doktorech z Počátků nebo podobné špionážní parádě, vyhrožuje profivyhrožovateli, který si toho jantara z pekárny ani nemůže nenamazat na chleba. Viděli jste to dnes? Pojďme si tu parodii na nátlak připomenout, připomínkuji v závorkách:

Miler: Miler, prosím?

Lumír: Nazdar! Mě jsi nečekal co? (Jak by asi mohl, co tvůj bývalý koordinátor kampaně. Dobře ví, že možná telefonovat schopen při maximálním vzepětí jsi, ale volat meziměsto, natož do zahraničí…)

Miler: Lumír! Zase ta stupidní hra s vypůjčeným mobilem? Poslouchej, už toho začínám mít dost! (Hele s tím poslouchej bych si nebyl tak jist, říct tohle jeho matce, tak jsi v prdeli, ještě než začneš říkat to, co má poslouchat, neboť neslyšela ani to poslouchej)

Lumír: Co to meleš? Ty toho začínáš mít dost? Já toho začínám mít dost! Hele, něco nám dlužíš, jestli jsi nezapomněl! (A proč by měl zapomínat, ty kreténe, co se týče nutkání tobě nebo Světluš nějak vycházet vstříc, vyjde to snad nastejno, ne? Navíc mám pocit, že poté, co tě z prvoka dostal na post starosty a odvedl jsi mu snoubenku, tak trochu dlužíš ty jemu)

Miler: Tobě teda rozhodně nic nedlužím. (No, vždyť to říkám) A vůbec, nepleť se do věcí, do kterých ti nic není (Hele ale vole Milere, říkat tohle někomu, kdo má v sobě hyperdrbnagenofond staré Nyklové, je taky trošku zbytečný, ne?)

Lumír: Já už jsem ti taky řekl několikrát, že sis od Světlany něco vypůjčil (No a? Nemyslím tu půjčku, ale žes mu to řekl několikrát) a teď to hezky vrátíš, ale honem rychle a bez keců nebo… (Hele vole Lumíre, tady nejsme na matějské, co to nacvičuješ, ty nazdárku, nezapomeň, že voláš do Bruselu, a přestaň dělat ostudu)

Miler: Nebo co? (Neztrapňuj toho nebožáka, je jasné, že nebo nic, to tady tak nějak cítíme všichni, ne?)

Lumír: Nebo to začnu řešit. (Odmítám komentovat s ohledem na zákaz vydavatele používat termíny „Kripl“, „Debil“ a „Vym*danec“ v textech na eXtra.cz)

Miler: Tak to jsem strachy celý bez sebe. Já ti něco řeknu ty závozníku z pekárny, přestaň mě nahánět, nebo to taky začnu řešit! A to teprv něco uvidíš. Sbohem! (Boha do toho netahej, jeden tam běhá díky Máleřovic familii, druhý o tom teď píše, zase nejsme ve Vatikánu, vole)

/Miler slyšitelně zavěsí/

Lumír: Já jo? Tak mě dobře poslouchej, ty mizero...... (Tak přeci hovno slyší, já vám to říkal)

Závěrem bych rád poradil něco Eddiemu, který nemá peníze, nemá pořádnou práci, o novou nemůže zavadit a možná se stane gigolem…

Prosím tě, červotočí hlavo, která je pořád červotočí, i když jsi ustřihl centimetr z toho černobylského květáku, co máš na hlavě. Peníze nemáš proto, že jsi líné, nevzdělané hovádko, které co vydělá, vychlastá. Do práce tě nikdo nevezme, jen tě vidí ve dveřích, i kdybys tam totiž stál s červeným diplomem z Harvardu, ten smrad a hlava medúzy ze Souboje Titánů, co máš na hlavě, spolehlivě odradí i provozního kavárny Na půl cesty v brazilském slumu, ty nebožáku. Jdi se zastřelit, na pracáku za rohem už mají tak co dělat se zástupem frustrovaných lepších dvojníků Jima Carreyho a lidmi, kterým osud nepřál tak jako tobě, který máš kde bydlet, co žrát a ještě můžeš šukat krásnou Adrianu!!!

Ať žije Amsterodam, který z už tak debilního Franty udělá dementa, který netrefí zpátky domů!

Ať žije vzpoura proti Okamurovi (42), kterou vede Marek Černoch, co měl barák vedle Štikových a víc to rozvádět nebudu!

Ať žije každý, kdo si bezúročně a nevratně půjčil cash od Světlany a Lumíra.

Ať žije stáří, které se snad u Růženy nakonec postará.

Ať žije genofond rodiny Pešků, kde jsou všichni debilové odnepaměti a ještě si v rámci rodiny dělají děti, což jim nepřidá.

Ať žije sex, kterého se neúčastní Edie.

Ať žije Ulice!

Vidíme se za týden přátelé..