Feministku poznáte stejně jako vegana. Sama vám to řekne, případně má na umolousaném báglu připnutý odznáček s nějakým úderným heslem.

Jedna taková sufražetka a pochopitelně zcela náhodou i lesba s ježkem na hlavě v jedné osobě se mě snažila přesvědčit, jak jsem chodícím billboardem sexismu. Chvilku mi trvalo pochopit, že to myslí jako urážku, a proto se stihla naše konverzace hezky rozvětvit a já konečně chápu, co to ten feminismus v roce 2015 vlastně je!

Je to boj za reklamy bez bujných dekoltů, modře obarvené chloupky v podpaží, domácí potraty bez nutnosti používat kovové ramínko a prachy, protože ženy údajně za stejnou práci dostávají vždy méně zaplaceno než jejich mužské protějšky.

Při poslouchání keců feministky si skoro přijdu, jako bych žila někde v Banánistánu a po návratu domů mě ve futrech čekal násilnický partner připravený rozmáčknout mi o čelo plechovku piva

„Podívej se na sebe, máš výstřih, a když půjdeš sama v noci domů a někdo tě znásilní, tak pro soud ještě bude polehčující okolnost to, že sis o to říkala,“ snaží se mě feministka vystrašit. Neúspěšně, oblékám se takhle, abych domů sama nechodila.

„Nebo se zaměř na reklamy, všude vyšpulená pozadí a ňadra, jak kdyby neexistoval jinej prodejní argument,“ přihazuje bojovnice za ženská práva do ohně. Překvapuje mě, že zrovna na tohle si lesbička stěžuje. A koho by bavilo koukat na reklamy s obtloustlou padesátnicí? Hezký holky na plakát patří!

Navíc mi nepřijde, že by taková Emily Ratajkowski zrovna dvakrát trpěla. Sice se taky občas rozpovídá o sexismu, ale hned nato odhodí podprdu pět metrů daleko a začne se načechrávat před objektivem. Není totiž blbá a ví, co dneska vydělává.

Nestačím se ani nadechnout a už na mě letí další feministická otázečka. „Kdy už muži konečně pochopí, že i nám ženám rostou chlupy a nechceme kvůli nim trávit hodiny před zrcadlem?“ Sorry, holka, ale to musíš pobrat hlavně ty, že chlupatý nohy mají jen orangutani a ježek na hlavě naposledy slušel Sinéad O'Connor na konci osmdesátek.

„Jak teda vysvětlíš, že nejhorším způsobem, jak urazit samce, je říct mu, že něco dělá jako ženská?“ Snadno, v životě se mi jednou podařilo dát při tělocviku koš. Komodu z nejmenovaného nábytkářského řetězce, kde jeden čas kuchtili kuličky z masa grošáků, skládám osm hodin.

Potřebuješ další důkaz? Ženský by si měly přestat hrát na svářeče a instalatéry! Bez síly a tělesných proporcí Sereny Williams jsme odsouzeny k jemnějším úkonům, od míchání slepičího vývaru po rytmické stahování předkožky našich milenců.

Jsou to totiž právě oni, kteří tupě plní naše rozkazy, když se nám je podaří omotat kolem prstu na hezký kukuč.

Po více než hodině rozmlouvání mi došlo, že průměrná feministka prostě jen nepochopila pravidla hry. Pronášením mouder v kavárně na Praze 2 stejnak mrzačení ženských pohlavních orgánů v Senegalu nezastaví, a navíc je to právě ona sama, kdo žije stereotypy a podněcuje rivalitu mezi pohlavími.

Není nic horšího než všude kolem veřejně rozhlašovat, že ženy jsou moudřejší a odolnější než muži. Je to pochopitelně pravda, ale ochuzuje nás to o moment překvapení a další výhody při vyjednávání.