Špatně se mi to píše, protože se snažím být v poslední době hodná, ale s největší pravděpodobností vypadáte při sexu odpudivě! Zkuste se natočit třeba na mobil a pochopíte, co tím myslím. Takových amatérských nahrávek z českých ložnic se na internetu povalují tuny, ale jejich sledování vyžaduje silnější žaludek než smažák z nádražního bufetu. Zkrátka ne každý může mít takový dar jako já, a proto jsem se vás rozhodla alespoň varovat před 5 sexuálními zločiny a absolutními zabijáky sexuálního vzrušení. Děkovat nemusíte, úplně postačí, když si na mě při orgasmu vzpomenete.

1. Štětky nemají příplatek za líbání jen tak

I když si někdy připadáte jak postavička z komedie Zdeňka Trošky, nežijete ve filmu. V něm se může zamilovaný pár ráno probudit a začít se vášnivě líbat, ale vám doporučuji nejdříve navštívit koupelnu. Používáte mezizubní kartáček? A chodíte na dentální hygienu? Pokud ne, dopouštíte se sexuálního zločinu, a navíc jste čuňata. Zápach z úst způsobený zubním kamenem k sexu nepatří. Horší je snad už jen smrad z cigaret a pivních krkanců po slupnutí grilované krkovičky.

2. Potrojčení alkonauta

Já sice chápu, že někteří z vás si bez flašky nejlevnějšího rumu ani nevrznou, ale množství alkoholu v krvi je zapotřebí si hlídat. To, že jste úplně na šlupky, automaticky neznamená lepší výkon v posteli. Promile dodávají odvahu, ale omezují schopnost ovládat vlastní tělo. Ti nejhorší kořalečníci se tak mohou závěrem solidně potrojčit, tj. udělat, pozvracet a pokadit najednou. Výbuch vášně si představuje žena rozhodně jinak, a proto je až moc velké množství alkoholu dalším zločinem proti sexu.

3. On nemá bucifálka a ona nemá chcampuličku

Čeština je krásná a bohatá řeč. Půlka populace sice kvůli tomu nedokáže napsat komentář pod článek bez gramatické chyby, ale zase má obrovský prostor k vymýšlení přezdívek pro penis a vaginu. Absolutně nesmyslná pojmenování přijdou roztomilá jen těm, kteří mají sexu ještě méně než rozumu. Pojmenovat mi někdo vaginu chcampuličkou, tak se zvedám z postele a jdu raději žehlit. Všem doporučuji držet se standardních názvů a být kreativní spíše ve střídání sexuálních poloh.

4. Rosenberg je pouze jeden

Bušit do toho jak do indiánského bubnu si může dovolit jen trénovaný jedinec. Pohled na upoceného týpka, který se snaží působit jako profík, je prostě k smíchu. A věřím, že stejnou srandu mají muži z žen, které si hrajou na pornoherečky s výkonem pneumatického bucharu. Držte tempo, které vám vyhovuje, ať nedostanete křeč. Cílem není ubrousit si genitálie, ale užít si.

5. Nehrajte si na doktora

Času na zkoumání rozdílů mezi mužským a ženským pohlavím jste měli dost ve školce. Když si začne chlap hrát na amatérského gynekologa, opouští mě chuť dál pokračovat. Stejnou chybu dělají i méně zkušené samičky, které si vezmou partnerův penis do ruky a zkoumají ho jak mimozemšťana. Podobné chování je vždy ukazatelem nedostatku zkušeností a pátým sexuálním zločinem, kterého se někteří dopouštějí.

A jak jste na tom vy? Vyvázli jste s čistým rejstříkem, nebo si zasloužíte jít za katr?