"Hledám fajn slečnu do 30 let, která by se mnou v srpnu jela autem do Chorvatska. Cestu i ubytování zaplatím! Pouze kamarádka, v případě vzájemných sympatií možná i něco víc. Já 28, sportovní postava, podle přátel vtipný, komunikativní a spolehlivý.“

Když si takový inzerát přečte normální ženská, spustí se jí v kalhotkách alarm! Kdepak, autor rozhodně nehledá pouze kamarádku, se kterou by na chorvatské diskotéce roztočil pár kun.

Zoufalci každoročně zaplavují seznamky nabídkami na dovolenou zdarma, a pokud si s vámi nehraje rozum na schovávanou, musí vám docvaknout, že na takovém inzerátu neštymuje hned několik věcí.

V první řadě by doopravdy vtipný, komunikativní a spolehlivý chlap neměl mít problém sehnat si fuchtli, která by nasedla do jeho firemního kombíka a vydala se vstříc chorvatské pláži. Zmínka o sportovní postavě je taky riziko. Nesmíte zapomínat na to, že mezi sporty patří sumo, šachy a šipky v hospodě u piva.

Z vysněného Adónise se při prvním setkání vyklube oplácaný strýc, který přijde do kontaktu častěji s palačinkami než s činkami. A v druhé řadě jezdí autem do Chorvatska hlavně sockoidní paštikáři. S největší pravděpodobností tak budete bydlet někde pod stanem a ke snídani budete fasovat raženku s kusem rozemletých husích jater.

Pokud jste krásná, máte možnost dostat se zdarma na pořádnou dovolenou! Já to vím moc dobře. Už si ani nevzpomínám na to, kdy jsem za výlet k moři něco platila, a to jsem se podívala i na Srí Lanku a Kubu. Návod na získání dovolené zdarma je prostší než politická strategie Tomia Okamury.

1. Ověření faktoru krásy

Stoupněte si nahá před zrcadlo a pět sekund skákejte. Když přestanete, nic by se nemělo dál pohupovat. Pokud vám ještě další půl minuty vibrují stehna a druhá brada přetéká přes třetí, máte šanci dostat se zdarma tak maximálně do kempu u Berounky. Postava hraje v létě první housle, obličej vám mohou zakrýt velké sluneční brýle.

2. Výběr správné cestovky

Hledejte muže ve vašem okolí, kteří se nedávno rozešli, nebo mají chuť podvést manželku na fiktivní služebce. Když na nějakého filutu ukážete zcela náhodně prstem, máte velkou šanci, že se trefíte.

3. Objednávka zájezdu

Vyrazte s ním ven a začněte si nenápadně stěžovat, jak celé léto budete sedět doma, že musíte šetřit a další podobné bláboly. Když jako ženy dokážeme přemluvit muže ke svatbě a prakticky k odevzdání poloviny veškerého majetku, není pro nás nějaká dovolená snad problém. Naočkujte ho tak, aby o výletu s doprovodem (pochopitelně v podobě vás) začal přemýšlet. Pokud nejste úplně marná, ozve se do týdne s cestovním plánem. Hotovo dvacet!

Jdete do toho? Jen tři kroky vás dělí od povalování u moře, kde po vás spolucestující sice bude chtít sex, ale s tím se na letní dovolené tak nějak počítá. Za letenku platí jen ošklivky a ženy, které mají doma tupého neschopáka s podprůměrným příjmem.

A když už jsme u toho, ani ty letenky do exotických zemí dnes už nestojí takový ranec. Příště vás třeba naučím, jak už nikdy v životě neplatit za hadry.