Úroda vánočních večírků je letos extrémně vydařená a šanci užít si rychlovku někde na hajzlíku má i ta nejšedivější kancelářská krysa. Pokrytecké „co je v domě, není pro mě“ přestává platit po druhém koktejlu z firemního rozpočtu a není se čemu divit.

Normální smrtelníci tráví v práci polovinu života, což já osobně moc nechápu, ale dokážu si tak nějak představit, kolik sexuální energie se za tu dobu v rozkroku průměrné asistentky a ještě průměrnějšího obchodního zástupce nashromáždí. Část z nich si frustraci vybíjí v komentářích zde na eXtra a další čekají na to, až jejich šéf bude zcákaný jak lachtan přemlouvat holky z účtárny ke karaoke. To je totiž ideální chvíle na to, aby se člověk nepozorovaně zdejchnul s cílem ošustit kolegu.

Pokud i vás čeká firemní mecheche a během roku vám do oka padl někdo z práce, rychle na něj zapomeňte. S největší pravděpodobností se spustíte s někým, o kom jste do teď ani pořádně nevěděla. Je to jedině dobře, protože to znamená, že vedle vás nesedí u stolu. Mezi nejvhodnější kandidáty patří pracanti z jiných oddělení, externisté (neplést s extremisty) a asociálové z technické podpory, kteří se o opilecký zážitek podělí tak maximálně s vlastním obrazem v zrcadle. I kdyby je přece jen napadlo pustit si hubu na špacír, nikdo jim nebude věřit.

To bohužel nelze říct o týmu vlezdoprdelek z okolí pana šéfa, které by v USA už dávno odsoudili k trestu smrti za sexuální obtěžování na pracovišti. Netoužíte-li po cejchu firemní dávačky, vyhněte se jim obloukem. Důsledně varuji také před sexem s nadřízeným. Představa vyšší mzdy za těch pár minut hanbatého tělocviku může být lákavá, ale většinou se nevyplní. Když už si to chcete rozdat s někým z firmy, měl by to být někdo, kdo má na váš pracovní post minimální vliv. Určitě nechcete mít každý den následujícího roku příležitost připomenout si, jak špatné rozhodnutí jste udělala.

Stejně tak netoužíte po tom, aby se o vašem úletu dozvěděl manžílek, který v době, kdy jste kouřila kolegu někde v baru, doma hlídal děti. Co si budeme namlouvat, domů za partnerem se z vánočního večírku přimotáte unavená, rozcuchaná, smradlavá a v neposlední řadě ožralá. Aby vaše čerstvá nevěra nepraskla, zkuste se domů vrátit alespoň včetně spodního prádla a bez fleků semena na halence. Z telefonu předem vymažte všechny kompromitující fotky a připravte si krátkou historku o tom, jak jste se sice chvilkami bavila, ale celkově to za nic nestálo. Jinak se ale snažte mluvit co nejméně. Vrhnout se do vyprávění s dvěma a půl promile není moc dobrý nápad.

Po svátcích napochodujte do práce s čistou hlavou. Vašeho vánočního nabíječe klidně ignorujte. Dodržování mých rad vám to značně usnadní. Kontakt je povolen pouze za předpokladu, že dotyčný o vás roznáší drby nebo se vám na genitáliích udělaly fleky. V tom případě si na toho hajzlíka došlápněte. Jinak vás ale může hřát, že lásky z firemních večírků mají kratší trvanlivost než bramborový salát. Tak si je hezky užijte. Vždyť takový tajný sex s kolegou je přece jen lepší dárek než nějaká ručně vyrobená kravina od vašich fakanů.