Ne (K) DĚTEM!

Tanečnice, modelka, moderátorka, zpěvačka a krotitelka divokých zeber Kateřina Mátlová (36) bimbání biologických hodin zatím nevnímá a neřeší. Nyní si totiž prý užívá turné s DJ Bobem a (prozradila sama) anální hrátky se svým přítelem z Východu (kde by pak na to „správné“ zadělávání byl čas, že?). Tato všeumělkyně si prý šíleně moc střeží svoje soukromí. Tak tady něco ode mě, asi tak 99,1% Čechů ani netuší, kdo je Kate Matl… i přesto, jaké úspěchy má tato dáma za sebou. Tak pohov… Ale řeknu vám, moji milí čtenáři, jednu minivychytávku: Není důležité ji poznat podle jména, protože ji poznáte s totální jistotou podle náušnice ve tvaru písmene „K“ na pravém uchu. Já vím… narodila se s ní.

Pět kmotrů

Malá princezna Charlotte měla křtiny. Pět kmotrů, voda z řeky Jordán a pompézní pozdravy zfanatizovaných občanů Velké Británie. Na křtinách jako takových by zas nebylo nic až tolik zajímavého jako finální společná fotografie královské rodiny společně s rodinou Kate. Camilla smějící se od ucha k uchu vedle manžela… co jí rád kdysi ještě před přechodem čuchal ke krvavým vložkám, dále královna Alžběta, která možná podle některých teorií dala zavraždit princeznu Dianu britskou tajnou službou… a nakonec do toho všeho bývalý „nešvar“ Kate. Holka, co bývala krev a mlíko, matka ji dle svých slov přihlásila na univerzitu v St. Andrews (stejnou, kam chodil William) proto, aby sbalila nynějšího manžela, královská rodina ji dlouuuho odmítala, až z ní byla „Waity Katie“, a nyní kost a kůže matka vévodkyně. Jasně, celý svět obdivuje fotky z oné události, ale já za vzhledem Kate vidím spíše utrpení. Proč by holka, co byla vážně krev a mlíko, byla nyní po porodu a s dvěma či více chůvami v zádech taková kost a kůže? V noci přece nemusí po dvou hodinách utíkat za malou Charlotte, když má ten luxus a servis asistence chůviček. Dle mého názoru se časem ještě dozvíme mnoho pikantních informací, protože geny zatrpklého a odmítnutého „krále“ Charlese se zapřít zkrátka nedají. Viď, Williame…

Felix má rád sex s velkým X

Asi se ptáte, proč s tím X na konci, co? První důvod je ten, že si u Dády asi jen tak neškrtne. Za druhé, chci vyvrátit teze, že starším mužům (když se zadaří) výdrž „směšných“ pohybů vydrží jen malou kraťoulinkou chviličku… nene, nadřou se na ten konec víc než ti hošánci patnáctiletí. A na konec je tu velký skandál na Slovensku… s X to nemá co dělat, ale jak se k tomu mám už sakra dopsat, co?! Takžeee, Felix (72) si zajel do Přerova a pak odjezd domů vzal jak jinak než přes slovenské lázně Banská Bystrica. Ne nebyl tam kvůli artróze nebo kvůli příznakům stařecké demence… (taky se divím). Byl si tam jen zaskočit na B-day party svého kamaráda… a s kým? No přeci s tou výtvarnicí Lucií. Ovšem největší „joke“ je to, jak si to obhájil před mojí milovanou Dádou. „Nelhal jsem, jen jsem neřekl všechno. No, co jsem měl dělat, když byla se mnou?“ pravil Felix. No jistě, přece by tu chuděru nenechal u krajnice někde v přerovské prdeli! Felixi, Felixi… i já jsem se časem naučila, že (o něčem tak závažným) mlčeti ZLATO! Příště si tam radši zajeď sám na tu léčbu tý stařecký… víš, co myslím…

Angličanka radí ZLATOKOPKÁM

Jasně, já vím, už z toho nadpisu je jasné, že rady od Angličanky musí být totálně mimo… vždyť jsou na tom s krásou asi tak dobře jako Němky. POMÓÓÓC!!! Slečna Nadia Essex (33!!!!!!!) radí nezadaným ženám po celém světě, jak si chytnout toho pravého pana Božského s kontem tak tučným, že když mu uděláte menší liposukci, vlastně vám ještě bude vděčný. Ne teď vážně. Milé dámy, tato slečna je z mého pohledu totální troska! Podívejte se na ni, je jí 33 let, je rosolovitá, totální tuctovka, postrádá vkus a teď to nejvíc, NIKDY ani svoji vlastní misi NEDOTÁHLA do konce! A ještě veřejně přiznala, že měla minimálně 100 upocených boháčů v sobě?! Jasně, po tomhle výroku poptávku po sobě samé ještě více „zvýší“… Kriste, brala jsem nás ženy jako to moudřejší pohlaví. Ale jak vidno, v tomto „ringu“ jasně vyhrávají muži. Užili si a stálo je to asi tak jako necelý měsíc živit svou zákonitou manželku… možná ani to ne. Tohle na úspěch vážně nevypadá, a dámy, z této si příklad neberte. Ono není vítězství s někým bohatým spát (to dovede každá malá coura v baru, proč by se ten chlap bránil, že…), ale dostat se do okamžiku svatby-manželského svazku bez předmanželské smlouvy! Tečka, čárka, vykřičník! A tím to končí.