Krásně vás všechny zdravím, moji milí čtenáři,

ano, ano, je to tak… stala se mi taková ne moc milá příhoda, která mi právě způsobila, jak už bylo zmíněno, lehký otřes mozku a tržnou ránu na hlavě (naštěstí ve vlasech). Víte, znáte to, když vyjdete ze sprchy s čerstvě umytými vlasy a co následuje. Učesat a rozhodit vlasy tak, aby se mohly lépe fénovat. Dělám to tak už odmala a vážně nikdy se nic šíleného nestalo… Ale teď jsem na chalupě pospíchala, protože jsem ještě chtěla stačit dojet do krámu na rychlý nákup kvůli grilování, a co se nestalo. Rozhodím vlasy a ten druhej super švih byl přímo o roh umyvadla… Najednou šok a pak šílená bolest, vlastně jsem začala panikařit, až když mi začala téct po obličeji jak Umě Thurman v Kill Billovi krev po ksichtíku. Brečela jsem asi dvě hodiny a do toho z tý krve omdlévala. Naštěstí byl Pepa celou dobu u mě a dával mě dohromady. Druhý den v nemocnici mi odpustili šití (přemluvila jsem je, vyholené místo nad čelem mi ještě tak scházelo) a aplikovali tekutý obvaz s různými prášky. Když už se vše hnulo k lepšímu a mně nebylo tak špatně, Pepa se na mě kouknul a vybuchl smíchy. A já na to „No promiň, čemu se směješ?!“. A on jen „Škoda že jsem to nenatočil, bylo by to nejlepší viral video na tvůj YouTube kanál a vždycky, kdy bys mě nas*ala, tak by se kouknul a byl v klidu… hahahahahahahaha… a řekla si těm doktorům fakt, jak se ti to stalo?!“ Já na to „No jasně…“ a můj drahý pokračoval… „Promiň, to se fakt nedá, lásko, vydržet… hahahahahahaha.“ Tímto jsem s ním pro ten den skončila, ale teď zpětně uznávám, že je to směšný!!! A fakt škoda, že to nemám zdokumentované právě pro vás, lidi! A teď konečně zpět k tomu českému hvězdnému rybníčku…

Nejnudnější postavička na dietě (-18 kg)

Podle jména spíše neznámý moderátor Televizních novin (moment, musím se kouknout pod obrázek, jak se vůbec jmenuje… doprčic, to je ale OKURKOVÁ v plným proudu) Petr Suchoň rozebíral nedávno to, jak vlastně zázračně zhubnul. Já si vlastně ani nevšimla, že byl někdy buřt, ale to je teď jedno… Zkrátka řekl, že díky dietě objevil spoustu super věcí, jako třeba zeleninu. Halooo, i když se člověk často láduje v „mekáči“, tak si snad všimne, že mají v nabídce i ten salát s neviditelnými krevetami… Zkrátka chci říct, že tento chlapík mi je krajně nesympatický (hlavně jako muž takový). Vypadá jako jeliman s nepříjemným hlasem á la… „jsem Ken a mám takový melodický hláseček“. Neeee, tohle není mužný!!! Zkrátka a jasně mu vyměňte roli postavičky za pultem (mrká rádoby sexy, i když čte o vraždě) za osvětlovače a uděláte líp.

Silná dáma Dáda

O Dádě jsem už v minulosti psala, co se týče kauzy Felixe a s jeho pletkami s jistou umělkyní. Na narozeninách Kristiána Kodeta ale vše jak se zdá definitivně Dáda rozsekla, jak to do budoucna vlastně asi bude. Řekla, že se po návštěvě své nemocné tety rozhodla, že OPĚT Felixovi odpustí, a to asi ne z důvodu nesmrtelné lásky, ale čistě ze samaritánství. Dáda totiž jasně řekla, že Felix za chvíli bude potřebovat ošetřovatelku a parťáka do nepohody a tím jeho mladší milenka rozhodně není. Dáda umí odpouštět, jak se zdá, a to je jen a jen důkaz toho, jak moc silná tato žena je. Když si vezmete, jak vás váš manžel podvádí celé manželství a vy stále a stále odpouštíte, je to neskutečný výkon trpělivosti. Musím říct, že já bych toho schopná nebyla, protože bych se cítila až moc ponížená před svým okolím a veřejností. Ale i když to jak se zdá Felixovi zase prošlo, přála bych mu následující. Alespoň jedno vypískání na pódiu jako poukázání na to, jak moc ublížil a je TRAPNÝ.

Nová „matračka“ Leoše

Nic super nového pod sluncem se fakt neděje. Jen prostě Leoš Mareš má zas novou „nocležnici“, o které se ví pouze to, že je to bývalá prodavačka oblečení. To, jestli se s ní seznámil právě ve chvíli, kdy nakupoval Petře Faltýnové nové spoďáry, se zatím neví. Ale docela mě baví ta představa Leoše jako ve scénce z filmu Dědictví aneb Kurvahošigutentag, jak tam ten Bohouuuuš nakupuje stejné obleky tý k*rvě a balí tam tu prodavačku (další k*rvu)… Navíc ta jeho kurvička byla docela typově tý Petře podobná, co? No nic. Stejně nechápu, co se mu na tý prodavačce líbí. V obličeji vypadá spíš jako chlap a i na svým Instagramu radši svůj obličej nepropaguje… proč asi?! Stejně je to celý fuk, nevydrží jim to a Leoš bude hledat dál. A teď mini-pidi rada pro velké fanynky Leoše. Pokud máte o něj zájem a chcete ho zaujmout, postačí dodržet tento postup.

  1. Mít tmavé vlasy.
  2. Mít postavu do velikosti 34!!!
  3. Mít umělý tvrdý kozy, co nejsou v ruce příjemný (moje zkušenost s lehkými děvami).
  4. Nechat si narůst minivous a začít trochu šilhat… všichni víme, jak Petra šilhá… (nejen po kreditkách).
  5. Jo a nezapomeňte ten vous maskovat, ať je vidět jen trochu… myslím si, že je tu menší sklon k homosexualitě… jooo, říká se tomu bisexualita.
  6. Mějte už dopředu připraveného kamaráda na poplakání, protože ani s vámi nevydrží, ale aspoň vám zbude nějaká ta památka ve formě kabelky a hadříku na sebe.
  7. No nechtěj TO!!!

Pusinkyyyyy a zase příště, ciaooo!