Předmanželská smlouva Ivety Bartošové (47) bude určitě tajná, i když bulvár bude nabízet za ofocení desetitisíce, ale my stejně víme už předem, co si do ní novomanželé prosadí. Tohle v ní prostě určitě nebude chybět:

1. Právo první noci má Pepa!

Svatební noc stráví s Džambulinkou Josef Rychtář, a to i v případě únosu nebo toho, že zcela výjimečně nebude Ivetka v opilosti vědět, co se kolem ní a s ní děje, tak jako posledních sedmnáct let, vyjma dne porodu, kdy si dala decáka a tři neuroly až když bylo hotovo, nikoli za svítání!

2. Média budou platit, a to cash, ne parazitovat

Manželé budou svorně od svatebního dne až do smrti dělat vše pro to, aby se jejich každodenní vzájemné utrpení kapitalizovalo, a budou do společné kasy hotově inkasovat od bulváru černé peníze za poskytnuté materiály a informace. Ne že bude Iveta, vylitá jak konvice, bloudit po zahradě a mlít nesmysly, Rychtář bude na ulici mlátit Macuru, zlomený Artur bude vzlykat ve dveřích zoufalstvím a bulvár si to bude všechno jako vždycky fotit zadara a pak na tom rejžovat.

3. Do vietnamské večerky chodíme společně!

Do smíšeného zboží v Uhříněvsi – které vede dobrotivý pan Phuan Tang se ženou, která je ochotná otevřít i ve čtvrt na pět ráno a donést ze skladu basu vodky na sekeru – chodí manželé zásadně společně. V případě, že Pepa má doma něco neodkladného, může jít Iveta sama, ale nebude se bránit po návratu z nákupu zostřené osobní prohlídce a dechové zkoušce.

4. I únos má akční rádius!

Novomanžel respektuje životní styl novomanželky, která má jednou za půl roku tendenci mizet, tu kvůli laserovým zaměřovačům BIS, kterými hrozí opravář telefonu Tříska, tu kvůli tomu, že ji únosce poprosí, zda by s ním nevyjela k moři na návštěvu strašidelného zámku za účelem volání ambulance do rakouského penzionu. Novomanželka pro změnu uznává, že je vyčerpávající ji nahánět po celém Schengenu s hordou televizních štábů v zádech, a tak bude prchat jen do okruhu padesáti km od Uhříněvsi a bude informovat o přesné adrese tak, aby se novomanžel nemusel násilím vlamovat do objektů historického a jiného významu, kde se zrovna manželka nenachází.

Poznámka: Toto samozřejmě neplatí, pokud se Josef Rychtář někam vlamuje jen naoko za peníze od bulváru, jako tuhle v Taliánsku. Ale i v takovém případě je dobré dát o sobě vědět, aby Pepa věděl, kam se jet po té komedii vlamovat doopravdy.

5. Telefonujeme prověřeným a předem schváleným subjektům

Novomanželé respektují vzájemně své soukromí, ale i tak si předschvalují následující seznam lidí a institucí, kam smějí volat:

Josef: Prakticky kamkoliv

Iveta: Smí volat šamanovi na Žižkov, mamince a Artíkovi. V nouzi také sanitku a na psa. Jinak utrum, s důrazem na vesmírné lidi a zchudlé šlechtice z Apeninského poloostrova!

6. Příprava na domácí bitku, průběh bitky, vyhodnocení bitky

Nevěsta bere na vědomí svou letitou zkušenost, že ženichovi sem tam ujede ruka, a jedním dechem uznává, že je někdy (spíše neustále) tzv. na zabití. Ženich pro změnu respektuje, že historky s pádem na lampu a pádem z kola v důsledku zamotání vodítka na čokla do předního kola nepůsobí na čtenáře tisku a Policii ČR příliš věrohodně. Takže facka musí být spíše výchovného charakteru (byť se již mnohokrát ukázalo, že v případě nevěsty je převýchova nemožná i při použití mnohem brutálnějších metod) a případný další úder je třeba vést do částí těla, které veřejnost a hyeny většinou nevidí, a v případě průseru vymýšlí historky pro zvídavé novináře vždycky Pepa, v nouzi Artur nebo pes, ale NIKDY Iveta.

7. Manželské povinnosti

Oba manželé budou s nadšením plnit manželské povinnosti v oblasti sexu, byť ženich připouští, že je již starší pán s fyzicky náročným povoláním hodně cestujícího bijce fotografů a Macury, a nevěsta si je vědoma svého handicapu v podobě toho, že ji fakt často bolí večer hlava, a to se nevymlouvá, to je prostě fakt, takže ještě se vymlouvat, když se jí nechce, to si fakt nezasouloží manžel nikdy…

8. Spádová nemocnice není spádová jen tak pro srandu králíkům!

Praha bývá v dopravní špičce náročná na logistiku a Pepa má jen jedny nervy a novináři jsou taky lidi, kteří toho mají ten den víc, takže když do špitálu, tak zásadně do spádové nemocnice na Vinohradech, a když už chce Iveta jinam, tak tam musí ale ksakru vydržet, a ne bez ohlášení trajdat po všech čertech s tím, že nevím, co mi je, co chci, kam chci, s kým tam chci, hlavně ať je na pokoji minibar a na drátě pro sichr Macura a pán s virgulí.

9. Sousedské vztahy

Novomanželé se dohodli, že budou žít dál ve vile v Uhříněvsi, která sice vyhlásila na tři dny obecní smutek a starosta stanovil na den svatby stav obležení, ale jinak se s tím okolí, zvyklé na leccos, už smířilo, proto ukážou novomanželé také dobrou vůli a upraví sousedské vztahy, tzn. veškeré rvačky, opilecké výstupy, tiskové konference, usmiřování a únosy se budou odehrávat pouze v útrobách vily, případně na zahradě, tam ale mimo dobu nočního klidu. Nevěsta bude dále respektovat otevírací dobu vietnamské večerky za rohem, neb ta má i tak otevřeno skoro furt, a i tak je nevěsta schopná si přijít pro lahvinku mimo otevírací hodiny, což je v případě podnikající vietnamské rodiny čas mezi půl třetí a pátou ráno, kdy i jinak tvrdě dřející gastarbeiter prostě chce chvíli spát, není-li nazítří pracovní den.

10. Všechno dědí Artur!

Vše, co je Ivety a má v okamžiku uzavření sňatku nějakou hodnotu, tedy zastavená vila, osobní ošacení (vyjma pomočeného apod.), hladový pes a zálohovaná basa na pivo, je v případě rozvodu svěřeno zpět do majetku zpěvačky, samozřejmě po uspokojení nároků exekutora a věřitelů z řad přátel a exmanžela Štaidla. Josef Rychtář vrátí klíče a odnáší jen to, s čím do domu přišel (troje slipy, hřeben a teleskopický obušek), a bude-li se někdy chtít stavit na návštěvu, předem se ohlásí a nebude nad ránem vykopávat vrata od garáže se synem v zádech a smrtí v očích.

11. Utajený dodatek o ranní hygieně!

Ráno vykonává manželka úkony v posloupnosti vstávání – kakání – čurání a už NIKDY naopak!

Amen…