Rozchod je smutná věc, ale když vám to dávno pořádně neudělal a nemá ani vindru, je čas se rozloučit, obzvláště když na vás ve fitku mrká ten hezoun s audinou. Ale vy děláte pořád stejné kopačkové chyby, kvůli kterým se váš budoucí expřítel neustále vrací. Vykopejte ho jednou provždy. Třeba takhle:

1. Zapomeň na zadní vrátka, ty nulo! Jsem lesba!

Když se rozcházíte, tak se rozcházíte, pokud ho jen vydíráte, není to rozchod. Pokud se ho chcete zbavit, musí to být tak, aby nesomroval. Řekněte mu, že si ho dávno nevážíte a nepřitahuje vás. A že potřebujete co nejrychleji uvolnit kvartýr. Ne kvůli jinému, ale kvůli jiné, to zabírá!

2. Není v tom nikdo třetí, jsou v tom nějací třetí a čtvrtí atd…

V žádném případě si nesmí myslet, že odcházíte kvůli někomu konkrétnímu. Jen bude sledovat, vypisovat, útočit. Řekněte mu, že jste někoho potkala. A pak ještě dalšího a že se nemůžete rozhodnout mezi několika muži, ale ten váš v tom play-off nefiguruje!

3. Metoda zvaná „Houdini“

Zmizte z jeho života nekompromisně. Ráno pusu cestou do práce a když se vrátí, najde jen prázdný byt, vaše klíče, SIM kartu a vzkaz „Život je boj a klidně mě hledej a pros, když chceš, abych si tě vážila ještě méně, ty nulo!". Bude tři dny špatný a pak se půjde opít, sbalí první „převoznici“ a máte vyhráno!

4. Nechte to na tchánovi

Jedna z nejefektivnějších metod! Otce se bojí, vás ne. Jenom hrozba příjezdu tatínka své malé holčičky plně postačí k tomu, aby pochopil, že je z něj sice bezdomovec, ale bez vyhozené sanice a monoklu pod okem.

5. Naložte mu chytře přes Facebook

Vykopejte ho veřejně. Na sociální síti, kde máte všechny společné přátele, mu děkujte za krásné roky a všechnu tu lásku a hlavně za to, že respektuje, že jdete dál. Dejte najevo, že váš bolestný rozchod a jeho detaily chcete sdílet se širokou skupinou lidí. To ho spolehlivě odradí od trapných nočních opileckých telefonátů a kytek za dveřmi. Tento postup je velmi účinný, ale pozor, nikdy ho nesmíte vzít zpátky, protože potom si on vychutná svůj triumf úplně stejně.