1. Zkontroluj jí občanku!

Podívej, miliardu chce ona, takže udělá cokoli. Kontrola občanky by neměl být problém. Má-li výstavní vizáž a čtyřky a je už jednou (dvakrát, třikrát atd.) rozvedená, někde bude problém. Chceš-li ho mít také, spusť se s ní. Jinak je dobré podívat se i na rodné příjmení slečny. Zní-li Hanychová, Mašlíková, Kobzanová, Puhajková apod., slib jí společnou budoucnost, okamžitě ji ošusti a ráno taxíka a nazdar, krávo, navždy sbohem. Má-li tam napsáno Mesarošová nebo Gottová (39), tak zdrhej! Sex nesex, prostě zdrhej! Jedno kam, jedno kolik je a kde jste, prostě uteč! Hned teď!

2. Nestaň se tatínkem dřív, než začnete to malé plánovat!

Zlatokopka má jasné pořadí úkonů, které se nemění, a proč taky, když jim to pořád žerete: Přesvědčit idiota, že ho miluju – Nechat se zbouchnout – Okamžitě oltář. Že se necháš přesvědčit, že tě miluje, nevadí, asi jsi nečetl bod 3 tohoto manuálu, ale proč se stát tatínkem, sotva si vrzneš. Hele, vole, je to snadný. Že budeš za 9 měsíců chovat, poznáš tak, že tě zlatokopka:

  • fanaticky odrazuje od nákupu kondomů
  • tvrdí ti, že bere prášky, přitom antikoncepce je často to jediné, co zlatokopka nezobe
  • bagatelizuje rizika spojená s přenosem pohlavních chorob při nechráněném styku
  • tvrdí, že AIDS se týká jen Afriky a Magika Johnsona
  • tvrdí, že nechce dítě a že takové zodpovědné rozhodnutí je třeba dělat až s odstupem času, až když se dva dobře poznají, přičemž to už se budeš v reálu rozvádět a řešit alíky

3. Ujisti se, že tě miluje, respektive nemiluje

Prosím tě, nechci z tebe dělat vola, ale známe tě. Takže pro sichr. Že tě čerstvá Miss ČR miluje, poznáš tak, že jak tě vidí, rozbuší se jí srdce a potí se jí ruce. Jasně, tyhle holky většinou srdce nemají a nepotí se, protože mají v podpaždí napíchaný botulotoxin (platil to ten pitomec před tebou, zeptej se ho), takže si musíš pomoci rychlým testem lásky. Zeptej se jí třeba, zda by s tebou zůstala, i kdybys zkrachoval a těžce onemocněl. Pokud řekne okamžitě, že ano, tak je to zlatokopka, protože by s tebou určitě nezůstala. Pokud ti řekne, že ne, tak je to taky zlatokopka, ale zase upřímná, což vy, sportovci, máte rádi. Každopádně ji kopni do zadku tak jako tak. Jo moment, ty bys chtěl vědět, jak bez prdele zjistit, zda tě miluje, protože máš takovou milující právě na krku. No to je jednoduchý. Sehraj to s ní „Na Vojtka“. Na férovku na ni vybal, že už ji nemiluješ, máš tři bokovky, ale nechceš se rozcházet, pokud jí tedy nevadí, že taky sem tam spíš se svou sestrou. Pokud nad tím mávne rukou, je to zlatokopka! Zlatokopkám je totiž všechno jedno, až na ten bambilion, co máš na kontě samozřejmě…

4. Rafinovanou predátorku demaskuj podle triviálních chyb!

Tento bod čti velmi pozorně, neb autor textu bude právě kvůli němu uškrcen davem zlatokopek. Ano, na oltář tvé svobody položím život demaskováním postupů pokročilých zlatokopek. Hele, vole, je to snadný. Jsi-li ve spárech prvoligové lovkyně, pak to s tebou dotyčná hraje „Na Kobzanku“, tedy zkouší na tebe následující triky, které si projdi bod po bodu a srovnávej s aktivitami té tvojí. Špičková predátorka pokaždé:

  • předstírá, že se kvůli tobě vzdala v ČR kariéry, přičemž její „kariéra“ vypadala tak, že chodila za trojku po diskotékách přehlídky a měla talkshow v internetové televizi a lokálním rádiu
  • chce ve fázi prvotního chození (pozor, tak to vidíš ty, ona už vybírá jméno pro dítě, které děláš! Pokud nechápeš, vrať se k bodu 2) neustále platit věci napůl, tedy jen do doby, než se z fáze romantických večeří v mekáči a kina dostanete do vybraných restaurací a k nákupu kabelek! Některé dokonce chtějí platit pořád, ty tři stovky za párek a letní kino jí dvakrát týdně po dobu měsíců za tvoji miliardu fakt stojí, mysli na to pokaždé, když vytahuje stravenky!
  • předstírá opak „vzdání se kariéry“, a tedy bazíruje na tom, že váš vztah nesmí ohrozit její kariéru, protože ona chce být samostatná. Vypadá to tak, že zatímco ty děláš v Bundeslize měsíčně to, co tvoří roční HDP jejího rodného prdelákova, ona chce neustále létat do Prahy, protože tam má přehlídku (charitativní), moderování (losuje tombolu na plese myslivců v Heřmanově Městci) nebo důležitou pracovní schůzku (sraz v Café-Café s kolegyní zlatokopkou, co už chová budoucího krále střelců Bundesligy, se kterou se jede radit, jestli má předstírat, že dělá kariéru, nebo předstírat, že se kariéry vzdala)
  • přestože dřív pro článek dala redaktorovi bulváru, i kdyby jím byl Jirka Krytinář, teď se tváří, že se váš vztah snaží před novináři chránit a skrývat, abys v reálu potřetí za měsíc řešil, jaké jsou ty hyeny svině, že vás potřetí za měsíc načapaly na tajném rande, protože tě tutově nonstop sledují a ještě to chudák odnáší tvá dívka, které mezitím maminka doma schraňuje výstřižky článků o sledovačkách prominentního páru, které jí dcerunka hlásí dopředu už v době, kdy má teprve k tajnému sledování zatím nenaplánovaného rande dojít
  • tvrdí, že se nechce vdávat (více v bodě 5, pokud jsi doteď neomdlel, protože jsi zjistil, že jsi přesně ten kretén, kvůli kterému tento článek vzniká)

5. Odhal ji pomocí v krizi tasené makety předmanželské smlouvy

Když už je to všechno v hajzlu a čekáte, přichází vrchol snažení každé Diany, promiň, zlatokopky, a tím je svatý grál zlatokopectví – svatba bez předmanželské smlouvy, tedy něco, o čem jsi dopředu věděl, že se ti to nestane, protože o tom vypráví hrůzostrašné historky polovina kabiny. Přesto nakonec prohraješ, protože neznáš spektakulární fintu velkých hráček. Vole! To ti ještě nedošlo, že to pokaždé dělají stejně? Ten nechutný trik spočívá v tom, že je úplně jedno, že jste si už řekli, že to kvůli dětem jednou, až se budete brát, sepíšete. Nic se sepisovat nebude, protože všichni hráči NHL, KHL, Premier League a vlastně všichni boháči světa jsou vždycky oběťmi tzv. spontánní svatby v zahraničí, případně svatby utajené. Ano, ty kreténe, proto si tě najednou spontánně chce vzít pod vodopádem na Maledivách, kde stačí padesát dolarů a nebude vás u toho otravovat bulvár, případně ji to trkne ve Vegas nebo v jiné centrále zlatokopectví. Zatímco ty v euforii v žabkách v zátoce lehce rozpačitě žmouláš dva levné prstýnky a omlouváš se jí, že jsi v rámci spontánního nápadu prostě nemohl zaběhnout k Tiffanymu, a ona ti říká, že je to přeci jedno, že to je o vás dvou a vaší lásce a ne hmotných statcích, jsi ve skutečnosti obětí dlouhé měsíce plánované veselky, která je všechno jen ne spontánní. Voz proto s sebou maketu předmanželské smlouvy, kterou nenápadně hodinu po nápadu a půl hodiny před obřadem vyndej z kufru. Uvidíš ten šrumec („Hele, já bych přeci jen chtěla, aby u toho byla maminka“, „Bolí mě hlava, jo zapícháme si, ale na obřad to dneska nevidím“, „Jé, ty vole, ono je třináctýho, no to musíme zrušit, ne ani čtrnáctýho není dobré datum, hele necháme to na listopad, je duben, nespěchá to“), co nastane, jen aby z té veselky s černým pastorem a příbojem za zády z jejího popudu sešlo jen pár hodin poté, co s tím přišla. Ano, ty vole, já vím, že si myslíš, že jsi s tím přišel ty, ale věř mi, že nepřišel, jen jsi kretén a ona je dobrá. Kdyby tomu tak nebylo, nebyl jsi málem za hodinu oženěný na prahu rozvodu a majetkového vypořádání!

6. Podrob ji brutálnímu testu s názvem Bůh a Jarda!

Pokud jsi stále přesvědčen, že tvoje playmate a finalistka Miss je do tebe zaláskovaná a tento text se vaší krystalické lásky, založené na duši a citech, netýká (bože, ty jsi idiot, že mu není rovno), nezbývá než ji podrobit testu „Bůh a Jarda“, který byl vyvinut tajným vědeckým institutem Rotary klubu čistě pro účely ujištění se, že po bankéřích a dědicích impérií – kteří jsou na rozdíl od tebe inteligentní a stejně si nejsou jistí – nejde mrcha. Test spočívá v předstírání vyznávání vyšších duchovních a životních hodnot, které musí prokázat i ona, jež nikdy obstát nemůže, protože duševně zaostává (je modelka!) a jedinou hodnotou je pro ni keš a neexistující předmanželská smlouva. Začni prostě v pokročilé fázi vztahu lpět na následujícím:

  • Předstírej, že jsi se dal na víru, a trvej na tom, že i ona musí uvěřit v Boha. Výsledek: Nedokáže to, jednak se prozradí už čtením Bible, které bude předstírat jednak proto, že i blbá modelka tak nějak tuší, že Bůh neexistuje, a pak proto, že zřejmě – stejně jako ty – neumí číst!
  • Ujisti ji, že svatba a rodina ano, ale až po skončení aktivní hráčské kariéry, na kterou se v zájmu nároďáku a národa chceš soustředit. Výsledek: Jen se svěří zkušenější kámošce v Café-Café, kopně tě do prdele, protože kamarádka jí vysvětlí, že když Jágr může hrát vrcholově do třiapadesáti, tak ten její třicetiletý kretén taky a na prahu důchodu si jinou seniorku brát nebude.
  • Kašli na východní filozofii a hraj to přes křesťanství a na něj navazující desatero! Výsledek: Česká silikonová finalistka Miss nikdy nemůže podle desatera žít už kvůli tomu nesesmilníš, nepokradeš, nebudeš dychtit po domě svého bližního a nebudeš mít jiného Boha kromě mě. O zpovědi se bavit nebudeme, tam prostě zlatokopku nedovlečeš ani párem volů (aneb tvých spoluhráčů z první lajny).
  • Prostě jí uzavři penězovod s tím, že o keši to není. Týden bude předstírat nadšení, po měsíci hladovění (přitom nežere od třinácti) a po půl roce pochopí, že než chodit bosá a čekat, vystačí si s tím kreténem z extraligy, co ji uhání rok na Facebooku a má bavoráka s podsvíceným podvozkem.

Závěrem: Pokud tvá dívka prošla bez ztráty kytičky všemi nástrahami, které jsi jí díky mě nastražil, pak je prostě dobrá a nezbývá než ji zbouchnout, vzít si ji narychlo naboso pod palmou u vodopádu a modlit se k tomu Bohu, co neexistuje, abys právě ty měl tu jednu z tisíce. Jestli tvé prosby byly vyslyšeny, poznáš krátce po svatbě. Jak? Bože, je tohle možný? Samozřejmě podle návrhu rozvodového vyrovnání a svěřenecké péče, co ti předloží prostřednictvím právníka, se kterým to celou dobu na tebe šila a taky táhla, což ti dojde přesně v ten den, kdy tvé pětileté dítě, na které platíš kilo měsíčně alíky a půjčí ti ho jednou za půl roku, začne být nějak moc podobné právníkovi.

Hodně štěstí, kluci, věřte mi, budete ho potřebovat!