Léto. Turisti. Japonci s foťákama. Rusové, co neumějí chodit po chodníku. Jo, turisté nás štvou všude a my zase štveme jako turisté ty lidi, kteří žijí běžné životy v zemi, kam přijedeme.

Oni o nás mají nějaké předsudky a my zase o nich taky. Ale předsudky jsou náhodou docela fajn věc. Pomáhají vám totiž si uvědomit, kdo jste a kam chcete patřit.

Za předsudky se nikdy nestyďte. To nejhorší, co se vám s nimi totiž může stát, je to, že se jich zbavíte.

1. Chodíme po ulici a strašně spěcháme

Protože jdeme prostě do práce, bože! Až my budeme mít dovolenou jako ty, tak se taky budeme tři hodiny procházet na ulici jak po louce.

2. Nikdo se neusmíváme

No a co, ty taky ne.

3. České ženy strašně touží po cizincích, protože se chtějí vdát ven

Ne, chce si stihnout s tebou zapíchat, než za pět dní odjedeš a už se nikdy neuvidíte.

4. České ženy jsou strašně namyšlené a podezíravé

Kdokoliv, kdo nám s francouzským přízvukem řekne, že pracuje ve food byznysu, je ve skutečnosti přistěhovalý Maročan, co na La Rue de Zéro za rohem Champs-Élysées prodává kebab.

5. K nám se jezdí do východní Evropy

Tak to jsi se o devět set kilometrů seknul, frajere. Východní Evropa začíná Užhorodem. Politicky, ekonomicky ani historicky do ní Česko nikdy nepatřilo, a tím historicky myslíme tisíciletý vývoj, nikoliv rozhodnutí několika lidí nás takto označit.

6. Jsme Československo

Dneska to může říct už jenom někdo, kdo má za rodiče sourozence a ještě ho při porodu přiškrtili. Argument, že my taky neznáme všechny státy světa (natož Ameriky, jak se tím naši čtenáři rádi ohánějí), je naprosto invalidní. My taky nejsme žádní jaderní fyzici, ale máme povědomí o tom, co se ve světě kde děje.

7. Jsme ignoranti a nikomu nepomáháme

Pomáháme stejně tobě jako našim. Když vidíme, že máš nesnáz, tak ti pomůžeme. Když to nevidíme, tak otevři laskavě pusu a řekni to, i když mluvíš hebrejsky. Vždycky se dá nějak domluvit.

8. Strašně se u nás krade

Krade se všude stejně, zase jako ze sebe nedělej nějakou nadlidskou návštěvu. Jinde tě klidně na ulici zastřelí za bílýho dne hned po kafi ve dvě, takže buď vlastně rád, že ti tady jenom sebrali tři sta euro.

9. Já jsem turista a vezu ti peníze, kdo je víc!

Jsi idiot, co nám ničí sochy a památky, chodí po chodníku v deseti lidech vedle sebe a neumí uhnout, v baru vypiješ akorát dva giny s tonikem za večer, protože zjistíš, že jsme ve finále docela drahá země, a pak říkáš každé holce, že má pěkný prsa, jelikož si myslíš, že se podělá z toho, že jsi cizinec. Když se zleješ a dostaneš na držku za to, že se chováš jako prase, tak pak jenom fňukáš, jaká jsme děsná povaha. Nejlíp na svým blogísku, kterej čtou jenom tví další stejně blbí kamarádi, co sem už mají sbalenej fusak.

10. High five!

Ještě jednou mi nabídneš tu ruku k plácnutí, tak ti ji zlomím.