Vizionář, odháčkovávač, guru a kazatel Všehomíra Tomáš Klus odchází do věčných lovišť.

Měli byste mu prokázat službu a s pietou spálit všechna jeho alba, kterými stačil kontaminovat naši zemi.

Tohle je 10 bodů, které vaši cestu k míru povedou.

1. Kartářky, vizionářky, astrologové, mágové a odháčkovávači konečně zase budou mít do čeho píchnout.

2. Jakmile vymizí všechny (dvě) jeho písně z rádiového éteru, patnáctileté dívky zapomenou, ke komu se před měsícem modlily, a začnou zase chodit do kostela nebo cvičit jógu.

3. John Lennon a Karel Kryl se nebudou muset obracet v hrobě.

4. Jaromír Nohavica nebude muset konstantně snižovat ceny vstupenek na své koncerty.

5. Za angažovanými umělci zatáhneme oponu ušitou z minulosti.

6. Jeho fanatický fanklub se bude moci soustředit na bohulibější činnosti. Třeba čištění řek nebo sbírání odpadků.

7. Kdyby byl Klusův účet ušetřen od všech tantiemů a „drobných“ příspěvků, které mu v pravidelných dávkách vyplácí OSA i Intergram, možná by začal přemýšlet o tom, co tak rád vypráví v rozhovorech. Štěstí je jinde. V karavanu. Tak určitě…

8. U táboráku se zase začnou hrát a zpívat Nedvědi.

9. Poslouchat písně někoho, kdo po Praze chodí bos a říká, že do sebe vpustil NE své dcery, může být krajně nebezpečné.

10. Lidé se tomu společně zasmějí, poklepou si na čela a uvědomí si, že „svět bez jeho sladkých vět“ je tak nějak zdravější.