O Vánocích se šíří mezi generacemi mnohem více lží než pravd. Pod pláštíkem předávání tradic tak vštěpujeme našim dětem iracionální kraviny, na které tutově nevěří samotné Vánoce! Tady je sedm nejprofláklejších. Upozorňujeme pánbíčkáře, pověrčivé hlupáky a děti, že tady by měli přestat číst, protože se buď naštvou, nebo si pokazí Vánoce rozčarováním a rodinou rozvrácenou odhaleným komplotem starých proti mladým a bezbranným.

Nežer, uvidíš zlaté prasátko

Zvláštní, kolik dětí celý Štědrý den hladoví, aby samozřejmě neviděly krom opilého tatínka prasátko večer žádné, natož zlaté. A nejen to, zlaté prasátko není možné vidět ani nikdy jindy, protože takové živé prase, to jsou vlastně hromady biochemických procesů, tkáně, tělních tekutin a tak, ale rozhodně neobsahuje žádné zlato. Čili budete-li od rána žrát, dopadnete stejně jako hladovějící, neuvidíte nic, ale bude vám u toho určitě lépe než jim!

Dárky nosí Ježíšek

Je úplně fuk, jaká vymyšlená identita oficiálně v zemi, kde žijete, roznáší dárky, naprosto všude je kupují rodiče, případně ostatní členové domácnosti. Jejich distribuce vypadá tak, že je pod stromeček za odvedení pozornosti nejmenších někdo fyzicky nanosí poté, co je zakoupil za hotovost a zabalil. Ježíšek ve skutečnosti neexistuje, nepočítáme-li Ježíše Krista, ale ten už dávno umřel a v žádném případě se coby dva tisíce let stará mrtvola na distribuci spotřební elektroniky pod stromeček nepodílí. Nic kouzelného na cestě dárku k vám stejně jako na Vánocích nehledejte, kouzla neexistují a na věci mezi nebem a zemí věří jen blb.

Lití olova – náhled do budoucnosti

Na nesmyslu, že do budoucnosti lze vidět, se přiživuje armáda astrologů, kartářek a dalších podvodníků, kteří za pomoci primitivní sugesce a klamu po staletí obírají idioty o peníze. Stejně jako znamení zvěrokruhu, potažmo postavení planet v okamžiku narození, nemůže nijak ovlivnit vaši povahu či budoucnost, tak samozřejmě lití olova není nic než lití olova. V tom odlitku můžete vidět to samé co třeba na poblinkaném koberci a ještě u toho nebudete riskovat úraz. Tento zavrženíhodný zvyk rozšířili zlomyslní Keltové, a aby pověře dodali, tvrdili, že to převzali od svých druidů, kteří to zase převzali od veleknězů z bájné Atlantidy. Vzpomeňte si na to pokaždé, až budete doma lít, protože to je takový souběh neprůstřelných historických argumentů, že si autor článku zítra sám na tajňačku doma něco ulije, aby se podíval, kdy už konečně Slavia vyhraje Ligu mistrů.

Kdo se pod jmelím políbí, druhému se zalíbí

Druhému, nejčastěji druhé se mnohem pravděpodobněji zalíbí ten, kdo má cash nebo velké péro! A co se reálné přitažlivosti týče, rozhodujeme se spíše podle koz, zadku, ksichtu a tak. Jmelí je poloparazitický keřík, ze kterého jsou odpradávna fascinováni zejména obyvatelé Evropy a Severní Ameriky, aniž by někdy jmelí k něčemu bylo. Ano, jistě, homeopati, tedy podvodníci, tvrdí, že pomáhá na vysoký tlak, a babizny kořenářky vývar z něj podávaly na uklidnění, v reálu vám ale spíše způsobí nevolnost, takže nejen že se do vás ta roztleskávačka nezamiluje, ale ještě se poblinkáte. Jestli vás někdo nechce, tak jste zřejmě chudí a oškliví, případně už prostě píchá s někým jiným. Smiřte se s tím a jděte si najít někoho odpovídajícího, to miliskování pod jmelím je fakt na betonovou čekárnu!

Hvězdička v jablku znamená šťastný a zdravý příští rok!

Tak určitě. Zrovna loni našel pěticípou hvězdičku v jablku Josef Rychtář, Petr Hapka a Roman Janoušek a podívejte. Jablko je vůbec opruz, protože v něm je ohryzek. Když už se s nudným jablkem v průběhu současných opulentních nenažraných Vánoc potkáte, kašlete na hvězdičku a raději vymyslete, jak přijít snadno k penězům, plaťte si zdravotní připojištění, nejezděte na Krym a do Islámského státu a pokud nemáte rádi Miloše Jitrnice, nevyprávějte to na venkově. To vám dá větší jistotu než nějaká pofidérní hvězdička z ohryzku nějaké padavky z Lidlu.

Hozený střevíc detekuje polohou dopadu svatbu nebo další rok svobody

Děvčata! O tom, zda se příští rok vdáte, rozhoduje primárně to, s jak velkým kreténem bez mozku chodíte. Pakliže máte doma naivního idiota, vezme si vás nezávisle na střevíci a dokonce bez předmanželské smlouvy. Když už házíte a on dopadne špičkou směrem od dveří, poděkujte bohu, že vás čeká další rok svobodného trtkání namísto praní slipů nějakému blbečkovi a starání se o jeho dítě a domácnost. Absolutním zoufalkám doporučuji špičku boty zatížit třeba olovem, které nějaký další vůl v domácnosti ulil, a s trochou šikovnosti za využití znalosti fyzikálních pouček o trajektoriích letu předmětů s nerozloženým těžištěm v návazností na gravitační zatížení docílíte správné polohy střevíce hravě. Jen to bude prd platné, žádný svobodný, krásný desetibojař – univerzální dědic rafinerie s bezednou kreditkou, snubákem a trvalou erekcí ráno – u dveří fakt stát nebude! A bude-li tam přece jen alespoň někdo, nejásejte. Džambulka házela střevícem úspěšně dvakrát a zpětně by si možná radši urazila hnáty.

Šupiny pod talířem nosí štěstí a zajistí bohatý rok

Šupiny pod talířem zajistí tak akorát bordel na svátečním ubruse a do toho rybina smrdí. S penězi to máte tak, že poctivě je vydělají povětšinou jen ti schopní a pracovití, zatímco chudí a líní strkají šupiny pod jídelní servis a sázejí sportku. Už to, že podobné pověře přikládáte význam, detekuje, že jste s největší pravděpodobností kretén, který má logicky snížené předpoklady udělat jmění nějakým geniálním nápadem. A jestli je vám to pořád málo, tak si doprdele uvědomte, kolik těch šupin měl na sobě pro štěstí kapr, co ho právě žerete, poté, co ho nějaký upocený mastodont v trenkách umlátil dopoledne v koupelně kladivem!

Pěkné Vánoce a bohatou nadílku přeje redakce!