Tvůrci telenovely, co mě aktuálně drží jako rukojmí, mě reálně serou jen jednou do roka – na konci „sezóny“, již desáté, kdy opět autoři scénáře ujíždějí do nechutně slizkého happy endu v podobě štěstí Světlany a Mastné huby s matkou krávou, ale tak co, nic s tím nenadělám, trošku jsem doufal, že si ji ještě na poslední chvíli přijede z Beneluxu profackovat Miller a stejně se ukáže, že zbouchnul Světlanu on… Ale takovou radost mi TV Nova neudělá, naopak musím mučivě prožívat asi třetí seriálové Světlanino těhotenství (nikdy nic neporodila, až teď s Lumírem, už to je protimluv) a jakoby legraci okolo toho, aby mohly ženské u televizorů hypnotizovaně a blahosklonně přikyvovat, jaké je to pěkné, zdali už to Světlance konečně vyjde a že by si to už taky holka zasloužila… A okolo šaškuje komický prvek Nykl, který je buď rozespalý, vykulený nebo žere. A ve většině případů už ten den každopádně pil.

Bože, jak mě těší každé neštěstí Světlany a vůbec celé té famílie. Hned jsem věděl, že paní Květa rafinovaně využije „aféru“ se striptérkou k vlastnímu prospěchu, a velice mě potěšilo, jak s tím potrápila tu krávu Nyklovou, která fakt skočí na všechno. Té kdybyste řekli, že za pět minut přijde od výrobny Mulisák (tím mě vždycky strašil děda Mirek na chalupě, Mulisák „žil“ na půdě a děda nechtěl, abychom tam lezli) a uštkne Světlanu i Lumírka strašlivým jedem, tak vyběhne z krámu a bude volat: „Lidičky, kde jste kdo?“

Na této epizodce bych ještě labužnicky vyzdvihl jednu v Ulici se periodicky opakující drobnost týkající se charakteristiky mé po Eliášovi vůbec nejoblíbenější postavy Ulice – mého jmenovce Pavla Novotného v roli inženýra Masného. Podívejte se, jak si „protančívává“ (bože, to je slovo) celou záležitostí na ose Granny Porn Květa z Děčína vs. Mummy Nyklová… Zatímco Květa se má co ohánět, aby stihla denně všech osm intrik, a stará kráva se dokola hroutí z té fúze a majlantu, Masný se baví. Petting s Květou, vidina participace na chystaném restauračním provozu a především u všeho je. Všichni trpí, Hložánek je jako vždy za vola a Masný se vzadu uchechtává pod vousy. Nejchytřejší postava radnice plus okolí, která FAKTICKY čtvrť řídí.

Dodnes si všímám na diskusních fórech i skalních fans show, kteří vnímali Lumíra či aktuálně berou Hložánka jako starostu. Pche. Celou administrativu a strategický úsek má pod pácem kardinál Masný, na kterého to zkusil Lumír, a podívejte, jak dopadl. Mastnou haxnou se opírá o přepravku za skladem a přemýšlí, zda nebude to malé muset hryzat kůru. Masný se za zády debilovi domluvil dva měsíce před komunálními volbami s těmi Ženami pro čtvrť a Lumíra vyšachoval a už to, že to Lumír neprokoukl, snad svědčí o tom, že je to stejný idiot jako většina jeho původních voličů.

Na radnici sedí Hložánek, zábavný loutkodement Masného, a vše je, jak má být. Proběhne taškařice se striptérkou: Kdo si sáhne? Masný! Kdo je z obliga? Masný! Kdo je v průseru? Lumír! Kdo ještě bokem využije situace k podrazu? Masný!

Kdo má nejhezčí exmanželku? Masný! A nebýt Millera, má tutově i největší péro.

No jo, já vím, už vás nemohu déle napínat a musíme přejít k hlavnímu bodu týdne, u kterého vlhly domácí televizní vězeňkyně a vězni napříč generacemi a sexualitou – ANO, v kulisách se v této pro uprchlíky a zvláště černochy a muslimy v českém myšlení tak složité době jako apoštol boje proti internetové kriminalitě zjevil Ben Cristovao, který hrál sám sebe (akorát v seriálu je na holky), s nějakým uvědomělým čičmundou a jako komando zasahovali ve třídě, do které se konečně vrátila má milovaná Lucie, která bohužel nedotáhla šikanu Roziny do konce a teď je ostrakizovaná, což je škoda, vezmeme-li v potaz, že na podzim čeká Rozinu mnohem větší peklo – tenata šoubyznysu. A jestli mě má Bůh všech škodolibých kreténů rád, tak začne Rozina fetovat a případně do toho ještě otěhotní se sousedkou, nebo tak něco.

Přesně jsem věděl, že Ben bude pan bezchybný a že to těžce ponese třídní macho Dominik, kterého mám v oblibě od chvíle, co mu ortodoxní katolička Rozina nedala ve svém pokojíčku na prvním rande a on jí za to brutálně zlomil srdce a veřejně zostudil.

Hele, ale vole čert vem Bena, který umí na snowbiči, umí mrkat, umí tancovat a umí stříkat testosteron z uší a jeden by mu věřil vše, až na to, že má „200 holek v mobilu“, ale neměl by hrát, což říkám mimo záznam, neboť mám na Facebooku asi pět desítek militantních dívek a žen, které se aktivizují kdykoli, kdy je v jakékoli negativní konotaci zmiňován Ben Cristovao.

Jediný černoušek, který nevadí Čechům současnosti a kterého nechtějí posílat na bárce zpátky do rodného Libanonu, mi svým výstupem zničil čtvrteční večer jen částečně – dorazila mě až ředitelka, která neuvěřitelně kriploidní pointou douzavřela kauzu šikana – de facto povýšila Jordánovou na VÝCHOVNOU PORADKYNI.

COŽE???? Puklická, děláš si prdel????

Tereza se svým chováním na pracovišti ocitla během svého prvního školního roku zcela mimo jakékoli přijatelné mantinely pro zkušební dobu. Třídu nezvládala, falšovala výkazy, nezvládala kritické situace, byla vysmívaná studenty, nechala šikanovat svěřenkyni a nakonec začala šukat se ženatým tatínkem své žačky! Skutečně gratulační.

Terezinka má sice konečně malý zadek a je celkem chic, ale celý její první školní rok byla série trapnosti, nemotornosti a sexu s obrovskou chlupatou koulí. Tereza je postava veskrze nesympatická a peripetie té p**i, okolo které se vše točí, ačkoli nechápu proč, mě absolutně nezajímají, vyjma skvostných čoček od manželky chlupaté koule, o které jsem psal minule a co ve střetu totálně zdecimovala krávu Jordánovou v kabinetě, kterou na konci zachránil debil scénárista, který prostě musí nechat už tak těžce zkoušenou Terezku svou sokyni prohlédnout.

Romanova žena přitom nesdělovala Tereze, že ten má i jiné a měla by se probrat. Ona jí přikazovala nechat chlupatou kouli okamžitě na pokoji a mně se to strašně líbilo a doufám, že se oběma, kouli i Terezce, stane přes léto něco moc ošklivého.

Nevěřím v to, že „pravý otec Adriany“ je skutečně pravý otec, ale ten kretén, co se zjevil, mě v jednom pobavil – scéna, ve které přišel navštívit starého Peška za účelem vyžebrání od dědka desítku na výdaje, patřila k tomu nejlepšímu, co letos Ulice nabídla.

Strašně bych si přál, aby Hejlová těsně před odjezdem na cestu kolem světa odešla na onen svět a s ní i Kalina a Pešek, možná i Amálie.

Taky by se mi moc líbilo, kdyby to v rámci přechodu, do kterého vstupuje stařena Ljuba Krbová aka Lišková, nějak ujelo Bedřichovi se Skyllar, případně s Emou.

Docela by se mi líbilo, kdyby se Márova matka spustila s Tonym, a taky by se mohlo přes léto v tichosti stát něco Růžence. Nic epického, prostě teď ještě bude na svatbě žrát u rautu a myslet na syna, jestlipak na ní v té Austrálii na vinici myslí, a v září už by prostě nebyla, jen tak by se nad ní třeba časem mávlo rukou, třeba: „Jo, ta zdechla v červenci, měla krásnej pohřeb.“ A víc by se o ní nemluvilo!

Děsí mě poslední týden. Bude se loučit bohužel nedávnou vraždu přeživší Hejlová a má to být hodně dojemné, inu nejoblíbenější postava, hlavně ať s Čukem odjede někam hodně daleko a někde v tom provozu u Afriky ji zajmou nějací bojovníci IS a tumáš, krávo, my ti dáme Havlíčka a konzum, tumáš.

Za týden nás čeká pololetní loučení před prázdninami, říkám vám, že to není Adrianin otec a že přísahám bohu, ještě jednou uslyším něco o kyčli Bohouše nebo Simony, tak se pobliju, poseru a zešílím.

Ať žije překladatel do anglického jazyka Jaroslav Hejl!

Ať žije každý černošský snowboardista, který se nebojí přiznat, že je gay!

Ať žije skutečný biologický otec Adriany, který vyjde najevo až po prázdninách a kupodivu to nebude Petr Muk ani Tofi.

Ať žije poslední místo na světě, které nešéfuje Marek Vít.

Ať žije Ulice.