Týrání diváků Ulice Vsetínem a Vsetíňáků Ulicí zvesela pokračuje dál a střet Prahy – Eldoráda a Vsetína – spálené země plné zbídačených bosých dětí nabírá rozměrů Haliny Pawlowské.

Scéna s Rozinou, která sežere spolužačkám, sorry, sviním převlečeným za polosvině, fórek s tím, že má na oslavu Froda přijít v kostýmu, a ta dylina tam v něm skutečně přišla, byl vrcholnou ukázkou zřejmě dlouhodobé snahy televize Nova zlikvidovat pověst Vsetína, proti čemuž samozřejmě nic nemám (strašně mě sral v pubertě sérií pěti titulů v hokeji za sebou, všechny měly samozřejmě patřit pražské Slavii, no nic, vybojuje si nějaký příští sezónu, jo, moment… no nic), ale je to celé stejně záhadnější.

Buď jak buď, má nám sem nastoupit v květnu slečna na praxi a byla si to tu potvrdit a podívat se, zda je pravda, že mlátím podřízené a válí se tu hromady koksu, a když jsem ji profackoval a dali jsme si čáru, koukám na adresu, že je ze Vsetína. Okamžitě následoval křížový výslech plný cukru a biče, vlastně, co to kecám, koksu a bouchačky. A ochotná slečna, ten vzácný souběh mé čtenářky, divačky Ulice a obyvatelky Vsetína, na mé přání vyjmenovala jasné důvody pro potvrzení strašlivého podezření, že žádná kampaň Novy, ale mimozemské bytosti, ano, Maléřovi jsou mimozemšťané, kteří přiletěli z cizí, mimochodem tedy echt chudé galaxie přímo do hostivařského ateliéru a tam hnízdí.

Vsetíňáci především neříkají VE Vsetíně, ale NA Vsetíně, vytýkali mi to i na Facebooku eXtra, ale jako jak jsem to měl vědět, my tady prostě říkáme v Praze, ve Varech, v Městci Králové, v Prdelákově, tam se prostě říká na Vsetíně, škoda, že to nevím, když o Vsetíně píšu, ale neměly by to hlavně vědět vsetínské postavy v seriálu, kde v Praze coby vyslanci Boha, šetrnosti a demence reprezentují rodný kraj?

Slečna ze Vsetína, která je sice velmi hrdá, ale na první pohled už také správně nemocná Prahou, dále čelila nekompromisní otázce, co ji na vsetínské rodince sere nejvíc.

Vytřeštila oči a spustila s kadencí rychlejší, než je ta má, kterou jsem do té doby považoval za světový rekord, že NA Vsetín se o víkendu nejezdí. Ze Vsetína se naopak na víkend utíká, sdělila mi s tím, že zatímco se jinde chodí normálně spát, ve Vsetíně, kurva, pardon, na Vsetíně, tam skutečně dávají lišky dobrou noc, a to i přes týden, výjimkou jsou prý dny, kdy se hraje hokejový zápas, což mě překvapilo, protože jsem měl za to, že ve Vsetíně už má hokej jenom mohylu ve tvaru Čechmánkovy ze zastavárny vykoupené hokejky, ale tuto drzou poznámku bych si možná jako fanoušek již zmíněné komplotem a intrikami celého světa aktuálně do nižší soutěže odesílané Slavie neměl dovolit.

„A taky, koho by pořád bavilo jezdit na nádraží, které nemá ani perón a namísto nástupiště se tam hlásí, jestli vlak zastaví vlevo, nebo vpravo,“ což mě rovněž zaskočilo, neb jsem až do dnešního dne netušil, že do Vsetína jezdí vlak. Ano, vím, často si dělám prdel z Maléřových, kteří v seriálu neustále řeší, zda vozem, nebo levnější dráhou, ale měl jsem za to, že někde za Prahou koleje končí a dojdou to pěšky.

V tom Bohem zapomenutém kraji prý také každá věta je zahájena termínem „tož“, ale to vem čert. Zajímavější bylo mé dotazování se na to, proč řadu věcí kupuje hladovějící odrbaná rodina ve Vsetíně, nebo na Vsetíně, ty vole, to je sraní s tím „na“, jako v tom smyslu, zda je tam skutečně tak levně, protože podle seriálu to vypadá, že na Vsetíně (no vida, ale stejně je to divné) je všecko za čtyři devadesát, není-li to zcela zdarma či neplatí vám za to, že jste si to koupili.

„Koupíme to ve Vsetíně, pane šéfredaktore, to je věta zavánějící oxymóronem (protimluv, pozn. aut.), prosím vás, tam není nikde nic, jenom Kaufland s Albertem, Takko a Pingpongové,“ zabila mě slečna argumentem a já jsem si poznamenal rasově nesmírně korektní výraz, kterým ve Vsetíně zjevně označují občany Vietnamské demokratické republiky, které mám mimochodem osobně rád, protože miluju jejich vlastnosti, pro které je rasističtí Čecháčci nemusejí – jsou pracovití, chytřejší, lépe se učí a jsou adaptabilnější. Navíc podnikají tam, kde to našinec dávno zabalí. No prostě jsou jako Maléřovi, až na to, že Vietnamcům u nás rozumím.

Vsetíňák dále nikdy neřekne „No jistě" nebo „No přesně.“ či "Tak nějak.“ Všechny tyto pražské výdobytky jsou nahrazeny univerzální frází pro lidoopy „No ba!“, a pokud v seriálu řekne někdo z výběhu Maléřů "holka“ nebo „kluk“, tak není ze Vsetína, což není žádné neštěstí, naopak. Tam je každý cérka nebo ogar a technická na závěr.

Když Maléřová mele o reáliích (fara, spořitelna, zastavárna, chudobinec apod.), říká prý různé místní a podobné názvy, z čehož prý kdokoli, kdo čumí ve Vsetíně, do prdele práce, já se na to vyseru, na Vsetíně na televizi (jsou prý poslední tři, kteří ještě nerozmlátili při sledování Ulice televizor sekerou), teče, neboť z toho je nejvíc vidět, že dějovou linku nejchudších obyvatel Mongolska, teda rodiny Maléřových, píše někdo z velmi vzdálené galaxie. Proč? Protože ve Vs… tak a já na to SERU, SERU, SERU!!! Budu prostě psát ve Vsetíně, já jsem pán tvorstva, ředitel zeměkoule a vůbec, víte, kdo je moje matka? Budu si to psát, jak chci. Takže ve Vsetíně (johoho, kyš, kyš) se nemůže jmenovat bar třeba U chyceného Renče nebo Ulice Pavla Novotného či čtvrť Beverly Hills (dělám si srandu, tak se jmenují tři obvody v Praze, jinde nejsou), protože prostě ve Vsetíně (no však si zvyknete, milí ogaři a ogarky ze Vsetína) se všechno, ale prý fakt všechno, jmenuje Vsacan. Hotel, zájezdová agentura, restaurace, rychlík jezdící do Prahy, všechno…

No nic, takže skutečné bydliště herců, co představují drbany od Vsetína, bychom měli (reálně 3× Brno a ta mladá kravka je prý z Prahy, podle nás z Phoibosu, což je jeden z měsíců Jupitera), no prostě bydlí kdekoli, jen ne ve Vsetíně… KURVA, DO PRDELE, TAK DOBŘE, BUDU PSÁT NA VSETÍNĚ, aby to bylo korektní, ale počkejte, až se naseru a nebudu psát o Vsetíně vůbec, to teprve bude konec této díry, ano, tak mocný je bulvár!

Krátce k dalšímu dění.

Starý Pešek opět potvrdil, že většího debila na světě není a ve staré Spartě dobře věděli, proč házejí nemohoucí, nemocné a přestárlé z útesu. Skutečně gratuluji k tomu, s jakou pohodou v této éře neplatičů nabízí půjčky, a místo aby chtěl podepsat po mongoloidním nezaměstnaném kreténovi Eddiem tři směnky a něco do zástavy nebo ho rovnou poslal za nebankovním sektorem, tak pronese: „Proč by splácel pojišťovně v šibeničním termínu, když může splácet mně a jak se mu to bude hodit!“ Ty vole, nechceš mu ty peníze rovnou věnovat a přepsat na něj polovinu činžáku, co si ještě nerozdělily Amálie s Adrianou?

Jo, Adriana, ta už by si taky měla soudně nad schody sama podrazit nohu a zhebnout… Její pátrání, připomínající grotesku (hlavní hrdince pořád drkotá brada a vypadávají oči, případně se jinak něčemu diví, a když nedělá to, tak sprintuje Eddiemu nadšeně sdělovat novinky, případně zkroušeně sedí na židli poté, co ji s novinkami Eddie pošle do prdele), začíná být trapnější než Pošta pro tebe. Proboha! Karel přeci NEMŮŽE být její biologický otec!

Vždyť v úterý vyšlo při spektakulární scénce „Pešek jde do bitky a vyhrožuje“ najevo, že Karel přemýšlí, je kliďas a nekrade (při divokém odchodu zaplatil) a je slušný (poděkoval a nechal dýško), což je u té slepice Adriany něco na hranici mezi pohádkou a sci-fi.

Hele já už fakt musím, naboural se mi opilý Renč a neproplácí mi přesčasy, ale dvě poznámky ještě mám.

Předně – Alice a její show na téma „Osmdesátiletému majorovi stojí péro a vyjel po mně“ byla tak trapná, že byla ještě trapnější než ta trapná předložka „NA“, když se píše na Vsetíně (což stejně odmítám a budu psát ve Vsetíně, což jsem vám dnes ještě neprozradil), nikoli proto, že by ji nesežrala ani Charlotte Štiková, ale prostě proto, že očernit někoho před Hejlovou, která by po omluvě odpustila i Goebbelsovi, je naivní. Hejlová má poslední šanci se po třech stech letech spustit s někým, kdo mluví spisovně (v show už tak mluví jen major Kadlec a Vsetíňáci), ale hlavně na tu levou přijde, protože je 5× chytřejší než Alice, což je navíc hovno proti tomu, že u zkušeného kriminalisty hrozí, že ji stejně uvyslýchá.

Poslední poznámka se týká včerejšího obrazu, ve kterém Jordánová skoro zkolabuje při nevinné situaci, kdy její orangutan s květákem na hlavě jedná v Coolně se zákaznicí. Prosím vás, no halo, vy, co to natáčíte a teď si v posvátné úctě děláte dramaturgické poznámky: Já vím, že existuje tzv. mluvený komparz, ale ta paní, co hrála zákaznici, tam měla dialog čítající asi osm vět. Nejsem žádný Langoš, ale mám na divadle za sebou 130 repríz Dívčí války a ta paní nejenže nemůže hrát, ta nemůže vůbec nic. Toporněji by to nezahrála ani Simona Krainová, a to už jsem sáhl na samotné dno nejhlubší stoky, někam tam, kde se nevybírá ani poslední čurdař v davové bitevní scéně pro šest tisíc žoldáků, která je snímaná z helikoptéry!

Ať žije předložka „ve“.

Ať žijí odvážní muži, co natáhli železnici až do té prdele.

Ať žije sex s Alicí, který Čuk mít nebude!

Ať žije policejní šikana Filipa Renče!

Ať žije Ulice!