Na úvod bych rád uvedl, že by Parlament ČR měl okamžitě ve zrychleném režimu uzákonit povolení k odstřelu seriálových postav v případě liknavosti. Kulce do hlavy Eddieho, který mě v poslední době nepředstavitelně se*e, už tak nebude nic bránit a tento antisexuál a noční můra kadeřnického byznysu konečně odtáhne do nebe za Matkou Terezou, kde bude na pokoji připraveném pro něj a Květu Fialovou trávit věčnost mezi ostatními odpůrci kopulace. Kristova noho, miluje Adrianu, chce s ní souložit, a místo toho tři sta dílů nereflektuje jasnou možnost s ní trtkat a plodit malé narkomany, aby následně vyšiloval z toho, že někdo, komu stojí a věří si, by rád dělal s Adri i jiné věci, než uklízel fitko nebo trávil víkend s ní a jejím dědkem rybolovem na chatě.

Kdyby tak vlasatec koukal na Ulici, viděl by, jak Miki „Fittipaldi“ Seidl, přes svůj vrozený kokotismus, vede zase sexuální život i s něčím jiným než s Hložánkem a omluvným listem, a pankáčopazdrát a zloděj-amatér cedulí z transformátorů Borísek podle mě na vedlejší posteli do půl roku počne s Marií vnouče rozsévače Seidla, které bude starší než několik budoucích doktůrkových dětí.

Mimochodem doktůrek a z černé díry (dva měsíce mimo seriál a nikdo neví proč) se navrátivší Libuška se opravdu vycajchnovali při načapání juniora při sexu s tou školní čubkou, co bude mít tutově jednou adresu pracoviště v ulici Ve Smečkách na Praze 1.

Nachytat mladýho, jak legitimně souloží doma s vědomím, že starci se tutově nemohou vrátit dřív, a chlámat se u toho jak Miládka po šesti jointech nad Lumírovou erekcí, bylo krajně netaktní od obou. Seidlovi bych rád připomněl jeho ještě celkem nedávné kopulování s Libuší všude a bez ohledů a Libušiny opilecké etudy, kterým přihlíželo celé náměstí. Smál se jí snad někdo? Za to jak Mikiho (třicetinásobného vítěze seriálové ankety Kokot měsíce) se Seidlem ztrapnili a chovali se u toho jak beznadějně nadšení šimpanzi, by zasloužili oba na prdel od nadrženého Eliáše s hořící motorovkou a zaručenou beztrestností.

Oba spolu skotačící rodiče pubescentů se následně snažili vykoupit po svém. Libuše zašla do apatyky pro něco Borískovi na pupínky a Seidl výjimečně tři dny nebuzeroval Mikiho a všichni se zase vrátili k intimitám, aby se ten díl č. 2769, co dávají za devět měsíců, mohl právem jmenovat Babyboom ve tři plus jedna.

Erotika vůbec zcela ovládla dění v Ulici a to se tentokrát nezapojil Lumír, který výjimečně přemýšlel o tom, jak se kombajnu zbavit, než jak ho uspokojit a nenechat se přitom zalehnout. Kopulovat chce Franta, ale bohužel i takový Knobloch… Ech, neumím o tom mluvit a bojím se to psát… Prostě, ta jeho předehra ve středeční scéně „Svědčit nám budou Liškovi, jediný pár, který fakt svědčit nechce“…

Proooooč?? Za co?

Do mě vandruje masa kvůli obscénnímu chování v dokumentu o bulváru a v podvečerním seriálu na největší televizi u nás se nechuťák Knobloch ve svých nechutných trenclích pod instalatérským stejnokrojem sápe v posteli na odlíčenou a sex ten večer odmítající Vandu Hybnerovou, u čehož je vyrušila Ema, a jsem jí za to vděčný, protože nezbořit rozjetému odporiášovi vábení, obávám se, že bych byl svědkem výjevu, kvůli kterému bych měsíc musel spát s pistolí pod polštářem a biblí na nočním stolku.

Rád bych vzkázal všem, co mě nesnášejí, že se fakt bojím jenom dvou věcí – přísné paní učitelky Pacnerové, která mě měla v první třídě, a Knoblochova ztopoření paradoxně umocněného tím, že při něm na sobě bude mít trenky, které jsou v kostymérně hostivařského ateliéru údajně od roku 1935, kdy se tu v nich Oldřich Nový pod vedením Martina Friče producíroval při natáčení milostné scény s Natašou Gollovou ve filmu Roztomilý člověk.

Knobloch je nechutný i jinak. Namísto aby coby nadržený otčím obtěžoval Emu, případně byl na montáži, což jsou jediné dvě činnosti, které jsem této chodící reklamě na upocenost, ochoten tolerovat, neustále dělá tři věci: Pindá o tom, že to bude kluk, a když to bude holčička, nevadí, stejně to bude Milan, namísto týrání Emy ji navěky vyhazuje z dětského pokojíku, namísto aby ji tam zavřel a zamkl zevnitř, případně otevírá lahváče a vypráví o tom, jak doma na statku musel tátovi se vším pomáhat a děti musí poslouchat, což prokládá náhlými nápady typu teď budu vandrovat do Toužimské, že je velice dobrý nápad začít lhát kurátorovi, což je mimochodem člověk, který zjevně brzy sehraje klíčovou roli při návratu Emy z trenýrkového gulagu do domácnosti v minulosti odnětím svobody trestaného truhláře a spolupracovnice Státní bezpečnosti Krbové, kde má ale vlastní pokojíček, a truhlář je sice blb, ale fasa chlap, co ji má rád a hlavně používá deodorant.

Erotično sálá i ze soužití dealera Patrika s Adrianou, do jejíž špeluňky konečně někdo vnesl řád, bankovky a sex, zatímco Eddie tam nosil po ránu 8 rohlíků, drobné a vši. Adrianino chování absolutně nechápu.

Zatímco totiž naivní divák Ulice trpí za Adri, které ten hajzl ničí nový život, ve kterém je tato zlodějská šlápota a lhářka jiná, lepší, Pavel Novotný má ale přes dlouholeté užívání hašiše paměť mnohem lepší a rád by připomněl, že než se ke kurtizáně z 25. avenue nakvartýroval podnikatel s moukou Patrik, vypadalo její „bydlení tak“, že buď okupovala dědovu garsonku (neměla na nájem), nebo hnila u matky (neměla na nájem), případně v minulosti bydlela u blbouna nejapného s rybářským lístkem, pardon Peška, a jako bonus všechny uvedené členy rodiny okrádala. K tomu mizela, fabulovala, páchala trestnou činnost a prostituovala se u tyče, případně v Coolně veřejně užívala návykové látky a dělala tam dluhy. A neměla sex!

V současnosti má díky agresivnímu okupantovi Patrikovi vedle sebe nadsamce, který je mytý a nemá v hlavě housenkovou farmu, má peníze, píchá první ligu, vaří, je ochranitelský, má zájem o Adrianiny koníčky a hlavně, nabízí jí práci a jistotu prosperity v roli první dámy Patrikova drogového kartelu. A Adriana? Dělá první poslední, aby Patrika vykopala, odpírá mu sex, staví se mu na odpor a zapírá ho, namísto aby jej představila dědovi Peškovi jako nového pána domu a výběrčího výpalného a hlavně šikovného zeťáka, který rád dědka při důchodu přizaměstná, alespoň bude moci Pešek kapitalizovat své nekonečné procházky s čoklem, na kterých když není, tak o nich mluví. Když k tomu vezmu ještě přístup k lékařským předpisům, nabízí se i alternativy přímé výroby a navýšení zisků atd. A Adriana, ostatně jako vždy, volí horší alternativu, vyhání Patrika a doufá v další život v chudobě, kdy o chlebu a vodě bude cumlat s Eddiem lahváče z lahve, protože nejsou skleničky, a sex bude k dispozici tak maximálně naproti, kde bydlí Olda, kterého absolutně nepoznávám!!!!

Můžete mi laskavě osvětlit, jak je možné, že tento starý obšourník, který zničil manželství desítkami nevěr, najednou nejeví absolutní zájem o dvacetiletou vyvoněnou sousedku, která se mu nastavuje doma na kanapi s vypitou lahví vína v ruce? Olda, který dřív ojel vše, co nevyskočilo na strom, si nechá říkat strejdo a nemá se k činu, ani když stráví noc u Adriany, která chce sex ve svém pelíšku, zatímco rozvádějící se volný Olda radši přespí na plovoucí podlaze pod ručníkem, aby Adrianku nezprznil ani vyspinkaný ráno, kdy kolem něj poskakuje jen v negližé a on má ranní stání.

Ještě bych rád napsal pár slov k Lumírovi, který zřejmě stávkuje a odmítá vzít tři sta dílů na vědomí signály, které mu vysílá televize Nova, tedy že se spustil s nejdebilnější, nejtlustější a nejnesnesitelnější bytostí v naší sluneční soustavě, kterou si stejně technicky vzít nemůže, protože zatímco sňatky homosexuálů a lesbiček u nás už uzavírat lze, na sňatek s plejtvákem obrovským vám nikdo štempl nedá.

Milada je dehonestována nevídaným způsobem, a to všechno kvůli tomu, že Nykl, člověk, který coby starosta řídí úřad a celý region, autorita, které jsou svěřeny desítky milionů veřejných financí, není schopen čtrnáct měsíců přijít na to, že Milada se svou tetou za zadkem (není přes něj většinou vidět, ač je také obrovská) splňují parametry platné pro zbraně hromadného ničení a v jakémkoli jiném společenství by byly obě okamžitě zlikvidovány v zájmu zachování druhu a v Ulici existují jen proto, že tam je všechno jenom jako, což nevím, jestli jsem měl některým z vás (zdravím Ornellu Štikovou, Kateřinu Hrachovcovou a Jardu Jágra) prozrazovat.

Domácí úkoly:

Franta – Napiš 100× – „To, že celá Ulice šu*á, neznamená, že už spolu mají mít sex i děti.“ A až to dopíšeš, běž si pěkně do zkušebny hrát na rockera, vždyť bys jí mohl dělat tátu.

Nykl – Blbče, jaká svatba v kostele a před Bohem? Pošli ji s tím někam, je to levá. Bůh přece neexistuje, kdyby existoval, seslal na ten tvůj nalíčený konvoj s nadměrným nákladem dávno Blesk, ať se netrápí.

Eddie – Na tu chatu bys měl s Peškem, jet. To tvoje afro mu hodně ulehčí shánění červů na návnady.

Ivana – Hele, jestli ti fakt nechtějí umožnit tu vazbu a nutí tě být šetřena na svobodě, vem po návratu flaškou po hlavě starou Nyklovou. Všem se uleví, Miladina teta nebude mít důvod chodit mi do obýváku, když je v Ulici scéna z pekárny, a konečně ti bude umožněno důstojně bydlet na cele namísto toho Hejlovic semeniště učitelství.

Lenka – Okamžitě se vykašlat na nápad opustit nemocnici kvůli matce. Boha jeho, když tě konečně uklidili a tys přestala otravovat s opravováním písemek, kňouráním, nadáváním na ceny advokátů a obtěžujícího švitoření o novém baráku, budeš odmítat izolaci? Do které tvoje matka pro změnu chce? Co jste to za rodinu? Lež, roď, neopravuj písemky, nevyzvídej na Jardovi drby, prostě zavři se na pokoji a drž hubu, my máme taky svoje práva a víme, že nás čeká půlrok tvého šišlání nad miminem a dožadování se návratu za katedru v šestinedělí, tak nám dej chvíli svátek.

Scenáristé – Přestat trápit Mariku Procházkovou v roli Milady, my víme, že jí chystáte sebevraždu v září, ale co takhle na nic nečekat a že by se v pondělí ráno už neprobudila? Vysvětlí se to známým fenoménem, kdy se kytovci na mělčině udusí svou vlastní hmotností, nikdo se divit nebude, v baráku jsou na extrémy zvyklí.

Libuška – Začni zase chlastat.

Seidl – Začni zase chlastat.

Lumír – Kráva matka, kráva snoubenka, kretén volební manažer a v hlavě nasráno, hele, prozraď nám, ty tam nemáš protikandidáta, že si děláš naděje, nebo má opozice na kandidátce jako jedničku Petra Kramného z Karviné?

Bohumil Klepetko – Pozvi si do Hyde Parku Miládku, ať vidíš, že jsou na světě horší věci než Pavel Novotný.

Čtenáři eXtra – Nenechat si ujít velikonoční Ulici, při hledání kraslic se nečekaně ukáže, že Milada je slepice a Ema nahmatá pod peřinkou Knoblochovo vejce.

Uvidíme se za týden!