Předně si pojďme říct, že v době, kdy dnes a denně předčasně umírají mladí lidé, není nutné od rána do večera držkovat na stáří, což je mor, který se poslední týdny šíří Ulicí jak Tomiovy vrásky na čele.

Kadlec by se měl především probrat. Jeho aktuální postoj „nechce se mi do lázní a ještě ke všemu bez Miriam se tam unudím“, je na přes držku. Správně by přeci bylo „kopnout Hejlovou do prdele a vyrazit na wellness s Alicí!“

Osobně jsem samozřejmě žil první menstruační periodou vrchní trpitelky všech seriálů světa Emy, se kterou jsem samozřejmě soucítil, první krámy jsou první krámy, že jo, akorát jsem měl co dělat, abych tu klíčovou scénu poznal, protože nasraná a bezradná je Ema prakticky pokaždé, když se objeví ve dveřích, a je úplně fuk, zda na ose dětský pokoj – obývák, případně opačně, to samé Kašperské hory, kde se tutově tváří stejně zuboženě na libovolné trase Knoblochovým panstvím, dobrá, je tam nějakých deset procent zoufalství, protože prostě Knobloch.

Ale zpět k menstruaci, osobně jsem si myslel, že právě kvůli Knoblochovi bude třeba pomalu ve scénáři naznačit, že Ema už může mít sex, a musím pochválit autora scénáře, neb nechat u toho asistovat dvojici Franta a otec Liška byl vynikající nápad, alespoň jsme se všichni přesvědčili, že Franta je bezcitné sobecké hovádko, podle kterého nazpíval Petr Janda a Olympic píseň Já, jenom já, a starý Liška se možná vyučil truhlářem a zvládne s obtížemi přelouskat deník Sport, ale to ho ještě neopravňuje k držení občanského průkazu a mluvení v televizi.

Liška je fasa chlap a starý poctivý fachman, který se rozhoduje na základě jednoduchých kódů typu dobro, zlo, černá, bílá, Sparta, pravda, lež, soulož a dvanáctka ležák, a tak pro něj dvanáctka s menses pochopitelně představovala něco, co není schopen analyzovat, natož řešit. Poslouchat perly toho prvoka, to byla oslava kreténismu, který tentokrát tvůrci trošku přehnali i na Liškovy poměry. Jeho nechápavé fráze typu: „Třeba jí je blbě z těch bramboráků“, „Ježíšmarjá, to se stane, zrovna když jsem doma sám“, „Ty vypadáš, že ti je opravdu špatně, já tě ze školy omluvím, ale musíme k doktorovi“, „Co když je to slepák“, „Co když se ti přitíží?“, „Promiň, ale mě by to v životě nenapadlo“, " Co budeme dělat? " a další a další myšlenkové pochody toho nebožáka mě opět přesvědčily o tom, že Lišku si TV Nova vypůjčila z mongolské telenovely z prostředí tisíce kilometrů v tundře zapomenuté karavany geneticky spřízněných retardovaných pastevců a sběraček jačího trusu, kteří spolu po generace souloží na rodinné vztahy nehledě, ale přes to všechno neštěstí vždy najdou v životě důvod odložit rituální sebevraždu a jdou nadšeně vydělávat kůže nebo uklízet jurtu, protože žijeme jen jednou.

Zatímco všechny ženy soucítily s Emou a dojímaly se nad rozhovorem macechy Liškové a krvácející dcery, aby ne, ten podkres a naturalistické líčení celé peripetie („Zvládli jsme to docela dobře, ušpinila jsem prostěradlo a ručník, ale dala jsem to prát a poslala tátu pro vložky.“)… Já jsem se škodolibě uchechtával nad tím, jak Eminy krámy řeší celý barák, pekárna, výrobna, truhlárna, tajně jsem doufal, že to dojde až na radnici, případně si k tomu řekne svoje starý Pešek a deník Plesk, prostě Ema měla zase jednou opravdový důvod trpět, což ale stejně netuší, protože trpí programově 7 dní v týdnu 24 hodin denně, a kdyby někdo vložil mezi neděli a pondělí den navíc, jako že pro pařmeny, aby se dali do kupy, protrpí ho taky, i kdyby celý svět byl zalitý růžovým sluncem, všude okolo pobíhala mluvící štěňátka a místo deště pršely z nebe vložky se třemi kapičkami, nebo pro co to ta nebožačka poslala otčíma do drogerie, kde podle mě v životě nebyl, protože je proti drogám a kartáček, co si koupil tehdy po spartakiádě, mu ještě pořád slouží.

Protože nesnáším v seriálu lásku a pozitivní emoce vůbec (postavy jsou od toho, aby trpěly, ne aby byly šťastné, jak k tomu nepřející Čecháček přijde), k zamilované Jordánové se nebudu vyjadřovat, protože jsem znalec a tuším, že chlupatá koule, co hrozně rozumí všemu okolo stavebnictví, nemovitostí a chlupů, samozřejmě Terezu strašně zklame a ta to obrečí, johoho, takže jen si dávejte debilní zamilované sekvence, kterým chybí už jen běh ruku v ruce v příboji a dvě žhavá těla svíjející se na pláži za svitu luny, já si počkám. A kdo si počká, ten se podvedené, pohlavně perverzním dvojčetem chlupaté koule zneužité a ve spárech sekty se zmítající Jordánové dočká.

A teď bych rád udělal něco, ech, no jen to napiš, srabe, tak příště… Ne, teď, buřte! No prostě, rád bych uznale poznamenal, že Patricie Solaříková, nevím jak a nevěděl jsem, že je to možné, vypadla z evidence velkých zadnic, prostě prokazatelně zhubla! Po několik týdnů jsem spekuloval, zda se jedná o její dvojče, které pustili z koncentráku a zaskakuje za ségru, která odjela do Bavorska na mistrovství Evropy ve vdechování bůčku, nebo zda nejsme obětí moderních trikových technologií. Když jsem vyloučil i variantu, že Jordánovou hraje rafinovaně maskovaný Krytinář alternující se Sáblíkovou, musel jsem uznat, že Patricie šla do sebe. A protože jsem ji tu natíral hlava nehlava dva roky a sám jsem staré prase s mastnou hubou, rád bych jí vzdal hold básní…

O ukradené prdeli

V seriálu Jordánová,

v rodném listě Sádlo,

postavička náhle snová

mrd v oku, sexy prádlo…

Kam poděla se tlustá selka,

dříve širší nežli vyšší,

teď pornostar, ne učitelka,

od hyeny chválu slyší.

Kde jsou stehna, čtyři brady,

zadek jako flašinet,

modelka teď stojí tady,

šeptá celý kabinet!

Nepij, nepras, makej v ringu,

od vosy k bečce je jen krůček,

důsledně vyhýbej se cateringu,

kde denně žere Lumír bůček.

Ne, že v první depce selžeš, krávo,

až opustí tě Románek,

je to kokot, co fakt nemá právo,

mít s modelkou románek!

Dorty nejsou odpovědí,

až přijde od života facka!

Stejně v srdci máš, což všichni vědí,

jen protekčního fracka.

No, moc se nedojímejte, ano, já vím, že je to krásné vyznání, ale máme na práci vážnější věci než dietářku pod chlupatou koulí, která má určitě v plnovousu zaschlé nudle od loňska a smrdí, jako když tenkrát tři dny a noci zapíjel svého levobočka Eddieho. Ano, je třeba si přiznat pravdu o majoru Kadlecovi, kterého jsme doteď měli celkem rádi.

Protože je to kruté a vy jste citlivky stále rozrušené z básničky, dovedu vás k té hrůzné pravdě hádankou:

Co je špatně na Kadlecově pobytu v lázních?

  1. Nejede s Miriam, takže bude oběma smutno.
  2. Protože je to workoholik, stejně si tam neodpočine.
  3. Nic, ale není moudré nechat tu Alici intrikovat proti Hejlové.

Pokud si myslíte, že správná odpověď je áčko, béčko, nebo céčko, tak jsme pitomci, kteří nevidí, jak iracionální je celá dementní zápletka s lázněmi, kam se Kadlecovi prostě nechce, protože by radši někoho vyslýchal nebo kafral s Hejlovou v kavárně a ve chvílích volna promluvil s Alicí o té nepříjemnosti se vzájemnou výměnou slin.

Prosím vás, MŮŽE MI NĚKDO VYSVĚTLIT, PROČ TEN KOKOT NEJEDE DO LÁZNÍ S ALICÍ????

Mě nezajímá, že v Miriam našel partnerku pro podzim života, což je velké štěstí, je mi u prdele, jak jim to spolu sluší a že je Hejlová šťastná. Pane Bože, vždyť on může šukat Alici!!!!! Každý by ji šukal v tom seriálu, dobře, až na toho teplého bratro-kamarádo-nebo co to je, ten kretén od Pavlicové. Kadlec, kterého dělí pár let od smrti a pár týdnů od poslední erekce, může šukat o padesát let mladší sexbombu, která ho miluje a je ochotná ho přebalovat, navštěvovat ho v nemocnici, až si zlomí nohu v krčku, a chodit mu na poštu pro důchod a plnit mu veškeré perverzní sny, jaké jen úchylný policista z východního Slovenska může mít, a ten KRETÉN radši bude jednou za půl roku šmátrat pod noční košilkou plochodráze bez libida Hejlové, pro kterou je top erotikou čajový dýchánek s tím pseudointelek­tuálním jájínkem Kalinou a tou krávou Puklickou!

Nezbývá než Alici přát, aby Hejlovou nakonec zlikvidovala a vysvětlila v posteli starému policejnímu vlčákovi, že v pelíšku není nad mladou čubičku, i kdyby stará foxteriérka mluvila stokrát spisovněji!

Domácí úkoly pro postavy a štáb:

Major Kadlec – Prohlédnout si před odjezdem do wellness nahou Alici a oblečenou starou Hejlovou, abys měl na bahenním zábalu o čem přemýšlet.

Mára – Seznámit svoji maminku s maminkou Moniky, která je také sama, a poslat je obě do prdele nebo přinejmenším Jitce do bytu, stejně tam civí do zdi sama.

Růžena Habartová – Přestat se pořád litovat, že po odchodu z pekárny zůstane úplně sama. Jsou větší samotáři, podívej na Okamuru, krávo!

Lenka Hejlová – Nevracet se do show, jsem-li už zapomenutá! Co takhle vyrazit za maminkou na zotavenou? Po schodech chodí kreténů, jen si počkat, až půjde Pešek z půdy.

Alice – Navštívit očního lékaře, a když to nepomůže, zajeď se do Klatov podívat na mumie.

Kalina – Drž hubu!

Puklická – Drž hubu!

Ema – Dát Kadlecovi francouzáka, to Hejlovou jebne.

Maléř – Tak už ojeď tu servírku, vyzpovídat se budeš moct hned, farář bude, počítám, schovaný ve skříni.

Maléřová – Zeptat se padesáti náhodných pražských kolemjdoucích: „Kdo se mnou jde na mši?“ Pak ti možná dojde, že jsou otázky, které fakt platí jen pro Vsetín a kabinu hokejové Slavie.

Ať žije sex s vnučkou!

Ať žije vůle Patricie Solaříkové!

Ať žije každý, kdo místo studentů vystřílí ve škole ten kabinet plný spisovné češtiny a moudra.

Ať žije rodný domek Jaromíra Jágra, který stojí na tajňačku v pobožném Vsetíně, a ne prostopášném Kladně.

Ať žije dvojník Pavla Novotného na Oskarech.

Ať žije Ulice…