Šéfredaktor eXtra.cz Pavel Novotný glosuje každý týden dění v Ulici, kterou sleduje jeho manželka… A on se po návratu z práce pokaždé nadšeně přidává…

Ó Bože, děkuji ti, že si mladý Liška po čtyřech tisících osmi stech letech seriálového panictví konečně zapíchal a čtenáři tohoto blogu budou ušetřeni třiceti obligátních odstavců na téma „Lumír je ještě větší kokot, než jsme si mysleli“, i když pravda, i dnes dojde na šestistránkový traktát, který bych označil jako další důkaz, že Lumír a komunální politika je jediné horší protikladné spojení než Agáta Hanychová a Jakub Prachař.

Ale zpět k tématu týdne: Frantovu sexu. Scenáristé to sehráli lépe než Mesarošová tehdy s tím seniorem, co ho stála 4 mega a tři infarkty, když se ukázalo, že ho fakt nemiluje. Na konci poslední sezony dostal Fanda „Ten si nezašuká“ Liška kopačky od své dívky, která mu nedala rok i přesto, že se s ní vytrvale miliskoval u šatny a 3× ji letmo políbil coby odměnu za to, že ji předtím hodiny opíjel, aby k hubičce došlo.

Autoři Ulice ho nemohli nechat si s ní zapíchat, protože na její kopačky bylo navázáno několik vedlejších dějových linek (peripetie kapely, spor s rodiči, spor Borise a Franty), ale přišel podzim a už bylo fakt trapné, že je Liška junior poslední nesouložící bytostí v Ulici krom starého Hejla (je mrtvý a do toho žil dvacet let s Miriam) a divnokreténa z pekárny s igelitem na hlavě, co už tam nedělá (bezpohlavní bytost).

Forma, jakou Nova zvolila, je sice na hranici sci-fi (Frantu doslova přijede znásilnit největší roštěnka z Beneluxu, která krom paniců kouří i trávu), ale bavila mě, už kvůli kopulaci předcházejícímu mejdanu, kdy se Franta, jinoch kovaný Foglarem, stává středobodem party u Borise, kterého se účastní luxusní kurvička z náměstí Míru (eXtra referovalo) a Miss Nizozemí, která zuřivě odpaluje jointy. Aby to bylo uvěřitelné, neodpustili si autoři scénáře legrační etudu, během které se poslední panic ve třídě brání potáhnout si z konopné cigarety, protože se to nemá, byť je to zjevně to poslední, co ho dělí od spektakulárního sexu s krasavicí, která před ním trtkala s Jamesem Bondem a hned po něm s Vašutem, no prostě s bytostí, jakou měl v posteli naposledy v životě, protože podobný zázrak prožije blb jako on jednou za život, respektive jeden z padesáti blbů jako on možná jednou za život.

V druhém plánu jsem uchcával na mistrem světa amoleta Borisem, který s naprostou samozřejmostí povolil odpálení brka ve svém dětském pokojíčku, jako by tam obden aplikoval nitrožilně heroin, zatímco v reálu dobře ví, že by ho neurotik Libor zabil už za neodpálenou lehkou marlborku na nočním stolečku, kdyby, pravda, neměl zrovna stres s plány na úkladnou vraždu Eliáše, kudrnatého píčuse, co mu odvádí ženu, matku svého levobočka a kontrolorku z pojišťovny.

Závěrem bych ještě rád ocenil samaritánství lolitky Skyler, která na oltář nekvalitního minutového sexu s Frantou položila deset rozpačitých dialogů s jeho idiotskou matkou a opootčímem a padesát hodin čistého času, kdy musela předstírat, jak se děsně baví Frantovým zábavným programem, který jí připravil a u jehož plánování projevil mimořádnou hostitelskou fantazii (25 hodin jí budu pouštět na kompu videa ze zkušebny, kde „hrajem“ s „kapelou“, a jak bude rozhicovaná, vezmu kytaru a budu na ni 25 hodin hrát, a neříkej mi, vole Borisi, že nezvlhne), které by neodolala ani Miss Universe.

S konstatováním, že tím Franta zjevně zase na třicet let došukal, a díky Skyler jsme zjistili, že i v Ulici se dají najít prvky science fiction, bych se nyní, a slibuji, že NAPOSLEDY, vrátil k dokazování, že Lumír je největší ťululum v dějinách komunální politiky (krom asi dalších třiceti jiných dějin), byť jsem toto téma již zdánlivě vyčerpal.

Může za to zdánlivě nevinná středeční Lumčova věta, kterou pronesl poté, co mu Hložánek vyjmenoval výhody velkorysé nabídky na post konzultanta, který se mu zištně chystal dohodit. Čtěte pozorně: „Ale Tondo, to je přeci ta firma, co chce stavět ten obchoďák, co jsem kvůli němu na radnici skončil!“

Pomoooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­oooooooooooc!!!!

Lumíre, prosím tě, já mám jen jedny nervy a to si vem, že do toho musím sem tam komunikovat s Ornellou Štikovou a píšu na eXtra promočlánky na Babovřesky! Ty vypatlaná tlačenko po lobotomii, tak tebe sestřelil z radnice developer, jo?

Ne, tebe sestřelil z radnice tvůj kreténismus. Hele, nemám čas ti to opakovat a lidi, co to čtou, už to fakt nebaví, ale ještě jednou, speciálně pro retardované, protože jsi, ty kreténe, asi nečetl minulý díl mého seriálu, kde už to bylo ve verzi pro debily, která by byla na tebe, pravda, asi moc sofistikovaná, i kdybys ji četl, promiň, mamka ti ji přečetla: Prosím tě, i kdyby tam před těmi volbami seděl šimpanz, co má místo hlavy hasák, tak ví následující:

Masný je manipulativní hazjl. Hložánek je to samé, akorát 10× blbější než Masný, což kompenzuje tím, že ho na slovo poslouchá (krom toho „Nechoď za světla do bordelu na hlavní“). Oba jsou zkorumpovaní developerem. Oba usilují o realizaci stavby obchoďáku za každou cenu. Oba jednají jen a pouze ve vlastním zájmu a proti zájmům mým. Jediná cesta, jak je porazit, je vyšachovat je z koalice či je silou donutit spolupracovat. Nesmím měsíc před volbami myslet na nic jiného než na povolební uspořádání.

Zatímco starosta Nykl „věděl“ toto:

Masný je nevyzpytatelný, ale parťák. Hložánek je kámoš z mokré čtvrti, proč bych ho nechal zastřelit Ukrajinci, radši jej vytáhnu z průseru a ubytuji u sebe doma. Oba by rádi nakupovali blíže než o tři stanice dál, a tak chtějí obchodní dům tam, co je ten park. Ale nejde o život, jistě už ten chrám konzumu soudně pustili z hlavy. Nejsou to žádní Dušínové, ale jistě pořád vědí, že politika je především služba, nezištná a nevděčná, ale přesto je těm dvěma posláním, prostým vypočítavosti. Myšlenky na jejich zválcování jsou hřích, vždyť mi celou dobu kryjí záda a jde jim o mé blaho a setrvání ve funkci. Před volbami není třeba myslet na nic jiného než obligátní šunku, ovar, Světlančinu passy a desítku Gambrinus u Henryho.

  • bonus:

Vona se ta politika udělá sama, hlavně ať mám doma kremžskou hořčici a matka mě i v příštím volebním období sere jen v mezích.

Kdyby ten kretén prostě před volbami předjednal vše se Ženami pro region, nebo jak se to jmenuje, tak má vystaráno a Hložánek s Masným by byli vděční, že mohou v opozici tiše podporovat Lumču a Ženy, a nikdo nevolal prokurátora.

A zatím? Starostův pekař a pekařův starosta somruje u Hložánka brigádu, chodí na čtvrtou hákovat do kriplopekárny k peci, Hložánek je starosta a Masný už vybírá flek pro základní kámen skleněného pekla a shání kombíka, aby pro tu provizi nemusel jet nadvakrát.

Jistě, ženské u žehlicích prken toto netuší a naopak zobou scenáristům z TV Nova obrázek zmučeného, osudem stíhaného Lumíra, který to myslel dobře a pro lidi a skončil na dně, odkud ho přijde zcela nelogicky ze zlaté bruselské klícky vysvobodit Světlana, protože co může být lepšího než tlustý, zchudlý, vyhořelý mastodont s dementní matkou a nulovou perspektivou, kterému se postaví, jen když vidí výlohu řeznictví nebo cyklistický peloton v televizi.

Ale ne všechny bytosti se v Ulici tento týden chovaly jako na LSD nebo jako by nebyly opravdoví lidé, ale jen postavy mongolského seriálu pro nedonošené makaky. Svůj je Knobloch, tento ztracený (zlo)syn, který mi přijel z Kašperských Hor, tohoto Emina zaslouženého koncentráku, připomenout, že Eliášův prosincový konec v seriálu není důvodem k sebevraždě.

Potěšil mě náhle se vynořivší Miller, který dal Světlaně ještě poslední šanci se probrat netuše, že je obětí sázky scenáristy Ulice se scenáristou Ordinace, že si prostě ten návrat Světlany k neandertálci vyargumentuje a tím přebije kolegovy tři mrtvé primářovy manželky během pěti let.

Děkuji také postiženému synkovi Boženky, že se sápal po večírku na oživlou Almaru Jordánovou, která pohrdá nápadníkem-kolegou a tchánem-kolegou a tchyní-kolegyní a nadřízenou s logickým argumentem, že jsou to všechno hovada všech hovad (naprostá pravda), neuvědomujíc si, že i přesto, že tato hypotetická čtyřčlenná rodina splňuje všechna kritéria pro personál kavárny na půl cesty.

Ať žijí debilní herci, co odvádějí ženy lékařům!

Ať žijí nesvéprávní, obézní neandertálci bez erekce, co odvádějí ženy svéprávným atletům z Bruselu s erekcí!

Ať žijí nizozemské lolitky, co dávají postiženým jinochům!

Ať žijí tyrani z Kašperských Hor, kde jsou temné sklepy a jedí tam psy!

Ať žije Ulice!