Můžu já začít jinak než Jumbo Jetem Miládkou, do které tu měsíce vandruji, ať už táhne, a ona konečně táhne.

Vynikající dvoutunová herečka Marika Procházková, která je za třicet stříbrných dehonestována a ztrapňována až po krajní meze v roli nejkryploidnější skoroprvorodičky všech dob, mi dělá od úterka strašnou radost.

Její řádění poté, co jí dal Lumír na osmdesátý devátý pokus konečně kopačky, nemá chybu, a rád bych ji, společně se sebou a Jaroslavem Pleslem z Týdne, zařadil po bok těch statečných, kteří se nebojí říkat pravdu, byť je sebetrýznivější.

Předně její spravedlivé obviňování celého světa z jejího neštěstí, to je samozřejmě na místě, nerozhodný pecivální starosta Lumír, kterého sex baví jen jednou za olympijský cyklus, když je lichý čtvrtek, si nezaslouží nic než bezskrupulózní semetriku s bičíkem!

Dále Miládka a její výstup v pekárně „Všichni Nyklové jsou sprostí zloději životů“. Absolutně souhlasím. Stará Nyklová a její dementní syn, pardon zábavný Lumír, skutečně Miladu okradli o rok života a měli by za to být potrestáni! Nesouhlasíte?

Podívejte, Milada je přeci taková kráva, že to bylo evidentní od začátku. Lumír od prvopočátku vztahu musel vidět, že chodí s idiotskou, vysoce manipulativní, těžkotonážní úřednicí Ministerstva podpantofláctví ČR, a nezajímají mě vaše pindy, že na začátku je zamilovanost a růžové brýle, ble, ble…

Ale v případě vrtulníkové základny s přilehlou stodolou a přehradní nádrží čínského typu Miládky toto odpadá, protože i Stevie Wonder po setkání s gilotinou by v první vteřině rozeznal, že se chystá kopulovat s časovanou bombou a neštěstím, které se se slepotou, při vší úctě k hrůzné slepotě, nedá vůbec srovnávat!

Dále bych rád poznamenal, že pokud v této souvislosti obdivujete Lumíra, jak rozhodně k rozchodu přistoupil, tak jste asi koukali na Dobrodružství kriminalistiky, a já na Ulici, protože tento poslední, mučivý pokus, byl šedesátý osmý, ano, přátelé, šedesátý osmý.

A proto jsem rád za apokalypsu a thriller, který geoid na pólech zploštělý Milada následně rozjela. „Udělej mi dítě, dlužíš mi to“, „Přeju ti, abys shnil v pekle jako starej, opuštěnej pes“ a následná, již zmiňovaná scéna, no pocem, já řval. Ale ne kvůli obviňování (oprávněnému) Nyklů z krádeže, mě nadchlo, jak to s Vilmou málem (podruhé během 14 dnů) seklo! Jakože doopravdy seklo. To bylo mimořádně nadějné a já jen doufám, že vynikající herečka z Činoheráku Procházková (Milada) ještě v show neskončila, protože ještě jeden výstup v pekárně a skolí to i Vilmu, i přesto, že na ni nedávno prasklo, že je kvůli fanynkám seriálu nesmrtelná, a ještě bych dodal, že Miládka byla při výstupu neskutečná, miluju tenhle styl, ultimativnost, ráznost, nekompromisní obžaloba. A miluju hlášku „Ještě o mně uslyšíte,“ sice ji nepoužívám (moje oběti jsou automaticky smířené s tím, že v případě střetu se mnou jejich kariéry, osobní sféra, finanční situace, no prostě celý život sporem se mnou prakticky končí), ale bavila mě. Stejně jako Miládka, respektive Miládky, protože mluvit o této epické seriálové postavě v jednotném čísle mi jaksi stále nejde přes pysky.

Když jsme u těch součástí ksichtu, udělejme si krásný oslí můstek k dalšímu dění, přesněji k Brežněvovi. Jeho líbačka s pipinou za barem (bacha na ni, jde po tobě jako blázen, to by poznal možná i slepej, pravda nelimitovanej dvoumetrovým houštím před očima) a další utrpení Gábiny Pumrové. Podívejte, tato bytost, která odkopla skvělého chlapa a našla si místo toho obočnatce, kvůli jehož ochlupení by přírodovědci museli pojmenovat nový druh, si nezaslouží sebemenší slitování. Přál bych jí, ne aby ho Pumrovka viděla, že dá pusinku dylině, já bych jí přál, aby Břežněvovi diagnostikovali neléčitelnou verzi onkologického onemocnění tak, že mu ji na genitálu nahmatá mladý ministrant a…. No nic prostě, doufám, že toto je jen začátek epického rozchodového inferna, na jehož konci bude nesnesitelné utrpení, které se se strašlivým žalem Josefa Rychtáře (56) nedá srovnávat.

Dále mě, tuším ve středu, vytočila zdánlivě nevinná scéna, ve které Olda „Dopíchal jsem“ Farský potkal Jitku na náměstí. Boha jeho, můžete někdo vysvětlit autorům scénáře, že kreativní nápad z týmového brainstormingu „Navlíkněme to tak, že Jituš potká Oldu na ulici“ přestává být kreativní při dvacátém náhodném setkání během měsíce. Děsí mě, že příště, až bude potřeba této dvojice (která se teď bude dva roky dávat dohromady, inu nekonečný seriál), tak nějakého kreativce ve dvacetičlenném týmu napadne, že by třeba mohla Jitka náhodně potkal Oldu na ulici, zatímco on čumí do výlohy.

Uchcával jsem taky u scény, ve které vražedkyně Ivana zve k sobě domů na mejdan rozvrkočenou nesmrtelnou tetu č. 2 Maciuchovou, která s sebou vleče ředitelku školy a nejzbytečnější bytost univerza (zlodějka času, je v rozpacích před každou, sebezbytečnější debatou, sere mě, nemám ji rád, přeju jí smrt, tak a je to venku, bože no, tak stalo se, nebudeme z toho dělat vědu, jo?), a mají večírek, během kterého je Ivana hrozně šťastná. Tomu předchází scéna, kdy Hejlová přináší Vetřelci, pardon Vilmě (nová hlava z ní ještě nedělá krasavici, když byla doteď zrůda), obsílku z pošty. Při aktu přebírání oznámení o uložení zásilky, ne, už před ním, když stará panna, pardon Hejlovka sdělí monstru, že „má něco na poště“, se Ivana rozsype na mikrosoučástky a upadne do totální hysterie, aby jí Hejlová (která by se fakt neměla živit jako policejní vyjednavačka) řekla „Neboj, to bude dobrý“, a vraždící bestie propadla euforii tak nebetyčné, že si opravdu nemyslím, že tato osoba patří ne do vězení nebo na svobodu, ale do klecového lůžka.

A ještě jedna věc, než se zase odeberu ke své obvyklé páteční redakční činnosti (dopoledne 5× článek Rychtář na odpoledne a odpoledne 8× Rychtář na víkend)… Může, prosím vás, někdo drcnout ze schodů toho starého fízla, který si už dva měsíce neumí říct o „sex“, aby ukončil tu trapnou komedii s nedopsanou detektivkou, ze které jsem slyšel fragmenty a můžu vám říct, že to bude kravina na kvadrát k neučtení a hošík by se měl vrátit ke zlodějům bicyklů (řešit vraždu už jsme ho viděli a bylo to dost smutné) a cestou to může vzít okolo lékárny pro viagru, i když, tímhle tempem spíš bude konec světa než zhasnutí lampičky na jeho a Hejlové loži lásky, ech, pravda, jak jsme u jejích erotických scén zvyklí, spíš ložích lásky…

Domácí úkoly:

Tereza Jordánová: Podívej, maličká, uznávám, žes ve scéně ve škole konečně ukázala na pět desetin vteřiny zadek a tím jsi prolomila čtyři roky trvající tabu, ale pro příště, když řekneš „Ta věc, co jsem viděla, je zapomenuta, Gábině nic neřeknu“, tak to neznamená, že budeš 3× hned to odpoledne v tenzi, jen se s tebou dá Pumrová do řeči a následně uděláš 2× kázání obočnatci o tom, že musí se svým životem a soužitím s Gábinou něco udělat. Jsi kráva, kráva, kráva, opakuj si to pokaždé, když jdeš někomu dávat rady do života!

Olda: Viagru, viagru, viagru! Vím, že je to neuvěřitelné, ale zřejmě bude sex. A já vím proč! Protože vypadá jako mladá Zemanová, co? Ne, klid, my víme, že naposledy nebyl a kecáš, že byl, vono už to není jako dřív, nám to nevadí, klídek.

Scénáristé: Hele, my víme, že Olda a sex, to už je vlak, který ve standardní podobě dávno projel stanicí, a nikdy se nevrátí, ale zoofilie? To už trochu přeháníte! I když, jak říká Marek Vašut: „Nikdy nevíš, co uděláš ve čtyřiceti z rozprasenosti.“

Břežněv: Hele, co ta barmanka, vole? Jdi do ní! Podívej, stručný výčet výhod:

  1. nemá fakana na krku
  2. nemá fitkoblba za prdelí
  3. nemá tchánoblba za prdelí
  4. má velmi husté obočí, nebude se divit tvé sbírce hřebenů a dětských hrabiček
  5. má garsonku, proti tvojí noře, to je ale viladům
  6. nemá blbé kecy
  7. sedí nad sbírkou erotických hraček, ne nad šicím strojem
  8. dělá v baru, jo vole, v tom, kam chodíš na pivo, počítat umíš, ne? No, a jsme doma, bude sleva, vole.
  9. chce sex a nic než sex, ne obden debatu o polyesterových vláknech.
  10. NENÍ TO KRÁVA!!!!

Eliáš: Hele, co sejmout starou Nyklovou a dát jí předtím lekci ze zoofilie?

Pavel Novotný: Uklidnit se s tou starou Nyklovou, čtenářky eXtra.cz a divačky Ulice a tvého recenzování vydrží hodně, ale ona je božstvo. To s tou zoofilií jsi přehnal.

Mladá Zemanová: Přestat lhát. To je pořád, nebyla jsem na pornoparty, nebyla jsem na pornoparty, a v seriálu jsi dnes o ničem jiném než o pornu, a to dost zasvěceně, nemluvila.

Konec domácích úkolů a speciální vzkaz pro Pavla Novotného: Nepřehnal!!!!!

Ať žije Ulice

Vidíme se za týden!