No ty vole!

Díky bohu, že po té selance minulý týden zase začínají všichni trpět, a to především figury, jejichž trápení mě naplňují štěstím.

Předně ta dylina Farská, která konečně právem sklízí plody svého přehnaného přístupu k pseudozáletnému a dávno polepšenému Oldovi a také svého věčného obtěžování všech okolo svým přechodem, který je v kombinaci s hysterií a paranoiou hnacím motorem mého kvartálního utrpení, které se, trpí-li Jitka, mění v extázi lusknutím prstů.

Extází byl proto pro mě výslech Jitky. Protože Čuk a Gek (budu jim tak říkat, odmítám pořád hledat, který je mjr. a který kpt. a který je Kadlec a který Herman) stále ještě podezřívají polovinu bloku, zatímco my vraha známe, rozhodli se Jitku, ztělesnění přechodu nejhoršího kalibru, pořádně zmáčknout a já se u toho dostával do erektivních stavů.

Baví mě také, jak rejža řekne Iloně Svobodové „Hele, Farská má hormonální potíže, pořád se poť a klepej“ a Ilona to vezme zodpovědně a potí a klepe se jako Kramný na detektoru lži a je celá krásně rozhozená. Ona, která „tuhle vylákala psychopata na chatičku a měla u sebe diktafon“, se klepe jak ratlík, normálně jsem si v tu chvíli (protože VÍM, kdo zabíjel, a ona to bohužel nebyla) přál, aby to s ní Čuk a Gek sehráli na „Horákovou“, tedy prostě ji donutili se přiznat. Nikomu by v seriálu nechyběla a Olda by měl alespoň po traumatu usmířit se s Jitkou/ojet polovinu servírek v okrese.

Ještě ad Farská. Skutečně teču při scénách v kadeřnictví, kde „si řešíme problémy tak, aby to zákazníci nevěděli“, což vypadá asi tak, že Farská telefonuje děsně nenápadně o výslechu na kriminálce, což krom všech zákaznic všech provozů v regionu nikdo neregistruje, k čemuž se „děsně nenápadně“ chová ještě Pavlicová, na které člověk pozná tenzi i o půlnoci přes zatáčku v tunelu, a na vše čumí vůbec největší neštěstí v historii kadeřnictví, věčně zpruzená, lelky chytající, do blba čumící primitivka a depresistka Romana, na které vůbec není vidět, že je „dusno“, se kterým se daří dělat prakticky vše krom toho, že ho tajíme před zákaznicemi.

A naposledy Farská. Proboha, kdy už někdo konečně odkrágluje její dvě dcery (i když Moniku by mohl nechat žít, líbí se mi), které se snaží rodiče usmířit, čímž páchají na svém otci ten nejstrašnější zločin, kterým jej odsuzují k dalším dvaceti letům Jitčiných návalů a sexuální zdrženlivosti. Super mě sere hlavně taková ta ošklivější dcera s velkým zadkem a fakanem, kterého má s tím osmdesátiletým přemoudřelým učitelem. Ta by se měla starat především o svou usouženou existenci a neplést se do story rodičů, kterým by nejvíce prospěl rozvod okořeněný následnou smrtí matky.

A úplně, úplně, úplně naposledy Farská. Je mi jasné, že divačky tečou štěstím z toho, že Olda je vyviněn z nevěry, ale to teda čumím. Zazvoní u ní polepšená Adriana, nejnedůvěryhodnější bytost, jakou kdy televizní vysílání stvořilo, sdělí potící se Jituli, že „Klára s Oldou nespala“, a ta jí to okamžitě uvěří. Boha jeho! Mně něco říct Adriana, tak poděkuji za informaci, zabouchnu dveře a jdu se dál věnovat přechodu, aniž bych se sdělením té narkobaronky snažící se o sebereflexi (termín, který ta zhovadilá juniorka vůbec nemá ve slovníku) dále zabývala. A Jitka? Věří a v Coolně si doslova vychutná Oldu, kterého nevezme zpět domů. Místo aby padla na kolena a prosila jej poníženě o návrat.

Farská má prostě jen jedno řešení, skládá se ze čtyř souhlásek a začíná na „s“, je hodně definitivní a doufám, že se autorům show honí v hlavě.

Z čeho jsem tekl, byla pondělní scéna zvaná „Kryploidní Gábina Pumrová si hraje u večeře s amantem a synem na psycholožku“. Naprosto neperspektivní vztah té nevděčné dylinky a nevyzrálého mongoloida Brežněva, který je blinkajícím Šímou správně hodnocen jako něco mimořádně obtěžujícího a zbytečného. Zatímco si slípka Pumrová hrála u véči na psychoanalytičku a Vašek lhal, jak když tiskne (mám rád Šimona, to bude fajn v muzeu panenek atd.), jediný, kdo se choval přirozeně, byl právě Šimon, který oba nebožáky, kteří nevědí, co se sebou a snaží se vychovávat jeho, ostentativně ignoroval. Jinak, všimněte si, jak Pumrová nejprve zkusí na Šímu oblíbenou taktiku inteligentů, na kterou pochopitelně nemá, tedy rozumná dohoda, ze které obě strany těží a zachovají se přitom dospěle, a ve chvíli, kdy na to tříletý Šíma pochopitelně nepřistoupí (dospělý je v místnosti pouze on a liknavostí může ze situace získat víc), ubožačka Pumrová samozřejmě úměrně svým možnostem vynutí na Šímovi ústupek vydíráním (Vezmeme tě do muzea panenek, když se s Vaškem usmíříš), čímž Šimon docílí všeho, co chtěl (může dál srát Brežněva, bude muzeum, matka, otec, otčím, dědek, všichni mu dál zobou z ruky a může se v klidu dál chovat jako nevychovaný, odporný, rozjívený fakan, kterým také je.)

K epické scéně s ukládáním urny – přišla mi tisková zpráva z milované Novy, že jako bude ukládání urny a že se tam budou dít věci. No to víte, že mi jela představivost (Peškův čokl vyhrabe lebku Cyrila Hejla, na Amálii zpoza náhrobku jukne duch Kláry, řekne jí, že ji dědek v dětství zneužíval, a tu starou krávu konečně trefí atd.), aby se nakonec ukázalo, že Adriana ve svém nepochopitelném a jistě hraném záchvatu polepšování za šestikilo vykoupila zpátky tu odpornou brož z bižuterie a šoupla ji Igondě k urně, což bylo teda drámo jak stehno.

Ještě bych rád pochválil několik figur. Předně Čuk a Gek. Jak se pomalu chystá měsíční gradace vyšetřování vraždy Igondy, přitvrzují. A to, jak dostali do klinče Jardu Hejla (člena spolku Rychlých šípů seriálu ve složení Hejl – zrzavý kokot hospodský – jeho společník Henry – Miriam – Brežněv), bylo odměnou všem, kterým tato bytost vadí. Jarda je totiž sympaťák, bojuje za svoji ženu, staví barák, jedná a chová se racionálně, úměrně situaci a pozor, je sem tam i vtipný. Ale moc si věří a ten jeho nadhled a přesvědčení, že každý vrtoch osudu lze odbít jedním ironickým příměrem a návratem ke katalogu vrutů a typologii hoblin a jejich rozvrstvení na okružní pile po dokončení zakázky, to jsou věci, které příčetnému a do Járy nezamilovanému divákovi lezou obligátně na nervy. Nezbývá než poděkovat TV Nova za laskavost a doufat, že nebyla poslední, co se rozhození Jardy týče, a ona nebyla, ale o tom jindy (až Čuk a Gek dokončí svou misi a já nebudu vázán mlčenlivostí, která vede jen k tomu, že jen bude vražedkyně, pardon vrah, hihi, sedět, uvolním stavidla tekutého zla, kterým budu v hektolitrech cákat po všem, co se nachází v akčním rádiu dvou set metrů od Hejlových).

Ona hlavně ta má stavidla teď nejsou vůbec potřeba. Do Ulice totiž díky mému chirurgicky přesnému odhadu na základě rovnice „Happy rozvrkočená Libuška rovná se Eliáš na Rozvadově“ přichází zpět ten, kterého se bojí i Satan s Chuckem Norrisem.

Vrací se Eliáš! A to nikoli jen tak jako vždycky (přijde, zfackuje Libušku, vystíhuje Libora, brutálně rozhodí Boríska, pozuráží pár okolojdoucích a zavyhrožuje všem, hlavními hrdiny počínaje a posledním osvětlovačem konče). Eliáš dostál přání všech milovníků brutálního mučení jehňátek a koupil si v Praze byt, johoho. Takže bude moci konstantně šikanovat Libušku díl co díl, dokud tato neskončí opět v depce opřená o flašku a její dítě unesené ve Východním Timoru.

Závěrem pár domácích úkolů pro tvůrce ohledně postav a dalšího vývoje:

Milada – do prdele, ať už odtáhne. Proč, do hajzlu, projevuje zájem o hlídání sousedovic pazdráta? Zešíleli jste? Lumír je idiot, tomu nestačí, jak se ta bréca chovala v tom skorotěhotentví a na startu kampaně, ten nepozná nic, dokud ho ten žok hladící andělíčky zcela nezničí. Bože, jak ho ta kráva dnes nepustila do hospody! Pomozte mu, prosím, pomůžete tím i mně. Pomůžete tím všem. Ano, i sobě, ušetříte v kantýně za catering, jen si to Marika Procházková posere z dekorace.

Eliáš – co kdyby ojel synkovi Marii ?. Ten kokůtek Boris si stejně asi nevrzne, i když to tak vypadá, a bylo by to krásně, krásně zlé, zvažte to!

Knobloch – neflákejte mi ho! Celý týden skoro nešikanoval Toužimskou a lačně nekoukal po juniorce, neserte mě, já to miluju, já na ten jeho sex s Emou totiž čekám, víme?

Stará Nyklová – ještě jednou ta bréca vysloví funny hlášku „Ona je Urbanová strašná drbna“ a osobně se dostavím do papundeklové pekárny a odstřelím vám Vilmu před očima. Prostě mě to dráždí. Jistě, je to pro vás signál, že to zafungovalo, ale i já mám jen jedny nervy a Nyklová je dost zkouší už svou existencí, natož aby ještě něco říkala.

Miriam – to vůbec není blbé, jak na ni Gek lačně kouká! Co trochu gerontofilie z obou stran? Hm? Jo, víme já i vy, co se brzy stane, ale láska hory přenáší a jeden mord v kvartýru přeci nemůže bránit splynutí těch dvou roztoužených hrdliček, no hrdliček, spíše starého orla a staré říšské orlice, ale nevadí, chci naturalistický sex. Na schodech!

Lumír – děláte si prdel, že Nykl bydlí o patro výš než Pumrová a seznámí se spolu až teď, po devíti letech seriálu? Ale jo, je to debil, možné to je.

Miky – a to má být jako trest za jeho kretenismus, myslím to, že dostal pár příkladů z matiky na prázdniny? Proč se mu před očima nespustí rovnátková královna třeba s tím matikářem? Proč mu nezkrachuje podnik? Proč ho Hložánek nezapudí? Proč neumře? To jste mě teda zklamali a já jsem vám tolik věřil. Ještěže jsem tak chytrý a vím, že se ten idiot potrestá sám, protože vy ho s tou tlustou, frigidní, přemoudřelou spolužačkou dáte zase do kupy, takže se omlouvám, vidím, že se blíží nikoli trest, ale inferno.

Inferno s malým „i“. Protože Inferno s velkým v podobě Eliáše už zase kráčí ulicí, kterou zkropí potoky krve, aby spravedlnosti bylo učiněno zadost. Aby pravda a láska zase jednou po zásluze dostaly na prdel.

Protože si to všichni zasloužíme!

Protože Ulice!

Uvidíme se za týden, přátelé!