Jsou chvíle, kdy už neplatí ani staré dobré „Všechno má svůj konec“, protože po obdržení tří set reakcí na svůj odchod z milovaného webu jsem pochopil, že opustit se dá manželka v devátém měsíci těhotenství, opustit se dá bar Kozička s kurvou nad ránem a třemi fotografy před roletou (nesmí být ovšem kurvou vypočítavá modelka a kurevníkem bezmozek z NHL), opustit se dá dokonce i Ivana Gottová (39) (neděje se tak jen proto, že jen jedna věc musí být horší, než se od ní nechat sekýrovat – rozvádět se s ní, když jde o dva fakany a padesát mega v majetku a tantiémách), ale čtenáře mého pravidelného uličního okénka prostě opustit nelze!

Jak se stydím, že jsem jeden pátek vynechal, a slibuji, že tu budu, dokud tu bude Ulice, čili do svého infarktu ve čtyřiapadesáti (nestane se tak při tenise, ale ve chvíli, kdy mi uprostřed oslavy, že show opouští rodina Maléřova, zavolá někdo z mých práskačů ve štábu, že ji co nevidět nahradí dvě rodiny vsetínských uprchlíků jiné), prostě mě a tento seriál může rozdělit jedině smrt nebo emigrace na Mars, ale i tam by si mě našla nasraná čtenářka eXtra.cz a nějaká obrazovka s rodinou Maléřů, kterak se vypravuje na dráhu.

Jo a pak je tu ještě jedno rčení na téma „konec“, které neplatí. Staré dobré Somrovo „Na každém konci je pěkné to, že něco nového začíná“, které neplatilo už v Básnících (Štěpánek chtěl dál šukat Borůvku a nechtěl, aby si vzala Emila Nádeníčka, a nic na tom nezměnil ani zástup pražských a dalších čubiček, co se mu postavily do cesty) a neplatí to ani jindy, např. když:

  • Růžičku nahradí Hadamzik
  • Novotného nahradí Partyšová
  • Úsvit přímé demokracie nahradí Okamura jinou fašistickou frakcí
  • Trojnásobného vraha nahradí v cele otrlého spoluvězně nový spolubydlící Marek Vít
  • Camelky s příchutí borůvky mi přestanou na 14 dnů prodávat a nahradí je borůvkové bensonky, takže si koupím krabičku a dál sháním konopné lano
  • Hrušku nahradí Nyklas, ne moment, to se fakt nehodí, beru zpět, Zemana nahradí zase Zeman, nebo ještě jinak, Zemana nahradí Škromach, případně Jágra (zbožný mozek) v prvním útoku nároďáku Erat (bezbožný bezmozek)

atd. atd… Pokud si myslíte, že za to „atd. atd.“ už bych neuměl nic dosadit, tak jste mimo, neb mi řekněte, CO JE PĚKNÉHO NA KONCI ŠIKANY ROZINY MALÉŘOVÉ?

Jako ne že by to nebyla švanda. Nejde ani tak o to, jak se do celé věci vložila přehnaně iniciativní Jordánová, která je v zaměstnání horlivá, nemá-li vyvíjet aktivitu žádnou (kopulace s ženatým tatínkem žákyně ze své třídy, nadržování, lhaní žákům při zakrývání vlastních chyb, falšování výkazů v třídní knize), a naopak nevyvíjí aktivitu žádnou, když by měla z titulu své funkce jednat (dostavit se do ředitelny a přiznat se, že si v partě svěřenců nevšimla šikany, neboť jedné z aktérek souložila s otcem, dát dotyčnému jasně najevo, že vyměňovat si sliny v autě na náměstí, kde se deset let v televizi motá čtyřicet aktérů show, kteří by se v seriálu o jejich románku neměli dozvědět, a především soudně změnit profesi, když během zkušební doby poruší deset bodů pracovní smlouvy a dalších patnáct školního řádu.

Ale dobře jí tak, krávě, jen škoda, že řada tupých divaček soucítí nejen s ní, ale i s dalšími nechutnými postavami (Rozina, Chlupatá koule…) a naopak slepě a pod diktátem scenáristů odsuzují jednání figur, které jsou mi sympatické. V uvedené taškařici mám dvě takové epizodní postavy, které jsem si vyloženě zamiloval – manželku chlupaté koule a tatínka šikanátorky Lucie.

Obě by divačky u žehlicích prken nejraději spálily žehličkou a nakopaly do prdele, zatímco já, inteligent, nevidím nic než racionalitu a dobro. Začněme Saní Chlupatokoulovou a rovnou si celý paradox demonstrujme na fantastické scéně, kdy je dvojice milenců s výškovým rozdílem tři metry plus afro přistižena v utajeném hnízdečku lásky.

Jak vidí situaci průměrná divačka Ulice (50 let, alkoholička, dvakrát rozvedená, aktuálně v soužití s recidivistou-alkoholikem):

Nesympatická a v pasti roky Romana držící Daniela vtrhne bez ohlášení do hnízdečka lásky a Terezku uvede totálně do rozpaků. Čert vem Chlupatou kouli, ta nemá zahýbat, ale vůči Tereze je to velmi necitlivé, navíc tu zlounka totálně a přehlíživě odignoruje, přičemž ztrapní jak manžela, tak Jordánovou. Roman je následně vydírán jak citově (A co mám říct synovi na otázku, kde je tatínek? Chceš se soudit o děti? apod.), tak i ekonomicky („Měl bys začít přemýšlet!“, „Tohle ti stojí za ztrátu VŠEHO?“, „Musíš přeci vědět, že pro tebe existuje jen jedno rozumné a zodpovědné řešení“ apod) a následně odchází spálenou zemí, ve které není místo pro pochybnosti o tom, ke komu se manžílek okamžitě vrátí a koho bude dalších dvacet let poslouchat, nechce-li se z otce a prosperujícího podnikatele stát bezdětným bezdomovcem.

Daniela zničila všechny sny obou milenců o tom, že ona poprvé a on snad naposledy našli vztah, který je fatální už oboustrannou fyzickou touhou po tom druhém, porozuměním i spontánností.

Jak vidí situaci Pavel Novotný a hrstka jeho věrných, kteří mají podobný světonázor, a proto to nemají v životě mezi debily lehké

Daniela celou nepříjemnou situaci řeší jediným možným a pro její děti i vlastní důstojnost přijatelným způsobem. Její manžel Chlupatá koule u oltáře před svědky a pod státním symbolem tuhle slíbil a navléknutím prstenu stvrdil slib, že bude své ženě po celý život věrným a oddaným manželem a to samé ona, která to dodržuje a nepíchá s trenérem ve fitku a ukrajinským zahradníkem, zatímco její dvoumetrový hejkal, jen ho přestane přitahovat, sbalí o dvacet let mladší třídní své dcery, už tak rozhozené pubertou, s tou souloží v pronajatém luxusním bytě, a když si pro něj přijde, ještě se k ní chová, jako by snad nedělal něco, za co by okamžitě zasloužil polní soud a kulku do hlavy.

Zcela správně upozorňuje manžela, že rodinu má jinde, a navíc tak činí v těsném kostýmku a dle mého bez podprsenky, přičemž bych ji přísahám bohu střihnul i po třicetiletém soužití a vystřídaní všech praktik, které už mě všechny nudí včetně trojky s Jitkou Zelenkovou.

Daniela má pravdu v tom, že Roman nemá morální ani etické právo strkat krátkodobě poblouzněn svůj penis nejen do učitelky své dcery, ale do jiné ženy či muže obecně, a zcela správně mu dále připomíná, že případným rozhodnutím jít za svým srdcem a nikoli kontem zásadním způsobem naruší chod a uspořádání své rodiny, což je pro celou čtveřici nežádoucí, zejména z psychologických důvodů, a za dané situace je fakt vedlejší, že on bude trpět se starou, podstatné je, že ona bude šťastná a společensky nediskvalifikovaná a jejich děti nebudou z rozvedené rodiny, což byly ve škole jediné, než se z rozvojového Vsetína na člunu dostavili do Prahy Maléřovi.

Daniela zachránila svou rodinu, minimalizovala už tak nechutný dopad na psyché své dcery a především vysvětlila manželovi, že sliby se mají plnit nejenom o Vánocích, neb je červen!

Koho ovšem miluji ještě víc, to je otec Lucie, pan Weber! Jeho asi pět průchodů kulisami v posledních pěti dílech bylo určeno k tomu, aby jeden milion diváků Ulice z řad chudiny tuto postavu proklel a sto boháčů u bedny jí tleskalo.

Doprdele, co ten chlap dělá špatně? Omlouvá dceřino chování, kdo by to neudělal (biologického otce Ivany G. nepočítaje)? Jeho dcera je po matce, tedy je píča, navíc je blbá, zamilovaná, podlá a je jí třináct. Mám dvě dcery, hýčkám je, vychovávám je v duchu nejlepších tradic a myšlenkových proudů (ODS/Euroskep­tic/Slavia/Li­beral/Ohleduplnos­t/Antikoncepce) a ony mě milují a ctí, ale až budou létat hormony a bavit se budou jen s tabletem, jako správné loktařky určitě budou schopné zašlapat všemi způsoby do země sokyni v lásce a zjednat si v kolektivu pořádek.

Jasně, že budu argumentovat jako Weber – trojka z mravů, podmínečné vyloučení a odsudky třídy jsou snad dostatečným trestem, navíc jí ty lodičky od Manolo Blahnika prostě objednám z USA jen jedny a zítra jsem jí zakázal přijít z diskotéky až ráno, jako obvykle, ale do tří bude doma plus deset minut žádný tablet a Facebook.

Viděli jste ve středu scénu, ve které triumvirát nejvyšší spravedlnosti ve složení trapka Puklická, nestoudnice Jordánová a čumící fyzikář z Comebacku sdělují otci ortel a probíhá disputace o vině a trestu? Okamžitě bych je poslal všechny tři do prdele, tedy krom Jordánové, na kterou bych poslal nájemného vraha a na školu inspekci a dceru bych dal na elitní gymnázium, kde s ní budou jednat, jak se sluší a patří, tedy podobný průser okamžitě zahladí a vyloučí Rozinu s výmluvou na omezené kvóty pro počet studentů z džungle, protože školu sponzoruji já, nikoli pan Maléř.

S tím bych se mimochodem nebavil vůbec. Jasně si představuji venkovský proletariát, jak si při jejich hospodském setkání přál, aby ji rolník ze Vsetína a otec šikanované natáhl kapitalistovi z Prahy. V reálu by přitom Maléř s Weberem stran hrozícího trestního oznámení neměl vůbec přijít do styku. S Maléřem by měl komunikovat jen právník, který by mu poslal soupis požadavků, při jejichž dodržení nebudu požadovat náhradu škody za Rozinou rozbitý tablet, a přiložil bych předžalobní výzvu týkající se citové újmy při ztrátě nejbližší bytosti (počítač s Fejsbůkem) a uložených dat v hodnotě desítek tisíc (počítač jsem používal k práci, měl jsem v něm rukopis dokončované knihy, seznam agentů Andreje Babiše v CZ/SK médiích a čtyři giga porna).

Závěrem dodávám, že jsem viděl představitelku Roziny v pondělí ve Snídani s Novou (mluvila o šikaně a vedle ní přikyvovala policistka a Partyšová (37) dělala fóry a hned se jim smála, musím vám říct, snídani mi to nezkazilo jen proto, že Rozina nevypadala jako Rozina, ale jako šukedelická modelka) a je evidentní, že už se točí podzim, kde se z Roziny asi fakt za odměnu stane modelka, nebo něco podobného, jakože kompenzace za šikanu káčátka z Prdelákova, což je super, protože konečně začne fetovat a souložit a když helénští bohové dají, tak s největším kreténem z okolí, a Maléřovic utrpení se ještě prohloubí, což je příslibem další zábavy.

K dalšímu dění:

Z celého srdce gratuluji rodině Nyklových k prokouknutí podnikatelského plánu paní Květy z Děčína, čekal jsem to o týden později, než to prokoukne má osmiměsíční Sára (Ulici má jen jako kulisu, většinou během ní cumlá matčin prs a ručičkou hraje na tabletu šachy nebo se věnuje PokerStars), a ne po čtvrt roce, ale zaplaťpánbů!

Květu mám rád stejně jako všechno, co kurví blížící se veselku Lumíra a Světlany, kteří se teď starají o zábavu, takže třikrát za díl Lumír něco špatně pochopí okolo gravidity nebo organizace svatby, udělá tři boty, k tomu hraje podkres z grotesky, aby nakonec na vše přišla Světlana a vysvětlila své ufuněné, tupé tlačence s malým penisem a budoucností závozníka, jak se věci mají, což mi působí střevní potíže, protože se v Ulici, je-li děj mimo školu, skoro nic jiného neděje.

Tedy pokud není za totální krávu už tak stonásobná dylinka Monika, kterou NENÁVIDÍM ještě víc než Nyklovou a chřest a to jsem si myslel, že nejde. Přemoudřelá husa, která chce hnízdit, má jako hlavní bod svého partnerského programu pro soužití s gambleronapra­vencem Kryštofem Márou Marečkem, nebo jak se ten kretén jmenuje, pochopení pro jeho složitou duši a minulost a ocenění jeho očividné snahy něco se svým životem udělat.

To v praxi vypadá tak, že svou po matce zděděnou „diplomacií“ definitivně dokurví svůj vztah s tchyní a následně už tak z příchodu Dagi a odhalení své minulosti zdeptaného Máru podrobí podvacáté epickému dusnu, protože „jí zase lhal“.

Krávo, ještě větší než je tvoje sestra a matka, žiješ s gamblerem, recidivistou, alkoholikem, narkomanem a debilem v jedné osobě, měla bys být ráda, že chodí do práce a nemlátí tě, a když jsi takové terno, tak si najdi jiného, vždyť ten chudák prožije zbytek života s kopií své tchyně, a jestli bude tak vitální, tak mu u toho bude kibicovat ještě tak dvacet let jeho defektní matka!

Domácí úkoly pro postavy a štáb:

Režisér Klein a jeho asistenti – Když má Solaříková ve scénáři, že má špatně zakrývat nervozitu, netřeba jí říkat, ať to zahraje, svou toporností už je v roli, ve které po vašem pokynu ještě přehrává tak, že Simona Krainová (42) je proti ní Jodie Foster

Květa – Proč balit Masného, když je starosta Hložánek a ještě je to debil? Jo a řekni si ještě o mičudu navíc, miluju, když Nyklová trpí!

Světlana – Přestaň být tolerantní! Copak s Lumírem jde dělat něco jiného než ho sekýrovat a chodit pro viagru? Zlatá Belgie, co? Dobře ti tak, krávo.

Maléř – Na tu policii bych zašel. A vem s sebou kolegy z práce Matouše a Hejla, ať tam vidí, že Kadlec fakt může buď odjet na cestu kolem světa, nebo se s tímhle sousedstvem zastřelit.

Lišková – Krávo, dělej si čaje, raď se s bylinkářkou a kartářkou, buď si v přechodu, ale prosím tě, taky na cestě kolem světa. Nebo někde na školení, hlavně jinde a navždy!

Digi – Až se budeš vracet potřetí, tak už prosím fakt ve futrálu.

Eliáš – Nevím, kolik chce Myšička za natáčecí den, ale budu to platit, jen když se vrátíš, a to ozbrojený a nasraný. Hodně nasraný.

Čtenáři eXtra – co takhle začít koukat na mé oblíbené Vraždy v Midsomeru? Budu vám o tom psát místo Ulice a až tam půjde vrah po Hejlové, dostane ji!

Ať žije sešlost věkem, co si prostě musí podat Růženu!

Ať žije každý další vězeň, co přijde do cesty Monice a nebude napravený!

Ať žije eXtra.cz, jediný web na světě, ze kterého nejde odejít, protože Ulice a nekonečná svoboda projevu (a hulí se tam přímo v redakci).

Ať žije Vsetín, město, které zásobuje Prahu, a tedy Sagvana a Renče, věřícími, naivními modelkami, co se chystají začít fetovat.

Ať žije Ulice!

Vidíme se za týden, přátelé.