Kulisy milovaného seriálu zahalilo černé sukno stínů mračen a německý ministr hrůznosti a osobní poradce Lucifera Eliáš už zase kráčí spálenou zemí v roli kvartálního režiséra Ulice a emisara zvrácenosti a Ženevské konvence fakt nedodržuje.

O tomto monstru a své nejoblíbenější postavě televizní historie jsem popsal tolik papíru a monitorů, že přeskočím obvyklé čtyři odstavce superlativů a přejdu rovnou k Eliášově bilanci, která je tento týden, ostatně jako vždy, spektakulární.

Všimněte si, jak jsou vedle něj trapní všichni ostatní seriáloví zloduši. Jindy moji oblíbenci, ale aktuálně zoufalci typu Hložánek a Masný mají co dělat, aby prudili dva odbory na radnici, a Knobloch tak maximálně profackuje Emu a ojede starou, případně naopak, ale Eliáš, to je úplně jiná liga! Ne, to je jiný vesmír!

Nejenže během tří dílů stihne zcela zmanipulovat Boríska, ztrapnit natřikrát Libora (srovnání těch dvou se vyhnu, nelze srovnávat nesrovnatelné), který se vycajchnoval zejména v pondělí. Nejdřív zmerčí Eldu s Borískem na Ulici a rozhodne se při první příležitosti s Pánem pohromy dát řeč o tom, že to teda ne. Což technicky proběhne stejně jako posledně. Tedy Libor vejde, osočí Eliáše z brutální manipulace, intrik a snahy udělat z Libušky u soudu stále aktivní alkoholičku, Eliáš ho znuděně vyslechne a následně mu v pěti slovech sdělí, že s Libuškou, jím a životy všech ostatních v okolí kilometru si bude dělat, co chce, a pokud chce Libor něco dodat, zapálí mu hlavu. A dál se nerušeně baví s Libuškou.

Středeční scéna, ve které se Libuška Eliášovi postaví, byla neuvěřitelná a rád bych uznal, že Martin Myšička je ještě lepší herec než Miss Gabriela Kratochvílová v Bony a klid 2. Drsná Libuška, které deset let Džambulka stylu vymetlo makovici, řekne relativně statečně Náčelníkovi monster, že je sadista a ona u soudu zavzpomíná, co jí dělal („a jednou mi, paní soudkyně, strčil do fifinky nabitou bazuku a těsně před vyvrcholením mi zapálil na krku pneumatiku, jinak to prý není ono“), a Myšička se na ni podíval pohledem, kvůli kterému jsem od úterka nespal a v neděli se poprvé coby syn žida chystám na mši svatou.

No nic, pekel nás ale čekalo v týdnu víc, že? Například vyvrcholení tříleté ságy s názvem „Afročervotočárna si jednou zapíchá“. Kriplodní parukář ve smradlavém kabátě Eda mě zabil hned zkraje týdne. Narkobaronka Adriana mu posté naznačí, že píchačka je možná, a když dva roky neprocházela taktika „svléknu si tričko a mrknu směrem k posteli“, tak zkusí po vleklém odloučení romantiku pro debila, tzn., nechá v Coolně kudrnaté hlavě, na které je víc housenek než vlasů, klíče, jakože má koupit kondom, vydezinfikovat se a přijít s erekcí, ale vyhulenec Eddie, to je prostě mongol, že i v Mongolsku by byl pro smích. Jeho následný dialog s protřelým šukérem Jordánem vejde do dějin nesouložení a je definitivním důkazem toho, že Eddie je kretén, že mu není rovno, ostatně posuďte sami.

(Eddie čumí na romantický balíček a nechápavě z něj vytahuje klíče, namísto očekávaných deseti gramů skunku.)

Jordán: Co tam máš?

Žížalák: Chápeš to? (Kreténe, chápe to celá hospoda, a dokonce i Nikol Moravcová u televize, pozn. aut.)

Jordán: Asi jo, jeden bude podle mě od baráku a druhej od bytu. (To je kámoš, nenapovědět, sedí tam Eda ještě v září a čumí na tu záhadu.)

Žížalák: To jako abych přišel? (Ne, kreténe, abys odbruslil.)

Jordán: Možná! Anebo ti možná dala klíče, abys nechodil, he, he. (Vtipné, ale mentálně zaostalého to jen zmate.)

Žížalák: Ale to přeci není tak jednoduchý… (Je, Edo, jen to chápou primitivní mikroorganismy od chaluh výš, takže nezlob se.)

Jordán: Proč ne?

Žížalák: Něco se přece stalo, není možný to jen tak jednoduše mýrnyx týrnyx spláchnout. (Když je možný tři roky neojet nahou teenagerku s koksem pod polštářem, už je možný všecko, vole.)

Jordán: Eddie, já pořád nevím proč.

Žížaloid: Například vůbec si nejsem jistý, jestli tam chci jít, jak to vlastně mezi náma je? To není tak jednoznačný, abych vzal klíče a šel. (Tak si ubal špeka a seď, demente!)

Jordán: Ježíš, Eddie, ty jsi vůl. (Ty ho dnes šetříš, Matěji, ale tak chápeme, večer možná bude hubička, takže je v tenzi i bez tvých invektiv.)

No nic, mnohem horší je to, co následuje. Čert vem sex, tedy sex, obejmou se a střih, hodná Nova ušetřila uličního Jimyho Hendrixe natočení soulože, byť tu dvacetivteřinovou scénku vystřihávat nemuseli, ale následné mučení napříč čtyřmi díly, kdy se ti dva 400× obejmou, políbí, pohladí po ruce a další prasečiny, na tohle porno jsem se fakt těšil.

Ještě jedna věc, oceňuji Millera jako skvělého volebního manažera a tak dále, ale mohl by mistrovi někdo říct, že jako chápeme, že Facebook je důležitý marketingový nástroj a chápe to už dokonce i Lumír, což je sice zázrak, ale když je posledních deset dílů každé druhé Milerovo slovo „Facebook“ a první „status“, začíná si divák u televize myslet, že do seriálové radnice naskočil coby záskok Mark Zuckerberg, za prdelí má Jardu Jágra s tabletem a hokejovou rodinou.

Miller vůbec poslední dobou perlí. Autor textu je sám komunální politik toho času bez řidičáku, a tak si chtě nechtě musel udělat poznámku u objevné věty: „U nás se dostane všecko ven. A ještě před volbami. Copak neznáš politický boj?“

Domácí úkoly:

Nykl: Podívat se do zrcadla a říct si: „Jsem vážně tak v prdeli, abych skočil na Simonu, když mi přes chodbu trajdá v negližé Pumrová?"

Dopravní policie: Proč jste Nyklovi při odebírání řidičáku za zapíjení Ivety nedali i test na drogy? Copak nevíte, že ten nesvéprávný idiot rok nevěděl, že Miládka je v reálu hangár?

Miládka: Zeptat se tety, proč Lumírovi neotevřela, když přišel na trestní výpravu. Ona ti totiž lhala, nebála se ho, ale nevešla by se mezi futra.

Olda: Hele nevěř jí! Určitě to je vypočítavá zlatokopka, není přeci možné, aby se v hospodě cpala biftekem a u tebe v posteli se spokojila s uzenkou.

Pešek: Volej do baráku deratizéra, vnučku trtká chodící muzeum entomologie

Borísek: Ojeď punkerku!!! Nevidíš, že ti po ní jde táta, zatímco tobě zavírá hubu videohrou za výzo, abys jim nedělal křena?

Eliáš: Naučit se s tankem. Podle mě při finální čistce ničím jiným Urbanku s Miladou neskolíš a stejně se budeš muset hodně rozjet a pak ještě pro sichr cuknout zpátky.

Ať žije Patrik Eliáš, proč vlastně nehraje?

Ať žije Eliáš!

Ať žije Ulice.