Ó Bóže, jen ty víš, jak jsem chtěl být dnes pozitivní.

A z plánu zbyly jen rozvaliny.

Přišla mi tisková zpráva o tom, že v pondělí konečně začne pořádná detektivka. Dvojice mjr. Petr Kadlec a kpt. Jiří Herman začne akčňáckou sérii brutálních výslechů všech aktérů seriálu, Miládkou počínaje a posledním osvětlovačem konče, abychom se konečně v průběhu epizod 2539 až deset tisíc tři sta dopátrali toho, kdo sejmul Igondu, pardon starou Peškovou z těch schodů, ale mně je to srdečně jedno.

Dal bych nevím co za to, kdyby raději začala přímo na náměstí v parčíku hromadná exekuce několika postav, které svým chováním ohrožují mé duševní zdraví, a to do té míry, že snad geniálním scenáristům show (myslím to vážně, je to dokonale napsané) položím k nohám veškerou svou moc a tatínkovu protekci, jen aby navždy odpravili několik figur.

V první řadě Míša! Helénští Bohové, vy máte přece vždycky poslední slovo, že budete od té dobroty a necháte tuto přemoudřelou rovnátkovou dylinu nejhoršího kalibru jednoho krásného dne zemřít v nechutných mukách… Mně je jedno, že je to hodná, rozumná holka, prostě ať chcípne!

Všichni víme, že Mikuláš a ta bréca – dva nejchudákovitější chudáci všech dob – opět skončí v objetí! Proč musím trpět při oslavách esenciálního kreténismu těchto dvou figur. Kristovy rány, ta scéna, kdy v těchto týdnech mimořádně střízlivá Libuška ve středečním díle tu krávu poprosila, ať Boríska příliš nerozdráždí, a ta pinda na ni nechápavě civěla, protože vůbec nevěděla, o čem mluví… Ta rovnátková královna se chová jako vychcaná třicítka před třetím rozvodem a za celý měsíc jí nedocvaklo, že pubescent Borísek na ni nekouká jako na kamarádku? Copak ta kráva neví, že neexistuje přátelství mezi mužem a ženou? Nenávidím tě, Míšo!

A tebe taky, Miki. Bože, ty jsi kretén s tím nechozením do školy! Co, ty kašpare, ještě podstoupíš kvůli té husopasce? Dávno máš klátit polovinu Coolny! Ne, pán se bude užírat, johoho… A žárlit na Borise. Trapáku! Ke zdi, ke zdi, slyšíš? A poslední cigáro, ne, toho nejsi hoden, bez něj, rovnou, rodina nerodina, sedmnáct nesedmnáct, rovnou zastřelit! Ty kreténe, ty chceš odejít z domova? Podnikat? Stát na vlastních nohou? Rebelovat? Ty blbečku, ty buď rád, že máš za prdelí tatínka a Libušku, protože ty jsi dement, že mu není rovno!

Respekt k mladému Hložánkovi, že se s tebou ještě tahá. Á propos, tady jedna superpochvala tvůrcům. Mladej Hložánek je skvěle napsaný, jeho vývoj od zmrda, který trápil Maciuchovou-Hejlovou (škoda že to skončilo, jak já miloval její živočišné šikanování), k frajerovi, který to natře celému světu v čele se svým zhovadilým, otcem, po Eliášovi druhým největším kruťákem všech dob… Fakt mě to baví a znovu apeluji na to, aby si mladej našel jiné kamarády, Miki a jeho představitel s jednou jedinou hereckou polohou („věčně usoužený“) nemají právo ani na přátelství víka od kanálu před krámem Vilmy Nyklové, natož Hložánka dědice.

Pojďme ale zpět k hromadné exekuci: Nemohla by rovnou do punkového nebe odejít děsně přísná pankáčka Marie? Nebaví mě! Jo, dobrý, má to být kočka, co bude drásat hormony kreténokapely z truhlárny, ale ona mě prostě nerajcuje. Má ji hrát nějaká mrdna, nebo nemá být pokušením, ale na týhle holce toho sexy moc není. Dobře, dal bych jí – nebýt ženatý – za sokolovnou, ale ať se na mě začínající kladenská ochotnice Dianka Korbelová nezlobí, vyžaduji u žen, aby od sebe neměly oči dál než na půl metru, a navíc sázím rubl proti kopejce, že v reálu neposlouchá punk, ale kanadskou vrhačku vajec a huličku skunku Justina Biebera!

Nedoslýchavost staré Nyklové nebudu komentovat, respektuji, že tato vypruzená almara je v seriálu pro obveselení seniorek, mě trvale sere, ale uznávám, že nejsem seniorka, ale atraktivní mladík a nemám právo se tedy vůči té otravné, hloupé, přehnaně ukecané bachyni před smrtí jakkoli vymezovat (zhebni! zhebni! zhebni!).

Několik domácích úkolů pro postavy a štáb:

Kurátor Adamec: Nešlo by se postavit před zrcadlo a říct si: „Opravdu je nutné být ještě přemoudřelejší než brzy pedofilem obtěžovaná Ema?“ Nešlo? Fakt ne? Nevadí. A co se vrhnout z útesu? Taky ne? Škoda, tak nic, jinak mi nevadíš.

Toužimská: Hele, ty jantarko, co ty budeš pořád řídit Emě život a něco jí cpát a nutit jí nějaké své pseudoteze, když jsi sama manipulovaná superkokotským traktoristickým manipulátorem Knoblochem, který bude brzy sahat na prsa u vás doma někomu jinému a tobě se to líbit nebude. Přijdeš o všechno, slyšíš? O všechno! Dobře ti tak, zkus se za domácí úkol naposledy zamyslet, ale ty nemáš šanci, co?

Scenáristé: Nezlobit se na Pavlíčka Novotného, že přišel předminule na to s tou vraždou (normální lidi na to nepřijdou, chtělo to génia), a nezlobit se na mě taky kvůli tomu, že jsem přišel na to s tím Knoblochem, ale to bylo jasný. Jo, já vím, že jsem vedle a že se budou dít věci a Eliáš neunese Borise a že budu ještě čumět.

MUDr. Libor Rozsévač Semene: Hele, znáš jedy, vole, co tu krávu Káju otrávit a vzít s sebou rovnou i tvou otravnou matku? Garantuju ti, že se vyřeší přinejmenším dva z tvých asi osmdesáti problémů.

Herečka Jana Galinová, co hraje superkrávu Urbanovou: Jmenuje se to cvičení, dělá se to každý den a ve vašem případě doporučuji i dietu zvanou „zadrátovaná huba“.

Gábina Pumrová: Napsat 100× "Nemám právo být sama sebou, muž je pán tvorstva, Hynek je fajn chlap a Brežněv je kokot!

Eliáš Doprdele vrať se! To není důchodkyň Ulice, to není Ulice zelených vdov u žehlicích prken!

To je moje Ulice, Eliáši. Ale jen dokud se nevrátíš ze Západního Německa. Pak bude právem zase tvoje.

Budu u toho…