Ulice očima odborníka Novotného: Borísek a Franta - porno budoucnosti!

Hele na férovku. Ve čtvrtek po Prásku jsem vzal dráhu na dovolenou a vím kulové, co se dělo včera a dnes, viděl jsem to jenom do středy, ale stačilo, aby mi tepovka stoupla jako Macurovi, když mu zdrhala matrace za Rychtou!

Předně - psychodementní zápletka, ve které jde o to, zda si Borísek s Frantou konečně zapíchají. Boha jeho, Franto, pošli do hajzlu tu krávu Viky! Ona má pocit, že když ti po půl roce dá, budeš ji brát, jako by byla „povolnější“. Aha, cítila by se jako štětka. A víš proč, Franto? Protože jsi debil! Ne, vlastně proto, že TV Nova reflektuje život takový, jaký je, a peripetie puberťáků a jejich první kopulační krůčky k němu patří.

Proto je idiot i Boris, který chce otrtkat sebevědomou krávu, které bude tak dlouho dávat najevo, že udělá vše, aby se jí dostal do kalhotek, až mu ta pipina nedá už jenom pro tu prdel. Oba jste idioti, kteří se v tajích sexu radí s tím největším amatérem široko daleko, tím druhým… Místo abyste se radili s články pana Novotného, který na rozdíl od vás může mít ty vaše krávy do pěti minut, zatímco vy jste oba „na čudlíku“ (geniální výraz Leoše Mareše pro dívky, které má chlapec na telefonu kdykoli k zavolání, uspokojení a odklonění k nejbližší stanici metra, aby se jim zase půl roku neozval) a chováte se jako retardi.

Podívej, Franto, zatímco ti Borísek radí „ať skóruješ“, přestože sám se s Marií ještě nedostal dál než do druhého levelu PC hry SuperMario 2, pan Novotný ti radí toto: KOPNI TU DYLINU DO PRDELE A NAJDI SI DVACETILETOU RAJDU!!! Opravdu chceš dalšího půl roku somrovat jako blbeček a tahat ji po kinech a kavárnách, aby ti pak v tvém dětském pokojíčku potřicáté sdělila, že na ni nemáš spěchat?

Uvědom si, že to není o tom, že ti nechce dát, že je zdrženlivá. Je to hyperdylinka, která ti podobné scénky bude dělat ještě v padesáti. Naivní, idealistická kráva, která se promění v superžárlivou přemoudřelou dylinu… Děkuj Bohu, že ti dala kopačky, a přestaň to řešit, nic lepšího (krom dekriminalizace marihuany) už tě v životě nepotká, ať táhne do prdele, já vím, že to vnímáš jako životní tragédii, že jsi patnáctiletý debílek, který si myslí, že už lepší v životě nepotká, ale neboj, jediné, co ti mohu slíbit, je to, že o takovou krávu už v životě nezavadíš!

Borísku, prosím tě, ta tvoje punkerská kráva. Musíš jí dokola dávat najevo, že čekáš jak pejsánek, až bude místo střílečky na kompu sex? Panebože, taková kráva z Kladna. A navíc je to na rozdíl od Frantovy pipinky píchačka. Prostě jí ve dvě ráno zakruť ruku za záda a znásilni ji, klid, bude ráda, je zvyklá od bedňáků!

Ke kauze bych ještě poznamenal, že mě rozesmála Ljuba Krbová aka Lišková, která mi svou scénkou „ježiši, já mu našla v pokojíčku kondomy“ připomněla svou estébáckou minulost, měl jsem pocit, jakoby držela v ruce samizdat a hrozně se divila, že to s Liškou nic nedělá, zatímco ten se divil, co je zarážejícího na tom, že mladý obtáhnul čtrnáctku odvedle.

A teď Světluš! Hele, Bebarová je v civilu kámoška, kterou mám moc rád, ale tohle teda scénáristi přehnali. Co měla znamenat dementní scéna, ve které v debatě s debilním hospodským a následně ještě debilnějším starostou vyčítala Millerovi, že „chodí na koncerty jen kvůli nějakému byznysu a ne kvůli vážné hudbě“?

A co, ty krávo jordánská, má asi dělat???? Miller se věnuje vysokému byznysu, víš? Hraje první ligu! Je to barikádník! A dělá to pro to, abyste se měli jednou dobře! A ty? Zatímco děláš ofrky, že tě tam posílá samotnou, protože řeší „krizovou situaci“, a myješ mu prdel před upoceným Lumírem a od vaření zasmrádlým rychlošípáckým výčepním-rudovousem-bratroopakem tvého hřebce, měla bys ho na kolenou hulit a děkovat, že řeší krizovou situaci, vydělává prachy a vybral si pro život v luxusu právě tebe!!!!

Jistě, Světlano, ty nikdy nevíš, co chceš. Lumír ti byl málo, idiot, kterého baví sex jednou za půl roku. Tak šup za Millerem. Opak Lumíra, sebevědomý pornodivoch s perspektivou a chováním, který už tě taky sere svou přehlíživostí. Víš co? Tak jdi do prdele!

Tak, štěstí u Libora doma. Nechápu, proč mi byla ukradena půlhodina života kauzou „squash“. Nechápu, proč se debílek Borísek raduje, že ho „vzali na školu“, když mu přišel dopis z učňáku, že je přijat v době, kdy by na soukromé gymnázium vzali i Agátu Hanychovou. Já nechci, aby byla Libuška šťastná, vím, že Eliáš chystá strašlivou intriku, ale nešlo by to urychlit? Proč už měsíc Libuška nechlastá, Adámek není zavlečen do Asie, Libor v depresi s dítětem v exilu a matkou na márách a Boris nepřijat ani na zvláštní školu? Nejsem idiot, vím, že si připravujete půdu pro strašlivé inferno, ale pojďme tomu dát trošku nožičky, děsí mě představa, že Libor opravdu bude dostávat syna a Libušce se další týden nestane nic tragického.

Domácí úkoly:

Sazka, a.s. – Hele, my víme, že máte placený product placement, ale nutit Novu, aby si třikrát za díl Nyklová posteskla, že tam ještě nemá ten terminál, a tlačit do reklamy Eliáše… Ale pojďme si říct, že diváci už chápou, že Sportka je super, teminál je super, celé je to super, a že to stačí fakt jen jednou týdně a ne třikrát za díl. Jo, já vím, příští týden pojedete Šťastných deset…

Eddie – Kup si ještě jeden nový kabát. Ano, všichni jsme vydření z tvé bundy ze sekáče (kde jinde bys k ní, zavšivený imbecile, přišel), ale pokud hodláš dalších pět let nosit tohle jako po tvé hlavě azyl červotočí kolonie č. 2, tak to ses teda fashion vycajchnoval, ti řeknu.

Režie, střih – Napsat 500x „Už nikdy žádné vzpomínkové video na téma Pumrová a Vašek“. Chápete? My to slavíme, že ta kráva konečně dostala za vyučenou, teda nedostala, Gábina dokud nebude mít utrženou hlavu, tak za své idiotské feministické názory (mám právo být šťastná, mám právo trtkat mladého ochlupeného horolezce namísto fitnessmanžela s mozkem, mám právo být šéfredaktorka Vogue) potrestaná nebude. Žádám, ať ten její uslintaný fakan začne ještě víc zlobit a ať skončí v posteli s Krytinářem! Prostě houšť a žádné slitování.

Masný - Přiznat si, že má dceru krávu, která to na rozdíl od něj nikam nedotáhne, protože je blbá a dá přesně na ty, které poslouchat nemá (Denisa, kamarádky, Šíma a Patricie „Nikdo nesmí vidět, že mám velký zadek“ Solaříková), místo aby poslouchala ty, kteří vědí, jak na to (Novotný, Masný, Hložánek, Kramný, Rychtář).

Miller - Nenech se zmást Novou, která mate diváky tím, že Světluš se vrátí k Lumírovi. Lumíra čekají dva roky utrpení se Simonou, zatímco Světluš další dva roky utrpení s tebou, vše je v pořádku!

Rodina Lišků - Estébáctví není žádný problém, podívejte se na Babiše.

Hokejová rodina - Jděte do prdele!

Ať žije Ulice.

Uvidíme se za týden!

+ Další 2 fotografie

+ Další 2 fotografie

Bolestná zpověď Moniky Binias: S o 24 let mladším Petrem přišli o dítě. Bojovala i s tchyní