Postelové prasárničky během menstruace? Sice se říká, že každý správný rytíř by měl mít jednou za čas meč od krve, ale já se tak nějak řadím mezi ty, kteří na červenou prakticky nejezdí.

Vůbec se nedivím tomu, že v minulosti menstruující ženy odcházely za vesnici, kde si společně pletly copánky a pomlouvaly jejich věčně nadrbané sedláky. Dnes odchází do předražených kadeřnictví a dělají to stejné.

Ostatně ani já nemám během menstruace zrovna chuť být k mužům milá. Nejradši bych se zamkla s hromadou ultra absorpčních vložek do karantény. Nejsem totiž prdlá Amazonka, abych několikadenní krvácení z genitálií a křeče považovala za posvátný moment, vynesení emočního odpadu a nutnost k udržení plodnosti a síly.

Věřím ale tomu, že během menstruace jsem pro samečky atraktivnější. Nějak to vycítí. Na ulici mě pronásledují toulaví psi, pán ve frontě v supermarketu se na mě až nepřirozeně lepí a během dne mě osloví ještě tak o deset chlapů víc, než je tomu normálně. Ze všech stran na mě útočí úchylové, ze kterých kape testosteron.

Nikdy bych si ale nemyslela, že jednoho takového úchyláčka neprokouknu a začnu se s ním scházet. A už vůbec bych nehádala, že se z něj po čase vyklube upír. Nemyslím tím Václava Upíra Krejčího, ale tvora živícího se krví ostatních. Něco jako pojišťovák.

Jsem zvyklá na to, že si muži na památku schovávají moje kalhotky, ale slušně oblečený, pozorný a zajištění třicátník byl fajnšmekr. Šel na to nenápadně. Nejdříve mě decentně přesvědčoval o tom, že sex během mojí menstruace je lepší nápad než vynález žárovky. Následně dotíral, pronásledoval mě často až za dveře záchodu a mezi nohy se mi snažil dostat s větší odhodlaností než migranti do Británie.

Když jsem mu dala jasně najevo, že má u mě smůlu, tvářil se dost rozhozeně, ale na chvilku povolil. Když jsem ho pak další měsíc načapala v koupelně s použitým tampónem přilepeným na ksichtě, pochopila jsem, že mám co dočinění s maniakem!

Menstruace ho sexuálně vzrušovala, a kdybych na to kývla, nejradši by moji teplou krev rituálně popíjel přímo z menstruačního kalíšku. Přiznal se mi k tomu, že již několik let má problém najít partnerku, která by mu jeho sexuální choutky tolerovala. Zvláštní, co? Jedna ho sice nechala krev při orálu lízat, ale když se pak na ni usmál s výrazem lva pustinného svačícího gazelu, utekla někam do Berouna a už o ní neslyšel.

Já jsem mu také zamávala, ale ještě několik měsíců jsem mu posílala použité tampóny poštou. Hezky do igeliťáčku, do obálky, připlácnout Miloše Zemana a šup s tím do schránky. Jednu za 3 500 Kč, to mi nepřišlo jako špatný obchod a náplast na psychickou újmu a bolest, kterou mi menses způsobuje.

Dalo by se tak říct, že jsem jediná žena v České republice, která si díky menstruaci vydělala na novou kabelku. Co s použitými tampóny dělal? Netuším, pravděpodobně si je máchal v hrnku jako čajové pytlíky, případně je používal v rámci jeho zvrhlé aromaterapie. To už mi ale bylo šumák.