Existují dvě skupiny lidí. Jedna anální sex miluje a druhá ho ještě nikdy nevyzkoušela. Všelijakými žvásty opředená sexuální praktika už dávno není tabu a upřímně nechápu, proč kolem ní sádelnice z diskuzních fór pro maminky dělají takový humbuk. Asi mají strach z toho, že kvůli análním zvěrstvům v mládí pak jako staré babky neudrží stolici.

Pravdou však zůstává, že z řad mužů mají odpor k zasunutí penisu do zadku jen pokrytci s potlačovanou touhou po homosexuálním vztahu. Nepřiznají si, že výlet do konečníku by jim vlastně udělal dobře. Ostatní pánové rektálními kulišárnami nepohrdnou a dobrovolně se vystavují riziku, že je nezkušená partnerka může omítnout od pupíku po paty. Pokud zrovna vy nechcete být ta, která jedním prdem zničí veškerou romantiku, mám pro vás několik instrukcí.

Zapomeňte na všechno, co jste viděli v německém péčku. Anální sex není o tom, že vám ho tam nějaký Hans von Hamburg narve na hulváta po lehkém naslinění. Něco takového se neděje ani na prvním rande úřednic z pražského magistrátu a ty jsou zvyklé posílat do řiti jednoho člověka za druhým. Jaký je tedy správný postup?

Každá dovednost vyžaduje trénink. I anál. Pokud máte řiť sevřenou jak na obřím řetízkáči, dáváte tím žaludu vašeho milence automatický zákaz vstupu. Zapomeňte na nevolnost z matějské, uvolněte se a alespoň ve sprše nechejte prstík občas zabloudit do míst, kam slunce nesvítí. Nutno podotknout, že to nemusí být nutně váš prstík.

Když už jsem zmínila tu sprchu, nezapomeňte si před velkou akcí kromě relaxační kúry nadělit také klystýr. Je to mnohem snadnější než čištění zubů. Doktor Grünstein z Osudů dobrého vojáka Švejka výplach tlustého střeva doporučoval na záduchu, tuberkulózu i revma. Vás klystýr zbaví nestrávených zbytků kebabu ze včerejška a dostanete uspokojivý pocit, že nyní se přece už nic nemůže stát. Pokračujeme dál.

Ten váš je natěšený, vy jste dokonale vydrbaná, maximálně uvolněná a oba se těšíte na to, až anus dostane výprask. Co vám chybí? Hromada lubrikantu a vhodná poloha. Pokud jde o mazivo, tak začátečnicím doporučuji vyhnout se hřejivým a osvěžujícím gelům. Mohly by si připadat jak den po návštěvě mexické restaurace. Pro začátek úplně vystačí lubrikační gel na silikonové bázi, případně nějaký speciálně určený pro prdelku.

Pokud jde o polohu, tak všelijaké špulení zadku a strkání nohou za hlavu by vás jen dostaly do další křeče. Spolehněte se na generacemi prověřeného misionáře. V této poloze si análek užívají i šimpanzi bonobo, kteří mají sex až čtyřicetkrát denně. Tak nějak bych tedy řekla, že moc dobře vědí, co dělají. Nechte se jimi inspirovat, nechte na sebe zalehnout starého, pod zadek si nacpěte třeba polštářek a nechte se obšťastnit tam, kam mohl na exkurze dříve jen toaletní papír. Nebudete litovat a budete se divit tomu, proč jste se takovému zážitku vyhýbala.

Děsně ráda bych závěrem konkrétně popsala, co z toho análního sexu vlastně budete mít, ale tahle zkušenost je nepřenositelná. I přes všechny mýty to však nemá nic společného s pocitem úspěšného vytlačení gigantického bobana. Ten je sice taky fajn, nicméně takhle mohou anál popisovat jen chudinky, jejichž sexuální život stojí za…