Žena buď miluje, nebo nenávidí. Snažit se najít něco mezi je jako hledat psychicky vyrovnané jedince v pořadu Výměna manželek. A jakmile dojde na nevěru, jsme schopné s tyčí v ruce napochodovat k autu toho bídáka a vší silou plechům darovat nepovedený facelift.

Když vás popadne amok po zjištění, že váš partner je obšourník, je pomsta na majetku a sex s jeho kolegou z práce tím nejrychlejším řešením, ale rozhodně ne nejpodlejším. V prvním případě vás bude honit po soudech a v druhém budete za běhnu. Pořádná pomsta potřebuje promyslet. Místo věcí by měla ničit jeho nabubřelé ego a vyhlídky na šťastný život.

1. Staňte se nejlepší kamarádkou jeho matky

Vyčíst mu jeho zálety a pak zmizet z dohledu? To by mu to prošlo setsakramentsky snadno. Časově i psychicky náročnou, ale o to sladší pomstou je vybudování kamarádského vztahu s jeho nenáviděnou matičkou. S pláčem se jí svěřte, jak vám její syn zlomil srdce, ale že to není důvod, abyste ztratila tak báječnou ženu, jako je ona. Je pro vás vzorem, náhradní matkou a moudrou vrbou, které se můžete se vším svěřit. Chvalte její bublaniny s nevypeckovanými višněmi i špatně namalované obočí. Až společně budete pomlouvat tu novou nad nedělním kafíčkem, bude váš ex na prášky. Ty otrlejší si mohou udělat nejlepší kamarádku rovnou z jeho odhalené milenky. Pokud to tedy vaše nejlepší kamarádka už není.

2. Podívejte se na jeho kšeftíky

Ideální pomstou pro podvedené partnerky podnikatelů je prošmátrat šuplíčky a dohledat podrobnosti o byznysových kejklích jejich chlapa. Kromě šuplíků je dobré zašmátrat i v paměti, protože muži se nezřídka chlubí tím, jak se jim daří v práci. Kopie těch nejzajímavějších dokumentů a přehled zakázek by určitě zajímaly konkurenci. Daňová optimalizace a krácení DPH je zase lahůdkou pro brejlaté úřednice na finančáku. Až se mu začne bortit jeho impérium pod zadkem, vy budete jen z dálky přihlížet s úsměvem na rtech. Já vás k tomu ale nenavedla!

3. Vykřičte to do světa

Podvedená žena se většinou zavře doma, brečí do telefonu kámošce a léčí se kombinací zmrzliny a masturbace. Proč si ošklivý zážitek, kterým nevěra bezesporu je, nechávat jen pro sebe? Rozkřičte do světa, s jakým neřádem má čest. Pochopitelně vše slušně a na úrovni. U tohoto typu pomsty budou mít výhodu holky z marketingových agentur, ale věřím, že i ty ostatní umí nažhavit sociální sítě a nakoupit pár propagačních ploch od řádkové inzerce v novinách až po reklamní poutače. Pronajmout si běžný billboard na měsíc nestojí víc než deset litrů. Jako text se hodí něco ve stylu: „Milan K. je důkazem toho, že ani malé přirození nebrání v nevěře.“ Pokud ho má velkého, určitě přijdete na jiné slabé místečko. Pak už jen stačí najít vhodnou lokalitu. Nejlépe takovou, kolem které jezdí dennodenně on i jeho okruh známých. Jedna moje kamarádka dokonce nechala vyrobit propagační předměty s fotkou, na které se její bývalý muchluje s milenkou. Já vyfasovala klíčenku. Tak už víte, jak se pomstít hajzlíkovi s nezbedným ocáskem? Vykašlete se na rozbíjení věcí a pomstu, kvůli které musíte nejdříve chodit půl roku do fitka.

Trojice tipů výše funguje skvěle a donutí nevěrníka uronit slzu!