Nejste celebrita? Nejezděte do Varů, čeká vás tam peklo!

Jezdit na Mezinárodní filmový festival do Karlových Varů, to je jako spát s Míšou Štoudkovou nebo Janou Doleželovou. Všichni už to párkrát udělali, stojí to za prd, ale zvýší tím svou společenskou prestiž. A potkají u toho míň Rusů.

Karlovy Vary jsou větší hype než severské detektivky. Kromě ožralých rádobycelebrit, co se k ránu na chodníku před Thermalem opájejí vlastní důležitostí a šampáněm, které ukradli na rautu, kam se procpali zadním vchodem, tam neuvidíte nic, co byste nemohli vidět jinde. A těch peněz co tam utratíte. Kdybyste onu částku vzali a celou ji vrazili do operace zmenšení penisu Dalibora Jandy, bude to lepší investice, věřte nám.

Nebudeme si nic zastírat, pravda je krutá. Pokud do Varů jedete jako batůžkář, smiřte se předem s tím, že se nevyspíte a mýt se budete na záchodcích v mekáči, protože v předraženém stanovém městečku to na záchodech vypadá jako po masakru ve Srebrenici. Jíst budete bagety ze sámošky, protože je to levné a protože po prvních dvou dnech nadšení z karlovarských palačinek a noci strávené na záchodcích po masakru ve Srebrenici už nebudete chtít nic s nálepkou Karlovy Vary.

Nejlepší filmy neuvidíte, protože na ně bude vyprodáno. Dokonce i když ráno vstanete ve čtyři a půjdete deset kilometrů od stanu do centra a tam budete dvě hodiny stát desetikilometrovou frontu. Z dálky zahlídnete Mareše, jak se v limuzíně přesunuje z jedné party na druhou, a nad ránem do vás dveřmi vrazí Macháček, co je totálně na káry. Mimochodem to, co vás bude dnes a denně děsit na kolonádě, není uprchlá postava ze seriálu Walking Dead, ale módní policistka Františka Čížková.

Jet do Varů jako obyčejný smrtelník znamená týden si připadat jako pseudointelektuální nemajetná nula, která neustále jak bezdomovec vysedává před promítacími sály, po večerech zvědavě nakukuje do VIP prostoru Jameson stanu, jestli nezahlédne alespoň náznak celebrity, a má nonstop pocit, že to podstatné se děje úplně jinde než tam, kde se nachází.