Veronika Dostálová rozdělila pány do 15 skupin dementů – text najdete ZDE.

A Martin Koudelka zareagoval hodně drsně. Tady máte jeho status:

1) Zhrzená TÝČA

Jde o typ TÝČI, která se ocitla sama po dlouholetém vztahu s borcem, kterého přestala bavit. Jako šílená obvolává své kámošky ze střední, které o ní neslyšely minimálně dva roky. Snaží se dohnat všechny „pártošky“, o které s tím „kokotem“ přišla, a je jí jedno, jestli je zrovna pátek nebo pondělí. Na Facebooku začíná hýřit aktivitou a hesla jako „žijeme len raz“ nebo „nasrat na Valentýna“ jsou denní chleba. Když ji chceš políbit na baru, tak většinou uhne, protože pořád myslí na svého ex. Nutno dodat, že po rozchodu vypadá mnohem lépe. Nesmí samozřejmě chybět fotečky na Facebooku a Instagramu ze všech nudných barů, obídků a fitek, jen aby bývalý viděl, že bez něj se má mnohem lépe. Ten to má ovšem v TÝČI a kopretina se nevědomě stává terčem posměchu celé jeho party.

2) TÝČA na mateřské

Zda to bude holka, nebo kluk, se ví už X měsíců dopředu. Fotečky z ultrazvuku, postýlky a nově vymalované dětské cimry jsou top rated příspěvky na FB. Nezbývá než přečkat, až fotky olajkuje celá familia a tobě zbude chvilka prostoru na fotky kámošek z dovolené. IQ žen na mateřské klesá strmě směrem dolů a záplava infantilních sraček se roztáčí v plném proudu. Výběr jména je nadlidský úkol, protože Terezu má dneska každý a Jakub nebo Martin je už dávno out jako třeba používání kondomů. Následují fotky z porodnice. Po emoční explozi a srdceryvných řádcích ve statusu přichází vůbec ta nejhorší fakin vlna poloh dítěte. Honzík s maminkou, Petřík papá, kukadla po mamince, Sárinka na tatínkovi, Sárinka na mamince, maminka na tatínkovi. TÝČA na mateřské často chodí pro radu, a to ve formě statusu. Ohledně bolesti bříška, rýmy a zvracení ochotně odpovídají TÝČE s větší zkušeností. Následuje děkovačka, rozloučení a pozvánka na společnou procházku a spárování potomků ve 3. měsíci. Samozřejmě všechno zdokumentovat, vyfotit, popsat, ať si každý pedofil může vyhonit bimbasa.

3) Fitko TÝČA

Tenhle druh TÝČ roste jako houby po dešti. Bohužel nebo bohudík, tenhle pro průměrného Čecha relativně těžší lifestyle vydrží málokdo. Ovšem ta, která se dostane přes všechny nástrahy začátků, začíná reformu osobnosti. Fitko TÝČA dokumentuje každou návštěvu činkárny, a to nejlépe až po trenálu, kdy je její ass pořádně zpevněná. V zrcadle si nelze nevšimnout, že její kozy utekly z chlívku. Jak roste její forma, tak roste i sebevědomí. Motivační sračky ve formě videí a obrázků prezentuje s grácií a na sebemenší kritiku reaguje podrážděně. Její Instagram zdobí snídaně aka banán, corn flakes s malinami, brokolice s ničím a nechybí samozřejmě hashtagy ‪#‎healtyfood‬ ‪#‎foodporn‬ ‪#‎motivation‬ ‪#‎adalsisracky‬. Každá fitko TÝČA musí mít komplet od Nike nebo Under Armour. Fitko TÝČA nechodí na rande s někým, kdo neví, kde je posilovna.

4) Instagram TÝČA

Tenhle specifický druh objevil kouzlo Instagramu a s ním i pseudopocit, že co se nehodí házet na FB, ukážeme tady. V reálu to znamená, že ačkoliv jste si mysleli o své známé, že je to vcelku inteligentní tvor, tak zde vás vyvede z omylu. Selfíčka ze sprchy, z postele v kalhotkách, kozičky v dlaních, panorama z Venušiných pahorků… To vše v jednom packu. Tyhle šmucky jsou královny hashtagu, z kterých lze lehce pochopit, co si o sobě myslí. ‪#‎sexy‬ ‪#‎czechgirl‬ ‪#‎model‬ ‪#‎femaleczechmo­del‬ ‪#‎ass‬ ‪#‎luxury‬. Tyhle tagy už nezachrání ani vysmátý smajlík na konci pelotonu, který má zajisté znamenat jistý druh nadsázky a legrace. HAHAHA. Její followers se počítají na stovky, ne-li na tisíce. Většinou jde o směsici Italů, Arabů a honibrků ze základky. Instagram TÝČA nedá follow žádnému nýmandovi z okolí, ale většinou známé celebritce nebo vysekanému chábrovi. Fotečky z obědů a nákupních center dodají šťávu jejich jinak nudnému životu. #‎swallowme‬

5) Tattoo TÝČA

Dnes poměrně rozšířená záležitost mezi slečnami, které naspořily pár drobáku z letní brigošky. Většinou se jedná o směsici životních postojů, nedej bože citátů. Kérky jako Never give up nebo Only god can judge me jsou v kurzu jako svého času čínské znaky (R.I.P.). Tattoo TÝČA má ve zvyku fotit ránu ihned po zákroku, nejlépe ještě v salónu (asi pro lepší atmo). Nechybí ani dodatek, že „její“ tatér je top třída, plus nějaké to malé doporučení. Následuje příliv kladných komentů, které jeden po druhém zodpovědně olajkuje. Pro větší hype po pár dnech okomentuje svou fotku jakože „děkuji“, „díky všem“, a to pouze z jednoho jediného důvodu, aby vám fotka opět vyskočila a aby ti, kteří nestihli dát paleček tenkrát, mohli své zaváhání napravit.

6) Party TÝČA

Tohle je velmi žádané zboží mezi muži, zvlášť když odbila půlnoc a jsi nachcaný jako Kaiser s Bukowskim dohromady. V rozkroku to začíná vřít a najednou ji vidíš na baru. Očima tě vyzve, jakože – kámo, čekám právě na tebe. Dojdeš za ní jak Pán a vyzveš ji na panáka. Vynikající je, že většinou odmítne, protože už ji rozložila sedmička Lambrusca, kterou stáhly s kámoškami před klubem. Vytahuješ poslední kilo a kopneš panáka na kuráž (kterou nepotřebuješ). Party TÝČA srší endorfinem a je jí jasné, že dnes bude zásun. Chytá tě kolem pasu a šeptá ti do ucha, jak tě chce. Samozřejmě ji vytáhneš ven a v nejbližším sherwoodu předvedeš dvouminutovou královskou jízdu. Přichází oboustranná spokojenost. Party TÝČA vstává až po obědě, poctivě si zapisuje svůj úlovek do deníčku a přitom odesílá smsky svým kámojdám o úlovku z minulé noci.

7) Wannabe rich TÝČA

Tyhle cácorky většinou nemají ani střední školu, a když ano, tak maximálně kadeřnici. Samo, že tenhle obor si vybraly, protože to byl jejich dětský sen. Když se zadaří, tak končí po New Yorkerech, v lepším případě v Tezenisu. Pointa je v tom, že když nááááhodou narazíte na její profil, tak na vás vybafnou kabelky od Míši Korse, Lu Vytna, Gučána a já si kurva říkám „tady mi něco nehraje“. Pak narazím na fotku z naleštěného Mergla a začínám být z toho trochu v TÝČI… Samozřejmě, při hlubším studiu fotografií (samo iOS) nacházím sympaťáka. Bum ho, hele přítel, začíná mi to trošku docházet. Při jednoduché matematice si totiž dokážou spočítat i spolužačky z učňáku, že na jednu kabelu by TÝČA musela makat půl roku a jíst jen rohlíky s paštikou. Tenhle druh nerad slevuje ze svých nároků, a proto po rozchodu loví opět v první třídě. Takhle to funguje přibližně do 30 let, poté TÝČA končí jako samoživitelka na mateřské a sleduje Prostřeno.

8) TÝČA blogerka

Dnešní doba bohužel umožňuje házet sračky na ty „internety“ ve velkém, a tak každá TÝČA, která zrovna nerupla z češtiny, cítí nutkání sdělit světu svoje daily routines. Oukej, netvrdím, že určité tematické vlogy nemůžou být užitečné, ale k nim se musíte prodrat přes obrovskou haldu hoven. A tak můžete vidět TÝČU smažit sejra. 14letou TÝČU testovat šminky. TÝČA myje psa. TÝČA odpovídá na dotazy. TÝČA ask me? TÝÝÝÝČO, co? Tyhle videa mají tisíce zhlédnutí a já se ptám kdo? Kdo je ochoten sledovat tyhle sra*ky ve svém volném čase? Blogy o kosmetice? Blogy o módě? Od TÝČ, které vypadají jak Zagorka při orgasmu? Nikdy.