Ptáte se, jak jsem mohla roztáhnout nohy někomu, kdo považuje ženu za slabého, hloupého, nevděčného, ďábelského a podřadného tvora? Jak jsem jako čistokrevná Češka a hrdá Evropanka mohla darovat to nejcennější mohamedánovi?

Asi všechny xenofoby děsně zklamu, ale muslim se po Praze nepotuluje s Koránem v ruce a jako dopravní prostředek nepoužívá velblouda. Rozeznat ho v hromadě vysolárkovaných pitomců, albánských dealerů a prodavačů kebabu není tak snadné, jak si pan docent Martin Konvička představuje. Když mě osloví s pozváním na kafe cizinec, neptám se ho hned na to, jestli náhodou neví, jakým směrem je Mekka. Konverzaci nechávám volně plynout. Přijde mi neslušné se hned ptát na vyznání. Ostatně taky nemám ráda, když se mě někdo hned dotazuje na to, jestli polykám.

V praxi to vypadá tak, že po čase v dlouhé frontě mužů toužících po sexu se mnou objevuji jednoho muslima vedle druhého. Většinou prakticky náhodou. Necpou mi do hlavy Prorokova moudra a neházíme společně po pudlech v parku šutry. Když se jeden z nich nedávno dostal na řadu, řekla jsem si, proč to nezkusit. Nevypadal na to, že by ze mě chtěl udělat po prvním polibku na tvář sexuálního otroka. Škoda. Vyhecovala jsem se k tomu, že to na něj rozbalím a společně otestujeme, zda je touha po kvalitním pichu silnější než striktní dodržování arabských básniček.

Před samotnou akcí jsem mu začala pokládat otázky na tělo. S muslimem jsem nikdy předtím peřiny nenaklepávala a místo Koránu si po večerech čtu raději komentáře hloupých lidí, kteří mě nenávidí. Zajímalo mě tolik věcí!

Překvapilo mě, jak moc byl uzavřený. Čech se začne výdrží a sexuálními rekordy chlubit většinou už ve futrech. Když jsem z muslima tahala informace o sexu, připadala jsem si jak agentka protiteroristické jednotky. Nakonec se mi podařilo zjistit, že akorát nemám počítat s orálem, protože ústa a jazyk se používají pro recitování posvátných veršů. A taky to, že pochopitelně použijeme kondom. Vše ostatní podle něj nějak dopadne.

Měl pravdu, nějak to dopadlo. Vystřídali jsme několik standardních poloh, měnili jsme tempo a já celou dobu poslouchala, jak jsem milionkrát lepší než kdejaká muslimka. Bohužel, já jsem tak odvázaná už nebyla. Na stupnici od 0 do 10 bych mu dala slabší čtyřku. Pokud si nějaká naivní trubka představuje sex s muslimem jako kombinaci sexuální brutality a kulturního šoku, budu ji muset zklamat.

Ti nejzvrhlejší bojovníci Islámského státu možná v době volna osouloží nějakého toho osla, ale můj zážitek měl k živočišnému ohňostroji hodně daleko. Čekala jsem bombu a místo toho jsem si jen ověřila to, co už jsem stejnak dávno věděla.

Jakmile dám muži povolenku k zásunu, pravidla plynoucí z libovolného náboženství jdou z velké části stranou. Křesťan se mnou zapomene na šesté přikázání, ortodoxnímu židovi nevadí sex před sňatkem a muslim nepohrdne skleničkou dobrého vína.

Nejsilnější ze všeho je totiž víra v orgasmus! Muslim, se kterým jsem se vyspala, byl toho důkazem. Nevypadal, že by ho naše noc nějak rozhodila a musel by zpytovat svědomí. Před rozloučením mi akorát sdělil, že se sice snaží dodržovat všechna pravidla, avšak ze všeho nejvíc chce hlavně žít, bavit se a souložit. Se mnou to ale už nebude.